Cuarentofilias

Foto

2012-01-19T22:38:00.003-06:00

Sí, sí... lo que tengo es una carencia afectiva this big, y busco un sustituto de papá, y confundo, proyecto y transferenceo y...

Sí, sí, ok. No estoy, ni estuve, ni estaré enamorada de ninguno de los dos. ¡Qué importa que sean altos, peludos, de ojos/manos bonitas (es que uno tiene los ojos bonitos y el otro las manos), que sean hiperinteligentes, muy "queridos", galantes, caballerosos, amables, trabajadores y sexis... sobre todo sexis!

No. Usté lo que tiene –dijo el higólogo– es una gravísima transferencia e idealización producto de una tremenda carencia afectiva de la infancia. ¿No se le bajaron las calenturas, acaso, cuando la dejó el novio? ¿no se le hace eso muy sospechoso? ¿No prefiere usted vivir en un mundo de fantasía –y hacer hermosos blogs– en vez de tomar la vida por los cuernos y buscar un novio chaparrito, feo pero fornido y formal? ... digo ¿real?

(acá le menté la madre al higólogo: chingue su madre. Yo busco un hombre que me guste... ya estoy hasta la madre de darle el "sí" al único pendejo que me lo pida. Mejor voy yo y propongo... pero ese es otro asunto)

Bueno... pues sí. Y todavía el cínico higólogo me dice "¿Y no te preocupa que yo tenga los ojos verds?" (y y pienso para mis íntimos interiores: "pero eres un alfeñique cuyos ojos jamás había visto... ¿verdes? desde aquí se ven dos discos traslúcidos ¡wey! si casi no hay luz" y le veo su escuálida mano con alianza y digo: bueno ¿y? además de alfeñique y pelón... ¡chale!)

Y todo iba bien... sí, sí... no es que estén guapos. Es que los idealicé... sí, sí... yo buscaba un "papá", sí... claro...

Todo iba muy bien y ya estaba yo toda convencida, hasta que M.E. me preguntó ¿ya viste su foto? y le contesto ¿cuál, tú? y ella me dice "pos esta" y yo abro la página y...

aaaaiiiyyyiii!!

Y ella dice

aaaaiiiyyyiii!!

y le enseño la foto a mi mamá, varias horas después y dice:

aaaaiiiyyyiii!!!

Ok. El perfil lo dijo todo.

Acota mi madre: "parece modelo"

¿Ya ven?

¡¡Es que el par de cabrones está bien bueno!!!

(y uno es fotogénico)

Esponja en proceso destransferencializador... del Dr. Chunga y Yu-Li

Foto

2012-01-19T22:38:00.002-06:00

Sí, sí... lo que tengo es una carencia afectiva this big, y busco un sustituto de papá, y confundo, proyecto y transferenceo y...

Y todo iba bien... sí, sí... no es que estén guapos. Es que los idealicé... sí, sí... yo buscaba un "papá", sí... claro...

Todo iba muy bien y ya estaba yo toda convencida, hasta que M.E. me preguntó ¿ya viste su foto? y le contesto ¿cuál, tú? y ella me dice "pos esta" y yo abro la página y...

aaaaiiiyyyiii!!

Y ella dice

aaaaiiiyyyiii!!

y le enseño la foto a mi mamá, varias horas después y dice:

aaaaiiiyyyiii!!!

Ok. El perfil lo dijo todo.

Acota mi madre: "parece modelo"

¿Ya ven?

¡¡Es que el par de cabrones está bien bueno!!!

(y uno es fotogénico)

Esponja en proceso destransferencializador... del Dr. Chunga y Yu-Li

¿Aceptación?

2011-12-23T03:33:00.003-06:00

Hoy me ha pasado una cosa muy curiosa...

Bueno, sí me pasó una muy curiosa referida a uno de los protagonistas de este blog, pero no... no es de eso que quería hablarles. Más bien quería hablarles del no-protagonista. De ex novio.

Ayer, de pronto, "lo acepté". ¿Qué acepté? A él. ¡Es tan raro!

Comprendí que jamás lo aceptaría como es si seguía siendo mi novio. También que gran parte de mi no aceptación a él tenía que ver con un odio intrínseco a mi. No sé si yo ya me acepte, ni si ya me dejé de odiar tanto. Pero ya lo acepté a él. Tan raro...

No. Me cuesta trabajo venir a explicárselos. Y ese "costar trabajo" me está afectando mucho en la tesis. Pero sé que si me esfuerzo acá por explicarme, me voy a acabar las energías, y no podré explicar allá lo que quiero decir. Ok.

Sólo diré que aceptarlo a él como es, aceptar que sólo lo podía aceptar si dejaba de ser mi novio, y aceptarme a mí un poco más, es... es algo así no tanto como aceptar sino comprender algunas cosas. No sé cuáles (son las que me da pereza y me cuesta trabajo explicar).

Pero siento una extraña sensación de paz. Eso sí. En fin. ¡Qué bueno! Ahora a la tesis.

Ciaito mua mua.

Breve autobiografía: de Siger a Averroes

2011-12-18T00:38:00.003-06:00

1.- El primer trabajo que le entregué a mi asesor –mucho antes de que lo fuera–, lo hice, si no mal me acuerdo, en un mes o mes y medio. Claro: todo el semestre leí los textos... ejem... pero omití la bibliografía secundaria... ¿para qué la había "colgado" en la página? ¿de adorno? me preguntaba amargamente cuando, a marchas forzadas, leía por primera vez un texto francés en mi vida.

El método no era lo mío. El método no es lo mío. Pero la empresa era sumamente sencilla: demostrar que había una contradicción en Siger de Bravante. Era una sola idea, explicada perfectamente por Dales. Ahora que lo veo a la distancia, era franca y verdaderamente una empresa sencillísima. En eso consistía todo mi genio: encontrar un gozne en algún lado. Y eso me advenía por iluminación, en la forma de una fortísima intuición. Así de sencillo. Además leía un poquitín de latín, y todavía me sentía invencible...

2.- Pero ocurrió que esta tesis implicaba muuuuchas cosas: leer un texto en latín sin el apoyo de la traducción a alguna lengua que fuera capaz de leer (¿inglés? ¿español? ¿párenle de contar?). Leer unos pasajes de Siger de Bravante teniendo a Daniel a un telefonazo de distancia no se comparaba a echarme el Liber de Anima de Avicena en latín, con Daniel viviendo conmigo y hasta la madre de que cada 10 minutos lo interrumpiera. Y no había aún Google Translator con "latin" como opción (y no tenía internet en casa.. ¡!). Además había que aprender un tema novísimo y muy emocionante pero del que no sabía un pito "Intencionalidad", Searle, Dennett, regresar a bolitas y palitos uno de filosofía del lenguaje después de haber pasado los últimos tres años aprendiendo griego y... ¿latín?... eso.

Me tardé casi 6 meses en vencer el latín de Avicena.

Comencé por Avicena porque la "dirección asesoril" marcaba hacia allá. Tampoco jamás había hecho un proyecto de nada (todavía recuerdo con cierta amargura cómo el Demiurgo, mi primer asesor de la maestría y que había sido sinodal de mi tesis de Agustín, me explicó lo pésima y malísima que había sido... "te di el voto porque tenía cierta estructura" y lo dijo como tratando de justificar ¡por qué me había dado el voto!). Nunca había antes hecho un proyecto de nada, y ahora íbamos contra el tiempo por el asunto de cambio de asesor. Resultado: me quise dejar dirigir... en un sentido más fuerte del que debía ser. Si el asesor decía "Avicena", esponjita se metía a Avicena...

Pero...

Pero le entré con semejante enjundia a Avicena porque me costó más de seis meses superar el LATÍN... La única manera que encontré para vencerlo fue traducir. Y fue porque "blofié": les dije en aquella épica clase sobre "Intencionalidad en la Edad Media" que ya había traducido el texto... pero al decirlo me equivoqué: había traducido la última sección del Libro I... no el Libro IV, que era el que interesaba... Y en ultrachinguísima, sin dormir y comenzando mi espantosa adicción al cigarro (cajetillas 2 diarias para mantenerme despierta), traduje el libro 1, la mitad del 2, y el 4. Pero, para colmo me encontré con un artículo de la Apis Nigra que no era el mismo que me había recomendado el asesor: Wahm. Y entonces la crítica de Hasse cobró toooodo el sentido del mundo... y para colmo di con el finlandés Kaukua... y me quedé enredada en el asunto del estatus ontológico de las intentiones non sensatas. Y al final J. M. me pasó el artículo del Contenido cognitivo de la percepción... y yo no estaba en absoluto de acuerdo con la lectura que ahí L. X. tenía de Avicena... Así que todo aquél semestre (¿mi 3er semestre?) consistió en pelarme con la Apis Nigra, Hasse, Kaukua y L. X.-J. M. que, en realidad era la lectura (me parece todavía) que sostenía el mismísimo asesor... Un año se me fue en eso. Un año entero.

3.- Pero ¿qué creen? El ¿plan original? ¡Sí! el plan original involucraba a Aristóteles, Nemesio de Emesa, Averroes, De Homine de Alberto Magno, De Anima de Alberto Magno y De Animalibus de Alberto Magno. Y después de mi presentación desastrosa antes los Estudiantes Asociados, la pregunta me la hizo el asesor: "¿Vamos a seguir con Alberto? ¿sí? ¿o se queda la tesis en Avicena?"

¿Por qué no fui sensata y dije: ¡Presento la traducción del Liber de Anima y mi discusión con Black—Hasse—Kaukua—L-F—JAT!? ¿Por qué, en un momento crucial de dubitación dije: "¡Seguimos con Alberto!"?

Quizás por la misma estúpida razón por la que decidí estudiar Letras Clásicas y aprender griego y latín en pos de san Agustín y Plotino. Quizás fue porque descubrí lo poco que sabía. Quizás porque se me hizo muy poca cosa respecto del problema original. Pero sobre todo porque todavía no entendía un pito de qué tenía que ver eso con la intencionalidad. Y porque yo agarré mis chivas y me cambié de asesor, de proyecto, de idioma y demás etcéteras porque yo quería entender ese asunto de la intencionalidad...

4.- Pero me salté a Averroes. Me agarró la desesperación. Alberto resultó no sólo un latín diferente y mucho más complicado que el de Avicena (bueno: ese era mi primer latín), sino porque la manera de escribir en Quaestiones de Alberto nada tiene que ver con la prístina y clarísima estructura de Tomás en la Summa Theologica. Porque Alberto citaba chorrocientos mil autores diferentes, los hacía mescolanza variadísima y... y porque simplemente era... pues... ¡Alberto!. Alberto: aquél acusado de hacer revolutras y mescolanzas entre chorrocientasmil fuentes. Yo ya sabía que no era así: pero me quedó muy claro por qué todo mundo lo suponía...

Y me salté a Averroes.

Mientras tanto en los seminarios de Demiurgo yo continuaba con Aristóteles, Nemesio y una probadita de Galeno. Faltaba Averroes. Faltaba el De anima de Alberto por no contar el De Animalibus: la meta.

Faltaba Averroes.

Y me entró una tremenda desesperación ¡¡¡Para qué carajos una reconstrucción histórica!!! ¡¡Para qué!!! ¡¡Era una puñetera tesis de maestría sobre Alberto Magno!!!

Me salté a Averroes.

Y entré a trabajar

Y me robaron al novio y el carro me dejó (pero, a diferencia del novio, el carro estaba asegurado, y de eso viví el último año).

Y me quedé sin trabajo.

Pero sobre todo, de pronto, la empresa se me presentó como insalvable... Si Avicena había sido tan, pero tan difícil... y el De homine Alberto estaba resultando tan, pero tan, pero tan difícil, y en el IIFs ya no daba el ancho, y mis alumnos de Acatlán había plagiado (más de la mitad) el trabajo final, y el novio ya era exnovio y estaba estrenando novia en mis narices, y... ¿iba a poder que lo que faltaba aún? ¿me quedarían fuerzas?

Y me salté a Averroes.

Pero se atravesó la psiquiatra y Nuchelmas (recuerdo mucho cómo salía de su consultorio en Cerro del Agua y me iba caminando al Starbucks de M. A. de Quevedo para meterme a leer a Nuchelmans.

Y después de dos años, ese gozne del que les hablaba arriba, apareció. La idea, la intuición. Pero no, esta no era una cosa tan sencilla, un chispazo que se pudiera resolver en 13 cuartillas. Era una maldita intuición que necesitaba aprender todavía muchas cosas básicas de filosofía: ¿filosofía del lenguaje?...

Ahí estaba la intución: la de Alberto, el hilo conductor de la tesis. Pero era una intución hecha de miles y miles de nudos, no de cinco o seis como el trabajo de Siger, ni de cincuenta como el de Avicena. Estos era muchísimos más.

A desatar... Y yo quería ir al curso sobre Filosofía de la Mente en la UAM-I. Y no podía llegar con las manos vacías. y surgió el famoso "capítulo II" (de nuevo: un poco de bloff, las prisas por tener cara con qué presentarme para leer a Brentano, Dennett y Searle... con mi asesor).

Pero mi velocidad de trabajo ya no era la que antes. La mitad del tiempo era pelearme con el incipiente alcoholismo por Daniel, los medicamentos para no acabar llena de moretones después de pelearme con Daniel, y el pánico que me dio que, sin que yo me lo esperara, me dieran en el IIFs un espaldarazo... y el Demiurgo en los Unites, lejos, lejos, lejos... y yo asustada... asustadísima... y en eso se atraviesa el Aquinas...

5.- El Aquinas. De ahí salió la "otra mitad" del famoso "Capítulo II". Bermúdez y sus broncas contra McDowell quedaron, para mi autodecepción, fuera de la tesis. También el De anima y el De animalibus de Alberto. Pero aún faltaba el... el... pues si ya había un II... pues el I. De visu, los espejos animados, la otra mitad de la intuición que había que desanudar...

y es que me había saltado a Averroes.

6.- Averroes. Desde mediados de noviembre al día de hoy.

Iudicare autem quod ista intentio est isitius ymaginati est in homine in intellectu, quia iudicat in eo secundum affirmationem et negationem (Averroes, De memoria, 195va 60-63; p. 52, ed. Shields)

Me lo acabo de encontrar hace dos horas, no en el De memoria, sino en Klubertanz. Y me lo encontré junto con la necedad sorabjiana de Klubertanz de interpretar "spiritualis" como espiritual en el sentido Theolgico del que Alberto tanto advierte... y me lo encontré y recordé, con pasmosa claridad la diferencia fundamental entre Galeno y Nemesio gracias a Julius Rocca. Y no en balde tomé aquél extrarodinario curso sobre la mixtura en los estoicos...

Al fin todas las piezas encajaron... todas, todas, todas.

¡¡¡¡Y PUTA MADRE TODAVÍA FALTA!!!!

pero ya solo falta un artículo de Black, acabar con Klubertanz, De memoria de Averroes (ya pasamos por De anima y De sensu) y... y sólo si alcanza el tiempo y las energías el artículo en alemán sobre "Intentio" en Averroes...

7.- Cuando entendí que la "depresión" nada tenía que ver con Daniel sino con el pavor que me provocó la magnitud del proyecto... bueno, de menos dejé de mentarle la madre a Daniel y pude, al fin, dar el siguiente pasito de esta historia.

8.- Este post se llamaba "buche lleno de piedritas" porque venía a quejarme de Daniel y su novia. Pero ya no, no vale la pena. Total, ya tengo mis polvos pica pica...

2011-12-17T16:54:00.002-06:00

Te amo...

(ya, no se rompan la cabeza para averiguar a quién... da lo mismo. Tan imposibles señores, tan imposibles ambos dos)

(y sólo estoy enamorada de uno. Así que el otro puede estar tranquilo. Pero como no saben quién es, entonces ambos pueden estar tranquilos. Total: entre mis razones para amarlos está su virtud infinta... y sé que aunque fuesen libres no pondrían sus ojos sobre mí. Los amo a los dos. Y a cada uno. Y de modo tal que me desgarre las entrañas, sólo a uno)

Imágenes

2011-11-26T04:48:00.004-06:00

Ok. Lo tengo que contar en algún lado. Así soy, tengo una naturaleza tal que me siento un muñequito de tela relleno de arroz o lentejas que quieren estallar... me estoy descosiendo... por aquí, por allá... y mis ojitos de botón...

Lo que hizo fue una presentación muy esquemática de un texto de "ese" filósofo. La presentación era clara: prácticamente una muy buena entrada de la Wikipedia o de alguna enciclopedia filosófica (es más, ojalá hiciera él mismo la entrada en castellano de la Wiki). Pero no proponía nada nuevo. Bueno, dirán ustedes, ante un público no especialista, lo mejor es dar a conocer al autor rarito... ¿para qué aburrir al público con una discusión de la que no está al tanto?

Pero no. Es que él mismo no entendió una pequeñísima parte de su exposición. Y por ahí, una de las mentes más rápidas de CU atrapó al vuelo el pequeño desliz...

Sí, ya saben, el público no es especialista... pero es brutalmente inteligente.

Eso y otros detalles me movieron el tapete. Ok. Mi tesis es de maestría. Es de un autor "rarito". Ya hasta el asesor me dijo "además de mí, tú eres la única que sabe del tema". Y ¿eso qué? yo –plus él, se entiende– soy la única que se ha chutado el De homine, a Avicena y a Averroes ¿no? Y dice el asesor que bueno, que mi "revisor" ¿qué me va a objetar? ¡acaso sobre Aristóteles! (acá guardo silencio recordando que a) el otro rarito que sale en la tesis es Nemesio y b) ¿qué acaso no todo el desmadre de la tesis tiene que ver con el ser SPIRITUALIS...? ejem... no, no sólo sabe de Aristóteles). Pero fue el mismo asesor el que me metió en camisa de once varas (¡a alguien tengo que echarle la culpa!) Quesque leyera a Bermúdez (y, por cierto, cosas del destino, la edición que tengo de Thinking without Words vino desde Colombia), quesque había que traducir a contemporáneo (contemporanese diría Fodor) a Alberto, quesque el contenido no conceptual en Alberto y Avicena, quesque...

y luego, el problema de la "imagen" ¿qué es una imagen? ¿tenemos pequeñas imágenes en la cabeza?

y luego Searle y Dennett y McDowell (el traductor del Teeteto!) y...

y en una larga cadena de sucesos bibliográficos, me atoré con Gareth Evans y...

¡¡¿¿¿EVANS???!!

¿Cómo lograr que mi tesis no sea una bonita entrada de la Wikipedia? Le he invertido demasiado tiempo. De haber pensado con un poco de practicidad, ya estaría yo en el segundo año de doctorado, después de haberme titulado con una traducción del Liber de Anima de Avicena y una respuesta a los argumentos de Hasse-Black-Kaukua. ¡Ya lo tenía todo! y por imbécil, decidí continuar con Alberto...

...¿Por qué?

¡Porque el asesor así me lo dijo! Me preguntó en aquellos ayeres si yo quería dejarle ahí, en Avicena, o le seguía con Alberto. Pero acotó (¿¡por qué!? ¡eso fue crueldad), acotó así: "yo no sé de Avicena".

******

Después de varios meses, al fin estoy leyendo un artículo que el asesor me recomendó. Él sólo se acordaba que era de Eco (y le pregunto ¿la Estructura Ausente? y me contesta: "no, no una novela". Y lo quiero hacer pedacitos). "Animal Language" en On Medieval Theory of Signs. También llegó a mis manos al fin Theory of Vision de David Lindberg. La ventaja de ambos libros es que son mucho más fáciles de leer que Evans. Y espero enfrentarme a Evans luego, en Doctorado. Pero ¿con qué lo "sustituiremos"? es decir ¿que dialecto del "contemporanese" aprenderemos a hablar?

Aquí tengo a Grice y el asunto de la Teoría Causal de la Percepción (ed. cuadernos Crítica). Lo compré casi por accidente (me costó 5 pesos). Bueno, es verdad: nadie en la Edad Media se pregunta por criterios o condiciones necesarias y/o suficientes para definir percepción, y menos una teoría causal. Todo es una especie de experimentos (¿mentales?) a base de prueba y error. ¿No? Pero las condiciones necesarias y suficientes están ahí, sólo que no son explícitas. ¿Qué consistencia, naturaleza, estructura deben tener las imágenes? Ooohh... eso es lo que no convence a nadie ni en lo que nadie se pone de acuerdo. Y a esa pregunta es a la que da su EXTRAORDINARIA Y DEVASTADORA-MARAVILLOSA respuesta [pausa dramática], Alberto.

A peeeeeeenas estoy entiendiendo muchas cosas. De filosofía en general, de la Edad Media, del Siglo XIII, del mismo Alberto Magno. Para mi gran suertesota (acá el crédito es toditito del super asesor) ese tema casi no ha sido trabajado a profundidad. Claro: ahí está Wolfson y Steneck... pero no les interesa justo lo que a mi. Y Black... ¡oh Apis Nigra! tiene la más pior interpretación de Alberto, justo porque lo quiere meter, a ovo, dentro de su esquema mental (que cierto Puertorriqueño le copió íntegro ¡que no se haga! :s ¡por eso tan felicitado! pues nomás nos estaba volviendo a contar el cuento de Black... –creo... quisiera leer su texto completo :( ) Algo similar pasa con Hasse: su interpretación de Alberto depende de su interpretación de Avicena. Pero Hasse, al menos, es más prudente.

Ojalá mi tesis sí sea un poquitín original. Digo, para que valga la pena estarme muriendo de hambre por falta de beca. Que valga la pena, que valga la pena *esponja hace changuitos, y regresa con su ídolo número uno en el universo, Umberto Eco*)

Abur...

PD: un día de estos, cuando me titule, me voy a dedicar a sacar fotos a propósito de mis post... como esta...

Valerio (Sol)

2011-11-24T21:39:00.002-06:00

Fui a vete a tí. Y lo sabes.

Lo sabes a pesar de que sabes también de que teníamos que ir a fuerzas. Pero, has de saber también que podíamos elegir a qué hora ir.

Lo sabes aunque en realidad quien habría de lucirse sería otro —y que tenía que ir a verlo, porque a él ya lo había plantado mil veces... y porque tenía que averiguar si había o no recibido el correo que le había mandado, y porque hay muchos porqués que hacen evidente que tenía que ir a verlo o que, de menos, tenía muchas razones para hacerlo. Pero si no hubieras estado tú, ahí, dándoles la palabra, no habría ido tampoco hoy.

Y lo sabes porque no pude evitar la maldita tentación de repetir mi vieja rutina, sin justificación alguna: quedarme a fumar afuera, cuando ya todo mundo se ha ido, sólo para esperar que pases por ahí y te despidas de mí.

Y lo sabes porque te pusiste un poquitín nervioso. Y lo sabes porque dudaste y luego ya no.

Y lo sabes, sobre todo, porque no podía quitarte la mirada de encima. Porque eres el imán y mis ojos limaduras de hierro.

Y lo sabes, porque al menos ahora yo lo sé. Te quiero aunque sea imposible mi querer. Y cuando el fuego regrese a calentar mi spiritus, mi pneuma –ahora aquejado de enfermedad de frío y humores negros– verás cómo me enciendo ante tu sola presencia –ya hoy bastaron esos minutos para recuperar temperatura y sangre.

Y sé que no me puedes querer como yo te quiero, y sabes y sé que eso no importa, porque tú eres como el Sol que dona sin agotamiento. Y yo como lagartijita, me tiendo al sol para recibir todo lo que pueda. Y vivo...

Horripilante no poema (ni lo lean)

2011-09-23T04:40:00.002-05:00

Hay cosas de mi casa que se volvieron tan cotidianas que ya no huelen a tí.

Como la azucarera que regalárame mi ex suegra.

Pequeñita, como se la pedí.

Dos cucharadas para el te, y recuerdo entonces.

Vivía en una casa minúscula en una vecindad llamada la Requena.

Vivía ahí, sola por primera vez, tenía 25 años

y una gata de comportamiento desordenado.

Entonces en mi casa todo debía ser pequeñísimo para caber.

Y se me ocurrió, no sé por qué, que una azucarera grande

haría mal juego con toda mi casa...

****

Después de que te fuiste

(primero de mi casa

luego de mi vida

luego tuve que arrancarte y esperar

pacientemente

a que la costra se formase)

Barrí toda partícula tuya.

Juguetes, fotos, regalos

(una tarjeta en tinta verde

del último regalo de cumpleaños:

era vinho verde, era el juego ése).

Barrí todo, hasta el espejo

(regalo de la suegra)

yace de en el suelo de cabeza.

(tanto nos reflejamos ahí)

Como si tu existencia fuera levadura

te saqué para el Purím.

Limpieza a fondo,

la disposición de todos los muebles

para que no quede nada de la jora

nada en que se imprima tu forma.

Y fue hasta hoy que me percaté

que uso la misma azucarera

y que esa es ya tan cotidiana

que perdió todo rastro de ti.

Y sólo recuerdo entonces

que fue traída en un viaje.

Y la miro como la cicatriz

que se niega a broncearse con toda la piel.

Y la veo ahí.

Y me sirvo azúcar,

como si nada...

Pneuma

2011-09-21T01:04:00.002-05:00

Bueno. Iba a escribir sobre...

Pero no.

Nomás dejen les cuento que he soñado con los dos. Desde cosas muy cotidianas hasta cosas que me sonrojo en contarles.

Pero asumo que la segunda clase de sueños, más que ver con un deseo latente "eso" tienen que ver con las cosas paternosas. ¡Ok!

Con el individuo A he soñado cosas muy sonrojosas. Pero entonces pongo atención al sueño y adivino que algo tienen de edípicas (o en mi caso, eléctricas).

Con el individuo B, curiosamente, he soñado las mismas cosas sonrojosas, pero diferentes. De otro modo.

Y razono que durante toda la existencia del blog nunca tuve tales impúdicos sueños (aunque yo escribía aquí muy impúdicas cosas sobre ambos dos).

Me gustaría preguntarle al psicoanalista que qué opina de eso. Pero él está más interesado en demostrarme que mi corazón se rompió porque tengo expectativas muy altas. Que por qué no acepto puntos medios. Y entonces me pregunto:

¿Por qué no acepto no ser como A y B?

Y entonces Federica me cuenta de cómo le fue en Alemania. Y me cae el veinte de que yo pude irme a donde hubiera querido de intercambio y me cagué de miedo y no lo hice.

Miedo. ¿A descubrir que no podré ser como A y B?

Miedo

***********

Hoy callé en el seminario. Temí decir una estupidez. Tuve al menos una idea y me quedé callada. No me atreví a traducir y que conste que había preparado el texto con mucho cuidado.

Lo único que no quiero en la vida es quedarme callada. Quedarme quita por miedo. Le tengo miedo al miedo...

***********

También soñé alguna vez que A era astronauta y que B manejaba una especie de padrino de la mafia y yo era parte de su banda del Automóvil gris.

También los sueños como humanos, como personajes... como amigos.

Ojalá quieran ser mis amigos.

101

2011-07-18T06:51:00.002-05:00

La entrada pasada fue la número 100 de este blog.

Ya no los voy a a aburrir con que las cosas han cambiado. Yo llevo más de seis meses sin novio. Por lo tanto, podríamos decir que no hay novedad.

Valerio volverá pronto de los Unites, y eso quiere decir que, con altas probabilidades lo veré prontamente.

Y yo aquí, atorada con la tesis. ¿Les cuento?

Nada que contar. 15 días de dolor de estómago con la angurria de la tesis. Otros problemillas, sí, pero luego la depresión llega para recordarme que por ser depresiva nunca lograré nada en la vida... y ya ni le seguimos con los círculos viciosos...

Pronto cumpliré 32. Eso quiere decir que de los 40 me alejan 8 años. Iba a quejarme de lo vieja que estoy pero luego pensé... ¿viviré esos 8 años? Bueno: vivir 8 años no me parece mal. En absoluto. Si tengo esa suerte, me parece fabuloso. ¡No tiene nada de malo cumplir 40 años!

Cómo cumplirlos, ésa es la cuestión.

Quererse no tiene horario ni fecha en el calendario...

Sí, ando oye y oye esa canción. Me gusta mucho... a mi tía Blanca le gusta mucho. Es bonita nomás. El marido de mi tía le lleva 5 años, así que se prueba que esa canción no gusta nomás por la catársis que uno haga con la letra. Y, como sea, esa canción ¿qué conmigo?

De mis dos amores cuarentones me separan sendas esposas, un montón de hijos cada uno, y 15 años. Que, bien vistos, son poquitos años. ¡Ése es el menor problema de todos!

En algunos pocos días cumpliré 32 años (si no ocurre nada antes). ¿Qué he logrado? Bueno, seguir viva es un buen punto a mi favor. Vivir sola y tener gatos, otro. Estar haciendo lo que me gusta (con todo y las angurrias) también. Me falta ir a Europa, lograr estudiar allá, o de menos lograr ir de paseo. El doctorado (allá o acá, ya no me preocupa tanto, con todo y mis prioridades). Quizás tener un hijo, pero cada vez me preocupa menos el asunto.

Lo que me da miedo es que la depresión me borre todo del mapa...

porque después de esta vida no hay otra oportunidad...

Mis depresiones, con todo, son breves y pequeñitas. Alguna vez quise morirme, pero fue en los momentos críticos del truene con Daniel. Y no lo intenté. Con todo lo amargo de aquel viaje, el mar era demasiado hermoso para mancharlo con mi cadáver. No. Todavía había algo más hermoso más allá, dirían las chispas de Emilio Carballido.

La depresión es inactividad en mi caso. Y no, no quiero seguir desperdiciando años. Ni días. Ni minutos.

No quiero llenarme la cabeza de subjuntivos futuros, sino de futuros de indicativo. No quiero seguir viendo todo lo que puede ser, y quedarme viendo hasta que llegue al Would have been...

No quiero seguir cargando cadáveres. Quiero ir ligera sobre la cuerda...

Las querencias llegarán. Las que están sobran y son más que suficientes. Lo que tenga que pasar pasará y no otra cosa sino ello. Mis amores platónicos seguirán ahí para seguir siendo amados platónicamente. Y me resistiré a resignarme a compartir la vida con quien no sea absolutamente amado.

Pero he de amarme mucho porque el universo soy yo. Y cuando muera, el mundo terminará para siempre. La trascendencia es el eterno presente de la mirada, y si su duración terminará algún día es meramente accidental.

Mi cuento de Valerio (el cuento de adeveras) va por ahí: los personajes están vivos porque son creaciones de la 'autora' (otro personaje). Esos son reflejos en un espejo animado. Pero aquellos de afuera, de quienes son similitudines mis personajes (los que me pueblan, no los del cuento) están ahí, vivos, de palabra y hálito tibio. Y ese don de tenerlos vivos es más que suficiente... sobra...

porque después de esta vida no hay otra oportunidad...

Vale, sigamos con el cuento. ¡Sí! el cuento ese de Alberto Magno... todo el cuento de la filosofía, las novelas, los gatos, la familia, la madre y el padre que sí tengo y que están ahí. El cuento del hermano que vive y de la hermana en la memoria. De la memoria poblada de fantasmas, de la memoria poblada de imágenes, de la memoria poblada de intenciones...

Tengo la intención de seguir viviendo.

ya lo demás, Dios lo proverá...

¡Feliz cumpleaños esponjita!

un día..

2011-07-09T05:52:00.004-05:00

Acá el post inspirador de las siguientes líneas:

Blog de Tzitzi <- eso es un hipervínculo

Bueno. Algo más sobre Tzitzi: además de aventurera (pues, como leerán allá, anda por Rusia), es políglota de vocación y la única real y verdadera poeta/escritora/comosediga que conozco de carne y hueso. A veces tengo la ligera sensación de que conocerla es como haber dado con Tolstoi o Withman y no haberse dado cuenta porque... pues a la vista y en la plática eran de carne y hueso...

En fin. Aquí el rollo. LEAN PRIMERO EL POST DE TZITZI para que entiendan qué onda con lo que acá escribo.

En general la pregunta misteriosa de este post es: ¿qué es el verdadero amor? Pero bueno... la pregunta, así, suena muy estúpida. Como leerán en el blog de Tzitzi ella busca "morir de amor". Y el mantra que habremos de repetir es "algún día, algún día". Yo tengo muchos más años que Tzitzi, y por eso mi "algún día" desespera. A mi alrededor veo que no existe ni el "morir de amor" ni el amor eterno, ni el verdadero amor...

no... falso

Están él y ella. O la fábula que me he inventado sobre "él" y "ella". Sobre ellos que mueren de amor uno por el otro, porque uno dejó todo por el otro...

**************

Me pregunto por qué alguien lo dejaría "todo" por ella. O por qué él lo dejaría todo por alguien. O por qué alguien lo dejaría todo por alguien. O por qué él lo dejaría todo por ella.

Luego me doy cuenta de que todas son fabulaciones mías. Acaso algunas inferencias extraídas de dos o tres datos accesibles en Google, un que otro comentario cachado en el msn de amigos míos, un chisme por acá, un encuentro fortuito ya todo sobre-interpretado por todas las inferencias... y mi telenovelezca y culebrosa mente.

La pregunta central es por qué alguien lo dejaría todo por alguien. Pero aquello es abstracción de la fábula que hice sobre él y ella.

Y me lo pregunto porque alguien no lo dejó todo por mi. Ni siquiera dejó algo por mi. Y porque quise dejarlo todo por él. Y porque, quizás, lo único que queremos todas las niñas es alguien que, al menos en potencia, lo deje todo por nosotros. O de menos admita el óbolo de dejarlo todo por él.

Pero he aquí lo falso de todo: "morir de amor por alguien" no es lo mismo que "dejarlo todo por alguien". O ¿acaso sí? o ¿en realidad nadie deja "todo" y ahí se halla la clave del éxito de morir de amor?

La fábula es la siguiente: ella tuvo que mudarse. Y él dejó mucho porque ella lo era todo y se mudó con ella. Y vino a una tierra extraña a comenzar desde cero. Y una vez que comenzó –pues el final feliz estribaba todo en el feliz comienzo de comenzar, aunque fuera desde cero– todo comenzó a ser cuento de hadas.

Bueno. No es que dejara "todo". Porque él –según mi fábula– tenía la posibilidad de llevarse, cual caracol, todas sus inversiones vitales sobre la espalda. Y así, en cualquier lado que llegara podía instalar su despacho filosófico sin, en realidad, perder mucho. Pero no era tan fácil: encontrar trabajo en una tierra extraña con su muy extraña idiosincracia, no resultó tan sencillo e inmediato como quizás pareció al principio. Pero resultó.

La Fortuna obró de tal manera que, a pesar de las dificultades que el viaje impuso, pudo volverse a establecer... con ella, que lo es Todo.

Pero la Fortuna a veces es mala. Y no deja que uno pueda morir de amor de esa misma manera. Pues ¿qué tal si la vida de uno de los álguienes consistiera en el viajar, y la vida del otro estuviera absolutamente enraizada ahí, donde nació? ¿qué, si ocurre que "casa" para ambos tiene referentes absolutamente distintos?

En mi fábula de él y ella, quizás lo afortunado es que "casa" se volvió, para cada uno de ellos, el otro. Y que "casa" pudo sustraerse de la tierra de origen. Pero hay historias donde cada uno tiene su "casa". Y así, ¿cómo mudarse?

Yo, por ejemplo, añoraba y añoraba que "él" (mi él, no el él de la fábula) me viera como su casa. Y quería verlo como mi casa. Quise que ambos tomáramos esa "casa" y nos fuéramos por el mundo entero. Pero ya desde el principio debí saber que aquello era imposible. Para él "casa" es un recóndito lugar donde nadie penetra, resguardado por su madre, sobre Avenida Universidad. O quizás soy injusta. Quizás simple y llanamente "casa", para él, no soy yo. (Y más vale que me haga a esa idea, no sea que, un día, descubra que halló en su "ella" nueva una casa).

"Morir de amor" es encontrar en los ojos del otro la propia "casa". Y encontrar esos ojos, y ser encontrados por ellos es, creo, algo demasiado escaso en estos días. Así que habrá que irse acostumbrando a poblar la propia casa con los propios cacharros... y llenarla, quizás, de gatos.

Pero aceptar que ese es el futuro que nos espera ¿quién? ¿quién es el valiente que se traga semejante pastillota? ¿quién se niega a repetir el mantra de Tzitzi antes de tragarse semejante destino?

****

Ella es su casa. Por eso el muere de amor por ella. Y ella es más casa que todas sus patrias...

(ésa es mi fábula)

esquizita (o del autosabotaje)

2011-03-19T12:38:00.003-06:00

En parte escribo esto aquí porque utitadixerim está de vacaciones.
En parte, porque los cuarentones tuvieron la culpa.

"La culpa" entre comillas.

La pregunta que me acomete es ¿todo se tratará de un autosabotaje de proporciones titánicas? ¿galácticas? ¿cósmicas?

Siempre tengo un amor platónico. Siempre que tengo novio. Ese es el problema.
Ahora que no tengo novio, no tengo un amor platónico.
Es insalubre enamorarse de un amor con pocas probabilidades de darse, por el casi seguro fracaso que vendrá. Por ello, parecería saludable rebajarlos a amor platónico. Pero ¿y si en el fondo eso es asumir el fracaso y vivir tales amores "fracasados"?
Fracasados como los grandes proyectos de mi vida (quizás hasta el de ser madre). O el de estudiar astronomía. O el de ser escritora. Ante mi sólo tengo un gran proyecto que no ha fracasado aún: irme a Europa a estudiar el posgrado. Pero ya me autosabotee lo del alemán, aunque todavía no del todo. Y si el autosabotaje no ha triunfado aún es porque el Lobito anda detrás de mi pisándome los talones.

¿El autosabotaje es producto del miedo a la responsabilidad que vendrá del triunfo? ¿tiene otras causas más profundas e insondables? No es tiempo de responder aún en lo general. Vayamos a lo particular.

Digo que los cuarentones (ambos) tiene la culpa porque recordé cómo Daniel tenía que padecer mis enamoramientos. Cómo tales enamoramientos, muchas veces, no me dejaban tener una relación plena con él. Yo, siempre en todo menos en misa. Al grado que las últimas vacaciones que tuvimos juntos la cópula fue imposible. Ya no lo quería cerca de mi. No es de extrañar que buscara otra mujer. Y que se enamorara. Conmigo todo se cerraba cada vez más.
Y no se diga el hecho de que lo corrí de la casa varias veces. ¿Era en realidad el eterno miedo de que acabara por irse? ¿que nunca estuviera aquí del todo? ¿o qué era? ¿qué?

A seis meses del término de la relación, y a tres de la ruptura definitiva que advino al saber que tenía ya novia, han pasado muchas cosas. La que por ahora más me cala es la soledad. Nunca, creo, me había sentido tan miserablemente sola.
En este momento lo que debo hacer es continuar con la lectura de Nuchelmans. Pero me angustia muchísimo no tener a quién hablarle por teléfono para salir al cine, a comer o a cualquier actividad. Pero ello no es por la fatalidad de mi agenda telefónica.
Ahí está Elizabeth que no entendió que los martes no puedo y creyó que sólo los martes puedo.
Los miércoles no he ido al IIFs, justo el día en que puedo ver a mis potenciales amigos. No le he hablado a Paco con quién podría ir a comer. Ahí está la eterna invitación de mi tía Blanca a ir a comer a su casa "un día de estos", o la de mi tía Jose para lo mismo.
Ok. ¿Entonces?
La más cercana fuente de "compañía" que tengo ahora es mi mamá. Comemos diario. El último día que fui con la psiquiatra le dije que me había abandonado totalmente a ella (a mi mamá). Que ni siquiera era capaz de salir a la calle si ella no me sacaba. Había que poner remedio a eso. El viernes salí sola todo el día. Iba a leer a Nuchelmans pero terminé leyendo una novela para pubertos (de un solo golpe, las 370 páginas... por cierto: muy buena, muy buena).

Luego renuncié finalmente al FB y al Twitter, sobre todo al segundo. Quizás porque llegó un momento en que todo mundo se me hizo un anodino (supongo que la gente que, igual que yo, acabó poniendo toda su incapacidad social en tuiter). Pero la gente más normalita ya me había invitado a salir a tomar una chela. ¿Y de dónde mi pavor a aceptar? Mi panita me ha invitado repetidas veces. Ni siquiera puedo esgrimir una razón para no aceptar. Nada. ¿Qué tiene 20 años de edad? ¿que qué voy a platicar con ellos? No... ni siquiera es por eso, por más real que me parezca el sentimiento.

Daniel, en parte, era una especie de muleta social: ¿quería salir al cine? Daniel. ¿Quería ir a comer? Daniel. ¿Me sentía sola? Daniel. Ahora sin Daniel parece que se me cerró el mundo. Y no hallo cómo aceptar invitaciones a salir de la gente que me busca. Me enclaustro cada vez más. Dejar Twitter en parte me hace insoportable la casa: la mera compañía de mis gatos ya no es suficiente.

¿Y los cuarentones?
Ya se saben la historia. El primero del que me enamoré luego luego puso un claro hasta aquí. Pero no porque yo hubiera querido ir un poco más allá. Fue mera prudencia de su parte. Con el segundo fue un poco distinto. Digo, no porque haya abierto una puerta a un más allá. Pero de entrada (¡muy de entrada! mucho antes de que pasara por mi cabeza ser su alumna) abrió una especie de "¿podríamos ser amigos?" Y yo me asusté ¿cómo puede una tener un amigo de 1.90 m?

mmhhh... interesante... a ver ¿cómo estuvo lo del 1.90?

Ok. Ya salió el peine. A mi me dio miedo que un profesor que no era casi de mi edad (como ocurría con los de Clásicas) quisiera ser mi amigo. Me puse toda nerviosa... ok, no sólo es la edad o la estatura (¿la estatura? ¡pero qué cosa más rara se me ocurre!) sino que se me hacía absolutamente guapo. Pero entonces todavía no me gustaba, ni había sido puesto en el estante de "amores platónicos".

¿Cómo decirlo?
De entrada me asumo como de una especie de "raza". No sé si sea el concepto preciso... ¿cómo decirlo? Algo en mi sigue siendo "niña" que vive en un mundo de "adultos". Los adultos no se juntan con los niños. No son sus iguales. Yo sigo siendo niña y veo a otros como "adultos". O no sé... en la escuela había niños que me imponían demasiado. En la prepa, en la carrera. No me creía digna de ellos. Por eso no podía ser su amiga. Como si ellos fueran los "populares" en el sentido de los programas gringos. Y él, de 1.90, 15 años más que yo, y guapo (y el profe) pues era de los "adultos", de los populares... ¿qué hacía ese día haciendo como que veía libros esperando a que yo le hablara?
Pensé "quizás es todo idea mía, en realidad viene a ver los libros". Pero entró de nuevo a la fac, y al salir me miró con el rabillo del ojo. Sí: estaba esperando a que le hablara.
No tiene nada de raro. Si yo llevaba 10 años en la facultad, él llevaba apenas unas semanas como profesor en el monstruo llamado UNAM. Era obvio que quería amigos. Y ¿quién mejor que la alumna que no falta a clase y que lee todo lo que manda leer? Y que además es simpaticona...
Él, digamos, es muy profesional. Es capaz de marcar con mucha pulcritud cuándo se acaba la charla amistosa y cuando comienza uno a trabajar. ¡Eso me sorprendió tanto de él! Como justo a las 4:00 decía "vamos a trabajar" y comenzábamos. Era casi como un cambio de mood, ligero, sin sobresaltos.

Pero en mi mundo aquello era imposible. Es decir: si había una amistad posible, tendría que ser en el aula... ¿afuera cómo si él, por definición era de los "imposibles", de los populares?

Bueno. Pues ya salió el peine, pues. Cuándo me agarró la calentura por él, de entrada ya era algo imposible. No, no sólo porque estuviera casado (es decir, no sólo por la imposibilidad real), sino porque él era de los seres imposibles por definición. Y lo hice mi "amor platónico" y Daniel tuvo que aguantar mi "platonicidad" por él.
Eso hizo algo de daño a la relación ¿cómo negarlo?.

A veces pienso que la tal transferencia no es un verdadero peligro en mi. De hecho soy incapaz de "enamorarme" realmente de alguien a quién he puesto de figura de autoridad porque el escalón se me hace imposible de cruzar. No se diga de enamorarme: simplemente el plantearme hacer migas como entre iguales... ¡cañón!.
O si me enamoro de alguien, eso se tuerce en mi cabeza de maneras tortuosas. En fin... no sé.

En estos días de nuevo buscó un poco mi amistad, a propósito de ciertos sucesos extraños que le ocurrieron. Me sacó mucho de onda que de pronto me platicara esa angustia que traía. Ni siquiera supe cómo reaccionar. Para colmo, los sucesos extraños no han dejado de acontecer. ¿Cómo establece una una especie de complicidad amistosa con alguien a quién una se aferra a poner en el país de los imposibles? O lo diré más al chile y mejor: ¿cómo evitar sentir que esa es una simple complicidad amistosa y no sentirse como tocada por una divinidad que viene y le guiña a una el ojo?

Pues esa, creo, es la semilla de todos los amores platónicos... y en el fondo, del autosabotaje.
De algún modo creo que está bien soñar con tener Doctorado, con ir a estudiar a Europa, soñar con enamorarme del chico guapo de 1.90, etc. Pero en el fondo no siento que sea de la "raza" de quienes, de hecho, se enamoran de hombres de 1.90 y que tienen doctorados en Europa.
¿A qué horas mi cerebrito creció con tantas limitaciones?

Y el chico de 1.90 pues quiere ser mi amigo. Amigo amigo, así, tan simple como suena. Es lo suficientemente maduro y "profesional" para poner una línea muy clara entre "trabajar" y "ser mi amigo". Y el chico de 1.90 me dice "si mi alumno colombiano pudo irse a Oxford, por supuesto que desde México uno puede hacer también ese tipo de cosas"... desde México, desde una universidad Pública como la UNAM.

________

Veámoslo fríamente. Todo lo que de verdad es imposible en mi enamoramiento es que él está casado, que es feliz con familia, y que quizás no sea yo de su tipo. Pero eso no es lo mismo a creer que es un amor imposible por razones de cierta inaccesibilidad primordial.
Hay otras imposibilidades, digamos: no quiero lastimar nuestra pequeña amistad, y mucho menos mi relación profesional con él. Sería muy imprudente tratar de ir más allá. Además de que el estado en el que me encuentro no me hace, en realidad, querer buscarlo "a él" como una posibilidad.
Es más:
Hace tres semanas fui a una fiesta con un paisano suyo. Mucho más chico que yo en edad. Muy guapo. Amigo mío. Y al amparo del Whisky le dije que me gustaba. Ni siquiera le propuse nada: nomás le dije que me gustaba y él me dijo que gracias. Y ya. Tan tan. Ni siquiera me dolió el orgullo, sólo lloré un poco en la noche y al calor de lo que me quedaba de borrachera.
Pero el asunto es que yo misma me sorprendí de los arrojos que tuve para hacer tal confesión. Hacía mucho que yo ya lo había colocado en el lugar de los "imposibles". Y de pronto me decidí a que no era un imposible "lógico". La imposibilidad vendría de la empiria. Punto.

Veámoslo fríamente: no hay ninguna imposibilidad de que aprenda alemán y me vaya a Europa. Basta estudiar mucho alemán. Basta seguir trabajando con la tesis. Basta con eso. Estoy todavía muy lejos de mi límite. Y estoy consciente de mis limitaciones: todas ellas, por ahora, debidas a la ignorancia, no a la incapacidad.

¿Entonces?
Lo que me distancia de volver a tener una relación es quizás bajar un poco de peso... tenerle paciencia al duelo por el que estoy pasando. He invertido muchas energías en pasar pronto por el duelo. Me sigo enorgulleciendo de cómo he ido pudiendo controlar cada vez mejor mis emociones. Cómo me he esforzado en aceptar que Daniel tenga novia y que esté comenzando a recuperar la tranquilidad y la felicidad. Cómo incluso me esforcé por salir de casa e ir aquella vez a aquella fiesta, porque sabía que el chico de Cali iría. Como expuse a mi corazoncito a un severo despostillamiento.

Pero eso sólo resuelve la mitad del problema.
La otra estriba en entender el por qué de esas fronteras que yo misma me impongo. La frontera entre ser estudiante tercermundista e irme a Europa. La frontera en la que ubico a las personas en mi vida. El no hacer de la distinción entre el trabajo y las relaciones humanas una distinción casi metafísica entre dos tipos de seres humanos.

¿Estribará ahí la semilla de todo el autosabotaje?

Quizás por eso lo que más me sorprendió de Margarita es que era un ser humano. Absolutamente humano. Y que, en el fondo, soy humana. Que, lo que en verdad me separa del "otro mundo" no es mi calidad humana (el estrato humano en el cuál me ubico) sino simplemente hacer lo correcto.

No sé... no sé... ahora sí que no sé...

De uxore signata II

2011-03-17T10:52:00.002-06:00

Debo aclarar una cosa.
La materia non-signata es aquella que se supone en el concepto pero que no está ahí como materia concreta (por decirlo así). Por ejemplo: en el concepto caballo, supongo que tiene materia, pues los caballos para ser caballos se dan en la materia. Pero al pensar en el caballo en general no pienso en alguna materia particular sino en esa especie de materia 'general' (ya ven: los problemas de Metafísica Z).

En cambio la materia signata es aquella que se da en este caballo.

La analogía de la materia non-signata con la esposa non-signata no es del todo exacta. Y ello porque la "esposa non-signata" pertenece al "hombre casado" como generalidad: si alguien es hombre casado entonces tendrá esposa. Bueno, es pésima analogía: al concepto hombre casado pertenece tener una esposa porque 'casado' es 'tener esposa'... malísima analogía.
Al hombre le es accidental ser músico. Pero tocar un instrumento musical es condición esencial de ser músico. (Sí, ejem... o sea: estoy tergiversando el concepto de 'músico' porque... ¡ay ya! ¡vale madres! ¿me entendieron no?)
La cosa es que al pensar en la generalidad 'músico' sabe que toca algún instrumento 'en general'. Si dice saxofonista, sabrá que toca 'saxofón'. Y así...
¡Pésima analogía!
Bueno... ¿pero entonces qué quería dar yo a entender con lo de la 'esposa non-signata'? Digo, eso es lo que importa en este blog, no lo pésima filósofa que soy.

Ok. Aquí va la explicación.

Cuando uno ve a un hombre concreto con una argolla de matrimonio, sabe que ese hombre concreto (con nombre y apellido... y middle name y cabello y canitas y etc) está casado. Luego, sabe que tiene una esposa. Pero no sabe quién es la esposa. Ni cómo es. Ni como se llama. Es más: el hombre casado platica mucho de su hija... y muy a veces de su esposa. Pero nunca las llama por su nombre, ni las describe ni nada. Es más: en el mero principio de los tiempos la ENORME argolla matrimonial obvia el hecho de que es un hombre casado (digo, para eso sirven las argollas de matrimonio) pero no dice nada acerca de con quién está casado.
Luego, una tiene que comportarse frente a él guardando el debido respeto por su esposa, aunque ella sea algo que sólo es significado pero cuyo referente es incógnito.

(¡oh! ¡esto da para toda una semiología!... pero el que es bueno para las semiologías, por negarse a llevar una argolla que me significara, se largó de mi vida y nomás no quiero volverle a dirigir la palabra).

Bueno... en fin. El caso es que el hombre casado me habló por primera vez en mi vida de la materia non-signata. Y, bueno, ustedes comprenderán: lo primero que vino a mi mente fue el hecho de que tal materia fuera en realidad signo de algo que no está ahí... o está pero que no es significado...
O sea.. ¿cómo? No... lo estoy diciendo todo mal. Va de nuez.
Antes de entender a cabalidad el asunto de la materia non-signata, lo que me pareció fue que dicha materia señalaba a algo que, finalmente, es concreto: la materia. Pero al señalar lo que ha de concretarse (la necesidad de que sólo existan caballos concretos) lo hace sin señalar nada concreto (la materia que en potencia pueden tener todos y cada uno de los caballos).
Así me pareció bonita sinécdoque (porque a metáfora no llega ¡y de nuevo chingue su madre el semiótico aquél!)...
Es decir: la argolla señala la existencia de algo concreto, pero de lo cual no hay nada concreto: no tiene nombre, ni ojos, ni cabello, ni sonrisa. Pero seguro que tenían nombre, ojos, cabello y sonrisa.
Y esa era la analogía: señalaba algo inaprehensible.

Esa argolla relumbraba desde el principio de los tiempos. Pasaron por mi cabeza diez mil hipótesis: desde que era mormón (por su negativa a tomar café a pesar de sus orígenes cafetógenos) hasta que era de hecho el signo de algo que ya no estaba. Pero bueno... todo eso eran fantasía de alumna calenturienta...

Total que las calenturas pasaron afortunadamente. Y luego, bueno, poco a poco fue agarrando materia la uxor del otro lado del signo argóllico.

Hasta que un día, de golpe, supe su nombre y se materializó totalmente.

Y caí en cuenta de que este blog había perdido gran parte de su cometido: andar escribiendo poemas calenturientos sobre hombres casados.

¡Ah! había quedado en contarles de la otra uxor non-signata.

Pues sí. Claudia.

No sé porqué Valerio sospechaba de mis calenturientas intenciones. No sé... quizás porque frente a él me quedaba muda y me sudaban las manos. O porque todo mundo se daba cuenta. O porque una vez se echó hasta atrás de su escritorio cuando puse los codos y, sin darme cuenta, el escote se puso de elocuente... (ejem... eso último fue totalmente accidental).
Total que un día fui y le regalé unos chocolates (porque la semana anterior nos acabábamos de pelear feamente). Pero él entendió, supongo, que yo tenía otras intenciones... ¡Ay Valerio mal pensado!... chale...
Así que cuando le pregunté que a donde se había ido de vacaciones y él dijo "fui... fuimos a tal y tal" me di cuenta que aquello era una especie de "¡Estoy casado Esponjita! ¡Bájale a tus chocolates!"

Digo: Valerio no usa argolla matrimonial. Pero es OBVIO que está casado. Así que me ofendí un poco por la aclaración. Sobre todo porque esos jodidos chocolates se los regalé por el escándalo de la semana anterior, no porque se me ocurriera que ese era un método para andar seduciendo profesores... chale con Valerio.

Pero creo que al final le quedó bien claro que una cosa es que me estuviera derritiendo (cual M&M por él) y otra muy diferente que quisiera hacerlo en su boca (como M&M)... digo: soy chocolate mexicano: una vil "Vaquita" que se derrite a distancia.
Y de ese "estar claras las cosas" pasamos al "te miro, me miras, nos miramos, ¡jódete por andar haciéndome enojar por mirar a otro y no mirarme! ¿ah sí? Si tu miras a tu goda yo miro a mi godo (sí... ejem... el godo de la argolla del que hablé antes) ¿Ah sí? ¡pues jódete! yo miro a la Goda que está solterita... ¿ah sí? ¡pues yo miro al chileno que también está casado y tampoco me pela pero ¡¡¡ah como te repateó que lo mirara en vez de verte a tí!!!"
Pero luego aquello no era tan violento... tenía sus cosas bonitas. Venía Valerio y me leía y luego se atragantaba cada vez que aparecía en griego δεμιουρος y hacía una pausa y todo dramático traducía "artesano"... Y luego yo me hacía mensa y me quedaba un rato a esperarlo afuera de ahí de donde lo esperaba y el venía a despedirse... y una vez se regresó a ver qué quería decirle... pero ese día ni yo me atreví a decirle nada (¿y qué le iba a decir si yo de entrada, toda tarada, ya había dado por sentado que su "fui...fuimos" había sido una advertencia más explícita que la argolla del Godo aquél?)... y él tampoco se atrevió a decirme nada... y sabiendo que la biblioteca estaba cerrada fue y se hizo menso... ¡par de mensos!.
Quién sabe... igual y me iba a decir: "anda, dime... para que cortésmente te parta el corazón de una buena vez!.
O quién sabe... yo entonces tenía novio (el semiótico aquél)... y eso en parte mantenía las cosas en su lugar... o ¡quién sabe!... quién sabe...

En el fondo, creo que ambos asumimos que yo estaba muy consciente de lo imposible: no sólo porque yo asumiera que era un varón recto -a mí nadie me quita de la cabeza que sí tuvo sus queveres con la Goda... puros celos paranoicos míos quizás- sino porque no soy su tipo. Pero también, en el fondo, finalmente se dejó seducir por mi manera de amarlo: toda poética.

Pues esa fue la historia de Valerio. Como sea, esa barrera y el dedicarme a amarlo sin esperar nada a cambio (lo que implicaba la nulidad de amargura en mi amor imposible) hizo muy disfrutable todo... incluso todo aquello que le escribí... que, digo, eso no quitó que me derritiera y me consumiera y desesperara por las quemaduras.
Pero aquello fue bonito. Tenía ya sus ataduras, y por ello pudo dejarse llevar todo lo que iba.

Pero acá, con el Godo, la cosa fue muy diferente.
Porque la silenciosa advertencia de la argolla y su modo franco de ser, imposibilitaban tales juegos.
Digo: Valerio es el rey de lo oblicuo (por eso es difícil convivir con él... a menos que uno desarrolle tales oblicuidades con él). Pero el Godo es demasiado franco y directo. No hay modo ni chance de nada que no sea de frente.

Y entonces, cuando la calentura me agarró toda, cometí el que creo que fue un error.

¿Cómo 'sublimar' lo que yo sentía pero que era todo imposible?

No se pudo.

Y comencé a llegar demasiado temprano a clase: porque yo sabía que él estaba ahí dos horas antes... y aquello acabó muy mal. Porque y me limité a llegar demasiado temprano y él se limitó a ignorarme durante dos horas... así que a la clase siguiente llegué tardísimo. Y ¡oh sorpresa! ese día no dio clase sino que se puso a platicar con los compañeros.
Así que, para corregir las "cosas" se me ocurrió regalarle unos discos infantiles para sus hijos. Fue la única manera en que se me ocurrió decirle: ¡va! ¡ya entendí! ¡no lo vuelvo a hacer y quiero que seamos amigos!

Luego otra vez se me ocurrió invitarlo a comer. ¡Y que conste que iba con Elízabeth y toda la cosa! o sea: fue público... nada con alevosía ni nada. Se me ocurrió ahí mismo (y con mi jodido escote, ok...).
Y no tengo la más peregrina idea en qué modo se lo pregunté, que él "NO" con que me contestó fue devastador. Fue un "NO" que sobrepasaba la negativa a ir a comer con nosotras. Fue un "NO" rotundo. Más rotundo que el "no" chiquito de una invitación a comer.
Y así ha de haber sido, porque me dio el bajón más tremendo del mundo.
Y le dije a Elizabeth lo que sentía. Y le dije: mil veces lo prefiero así, FRANCOTE y directo, que todo oblicuo...

Luego durante 6 meses no lo vi... y fue salutífero, creo yo.
La siguiente vez que lo vi me temblaron tantito las rodillas. Y él no estaba muy tranquilo que digamos. Pero luego de ese día, más al rato y justo en una comida, las cosas se estabilizaron de buena manera. Mis calenturas habían pasado ya y él como que nos andaba buscando de amigas (a la Eli y a mi). Y luego de eso los encuentros han sido mucho más amistosos (con todo y que siempre voy muerta de culpa por lo lento que avanzo en la tesis) (y con todo y que me echo el café encima).

Eso sí. Definitivamente. Mis calenturas con el Godo JAMÁS DE LOS JAMASES fueron tan intensas y azotadas como con el Valerio. ¿Por qué? ni idea. Quizás la oblicuidad tiene algo de seductor que no tiene la franqueza. O... o simplemente de Valerio sí que me enamoré... y luego sus oblicuidades lograron volver todo lúdico el asunto...

Al grado de que cuando conocí a Claudia ya había toda una estructura que nos permitía seguir con nuestra amistad, con todo y sus juegos, en terreno seguro... con todo y hojita de limonero...
(Y para colmo la que acabó gustándome fue Claudia y mejor ya le paro porque ahora no vaya a resultar que meta cuarentonas al blog... ya sería demasiada locura, ja!)

Total que Margarita no me gustó del mismo modo impropio en que Claudia lo hizo. Pero sí me sorprendió. No era como me la imaginaba. Es... no sé... sencilla. Como el Godo... y llevaba un hilito de angustia -chiquito, chiquito- con el que me identifiqué... resultó ser humana.

En fin. Ya les solté toda la sopa.
Me regreso a mis deberes.

Ciaus.

Margarita (de uxore signata)

2011-03-08T04:05:00.004-06:00

HOY ES 8 DE MARZO, DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER TRABAJADORA.
TAMBIÉN DE LA MUJER CHINGONA.
MUY SIMBÓLICO EL DÍA DE AYER, POR CIERTO...

Yo sabía cómo se llamaba a causa del primer intento que hice por leer un libro en Alemán. Aquella vez fracasé con todo lo que estaba en alemán. Sólo entendí "Eltern"... pero el libro traía algunas palabras en castellano: unas palabras de Borges y el nombre de Margarita.

En aquellos breves momentos en que me "enamorisqué" (que para colmo aquello hacía corto circuito con mi apasionamiento por Valerio) moría por saber cómo era... físicamente, pues. Por mi mente pasaron todo tipo de rostros, edades, estaturas, complexiones, etc.
Finalmente el "enamoriscamiento" se declaró platónico, y entonces mis devaneos con Margarita se volvieron literarios. Y escribí un cuento donde la protagonista era justamente Margarita... en mi cuento tenía unos 13 años y... algún día lo publicaré. Era un cuento bonito.

Pero hay que aclarar una cosa. Hace algunos muchos años yo ya había escrito el cuento donde la protagonista era Margarita, justamente. Era mi nombre favorito para mis heroínas; así como el nombre favorito para mis héroes era Manuel. Así que recordé aquél viejo cuento y ahora, con rostros -o la carencia de ellos- quise reescribirlo. Pero ya no podía. En aquél cuento yo era Manuel, por supuesto, y mi amor muy posible (digo, por eso era hombre en mi propio cuento) era la misteriosa Margarita. Pero en el cuento tenía yo 17 años -y al escribirlo, pues igual- todo ocurría en la preparatoria... y pues no... no... tantos años de distancia, tanta vida... tanto olvido entre aquella frescura del cuento y la yo de ahora... ¿cómo?

Pero finalmente el enamoramiento remitió totalmente. En parte porque hubo un intento inconsciente de mi parte por hacerlo ver, en parte porque hubo un ¡NO! demasiado sutil, pero suficientemente claro. Y, en parte, porque la afabilidad y la cercanía desbarataron todo velo capaz de sostener tales enamoramientos.

(Con Valerio fue otra historia muy diferente porque ahí no hubo ni declaraciones ni negativas: todo se volvió una especie de juego que lo volvió todo irreal y divertido... pero luego les cuento esa historia).

El caso es que, a partir de entonces, todos los "personajes" del enamoramiento platónico se diluyeron y este pobre blog se quedó, como se habrán dado cuenta, un poco abandonado (y hasta fue "tomado" por treintañeros y solteros cuarentones y... bueno, ya se saben la historia).

Pero hace años, cuando acababa de aprender qué era la materia non-signata, me divertía pensando en que mis dos amores platónicos tenían esposas non-signatas: yo sabía que estaban casadísimos, pero ni idea de cómo eran sus señoras esposas. Luego me enteré de sus nombres (¡ja! curiosamente del otro nombre también fue en una dedicatoria de un libro).
Pero un día ambas se revelaron muy signatas y corporales.
Primero conocí a Claudia (y, para mi tremenda sorpresa, acabó moviendo todas mis fibras bi... ejem... ambidiestras... ¿cómo les digo? ejem...).

Y hoy conocí a Margarita.
Y la situación fue tan inesperada y tan "extraña" que, en ese momento, lo único que pude sentir fue una especie de empatía extrañan. No me pregunten: no tengo idea de qué fue lo que pensé... o sentí, más bien... les digo: una especie de empatía. De "¡mucho gusto!"

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Dos cosas he aprendido durante los casi tres años de este blog.
Primero, que hay que irse a vivir al mundo real. Y basta de enamoramientos platónicos (¡bueno! ¡ténganme piedad! ¡ambos además de ultraguapísimos resultaron producir en mi el tan temido síndrome de "transferencia"!)
Segundo, que de ese par de señoras me queda muy claro algo: son unos mujerones. En ninguno de ambos casos puede decirse "detrás de un gran hombre..." y pelotudeces similares. Porque están a la par de sus maridos: unos varonazos. Y que de ello he de aprender una cosa: yo también quiero ser un superlativo... y quizás entonces encuentre a otro superlativo. Y si no, pos no y tan, tan.

om

2011-03-01T00:21:00.001-06:00

Nada que contar.

En momentos de liberación, todo queda ataráxico

no no no

2011-02-16T18:38:00.001-06:00

nel...

todavía puedo invitar al cine a cierto chico caleño...

(el chico más hermoso del mundo)

(preparándome mentalmente para bateo espectacular... o sea: que me manden al cuerno)

todavía hay algo más allá de la cuarentena...

deveritas deveritas...

2011-02-15T02:38:00.004-06:00

Bueno, ya valió madres.

Estoy enamorada.

Digo, es platónico porque sé que jamás de los jamases me hará caso.
(porque parte de lo que me ha enamorado, es saber que es varón virtuoso y que jamás me haría caso, jamás de los jamases... ¡ah contradicciones!)

Pero no es platónico en el sentido más importante en que debería serlo. Ahora sí, que estoy soltera, todo lo que en potencia permaneció apaciguado y retenido ha hallado modo de liberarse.

Si la Fortuna no es benévola conmigo, se aproximan, creo, aciagos días de desencanto. Porque, ahora sí, estoy enamorada de adeveras...

Desenamoramiento

2011-01-20T21:19:00.002-06:00

Chale... me he desenamorado de todos...

Algo raro está pasando

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¿será?

***

2011-01-15T01:03:00.003-06:00

Con un carajo...
hace tanto tiempo que no te veía, que ya no me acordaba que jamás me he enamorado de tí justo porque me da pavor...

Caballo Negro
Caballo Blanco...

Auriga.

Maldita sea...
Tan fácil...
Tan fácil...

No puedo decir nada.

¡maldita sea por qué demonios tienes que ser tan hermoso!

Y ahí lo tienen. Hermoso.
Perfi: hermoso
Frente: hermoso
Alma: hermosa
Manos: hermosas
Mirada...
mirada...
mirada...

¡¡¡¡¡¡aaaarrrggghhh!!!!!!

(y ahora soltera... ¿a dónde llevo a mi corazón a abrevar después de la carrera que le has hecho pegar?... por dios, por dios, que nunca veas esto, jamás, jamás...)

AMOR IMPOSIBLE...

miro

2011-01-14T23:14:00.003-06:00

Celos... me muero de celos.
Pero es mi mejor amiga.

Sorpresa... me muero de sorpresa.
Volteo, y me estás mirando.

Sin hipótesis.
Nomás me mirabas.
(¡debí tener una cara!)

Silencio... me muero de silencio.
te quiero.

Modificaciones

2011-01-13T04:22:00.003-06:00

Este blog, creo, ya va para tres años.

El original es más viejo. Pero lo agarré, cuando me entraron las calenturas por un par de Doctores en Filosofía que, casualmente, habían nacido en 1965. En ese entonces, ambos tenían 43 años, y, cómo ahora, son casados, tienen hijos de edad de Kínder, y, obviamente, jamás me echaron lazo alguno (pos ni que fuera res).

Pero el tiempo ha pasado. Durante esos años, cambié de asesor (o sea: cambié a académicamente a uno por el otro), el "novio" se fue de la casa, luego volvió y luego se largó de nuez... yéndose también de mi vida.

También tuve un nuevo gato, Bolillo, que por un accidente se escapó de la casa y jamás pudimos encontrarlo. Luego volví a tener otro gato: Qualia.

El número de arañas se ha mantenido estable, igual que el de hormigas. El número de plantas ha variado, pero la primera que llegó sigue echando hojitas nuevas a pesar de mis olvidos regadores.

Este blog también ha sufrido muchos cambios. Cierto tercer doctor en Filosofía (que no me gusta, aclaro) lo descubrió, y le fue con el chisme a uno de sus propietarios legítimos. Eso me obligó a desaparecer la hermosa sección de Nube de Etiquetas. Y ante mi falta de sapiencia htmlera, nunca lo pude restaurar.
Luego se integró un nuevo partícipe: pero carecía del elemento más importante; a saber, tener cuarenta años. Pero es casado, me cae bien, y mi infatuación fue, por primera vez, no Freudiana (o sea: no me recordaba al mal o buen padre... etc, etc, etc).
Pero el integrante se regresó a su lejano país... y pues con 12mil kilómetros de distancia, todo enamoramiento fodoriano (¡¡¡ejem... cof... cof!!!! perdón... digo) platónico, pos se enfrió. De todos modos la cosa jamás pasó de contemplación respetuosa y casi sagrada, como la que Sócrates le platica a Fedro en el idem Diálogo.

Pero el mayor de los últimos cambios ha sido la integración del último miembro... Nacido en 1970...

1970...

fue cuando me di cuenta de que el Blog necesitaba una actualización. Como lo advierte la parte inferior del blog, ahora se ven como Georgey Cloony, pero pronto parecerán pasitas apachurraditas... o sea... que los jovenazos cuarentones este años se acercan más a la cincuentiada... y que antiguos treintones ya están entrando a las filas de este blog...

Así es... han cambiado las reglas.

La primera es que ya no se necesita estar casado para entrar aquí. Basta con que no me pele (eso del casorio era un pretexto: "me pelarían si fueran solteros" jajajaja.. ok... mi autoengaño funcionó un rato).
Segundo: se admite hombres de baja estatura, sí y sólo sí, tienen una voz bonita.
Tercero: no es necesario que su dominio sea de lenguas clásicas, si la lengua dominada la dominan a nivel de carrera de letras. Y mientras tenga Dativo y Acusativo, se puede.

Y cuarto y más importante: ya empecé la tesis... ahora escribo por no poder acabarla.

Las cosas han cambiado en estos años. Ya soy profesora universitaria, pero mi salario no compensa la pérdida de la beca... he adelgazado un poco... y mi asesor y yo ya nos intercambiamos correos con una y una línea en alemán (ok: son vulgares oraciones de sujeto-verbo-predicado en presente de indicativo... pero algo es algo)...
Y esa capacidad se la debo al último integrante...

Con todos los derechos porque... pos no me pela.

Esponjita madurando.

..

2011-01-10T02:05:00.001-06:00

Iohannes Carolus entra aquí porque cumple dos de los tres requisitos para pertenecer a este blog:

1.- tiene al menos 40 años
2.- es amor platónico

No, no es casado... o ya no lo es.
Pero ante la falta de caso, creo que el punto 2 se cumple satisfactoriamente.

Seguiremos informando.

.

2011-01-09T19:59:00.002-06:00

Johannes Karl...

He dicho.

(entra en este blog... aunque sea soltero.. iiiuuiii!!!)

Nadie sabe lo que duele.

2011-01-04T04:13:00.002-06:00

No tengo idea de qué es lo que me molesta tanto. Me duele, como aguja
Estoy tentada a volver a investigar, a revolver a dentro.
Pero me da mucho miedo.
¿Qué voy a encontrar ahí?
Como decía mi abuelita: abriré la cloaca, abriré lo que hiede, hiede, hiede.

No quiero abrirlo otra vez. No quiero.
Prefiero decir lo siguiente.
Me ocurrió lo que a cualquiera puede ocurrirle. A cualquiera.
Un hombre me dejó.
Lo que a cualquiera puede ocurrirle:
nunca estuvo conmigo.
Lo que suele suceder:
Es inmaduro para mí.
Lo que acaso acontece:
Me dejó muchas heridas.
Lo que también ocurre:
Quise devolverle el zarpazo...
para que vea que me duele y
al dolerle,
me entienda y se compadezca
(con-padecere: padezca lo que yo,
y sepa que es malo, se conduela,
y piense: a ella que la amo, no
puedo hacerle eso.
No puedo hacerle eso a ningún ser humano
es inhumano.
Aún si no me amara,
no lo haría
por la mera caridad del género humano).

¿Qué hago ante la alegría de Daniel porque pronto tendrá novia?
¿De qué me sirve pensar que es una alumna tonta
o una doctora en letras
(que sale en Google, que tiene nombre,
que tiene honor,
que no soy yo).

Quiero pensar que lo que me duele es bestial
¿Cómo amar a un hombre así como él?
nunca me gustó del todo.
Terminé por despreciarlo demasiado.
No sé por qué.
Y luego, la envidia,
la envidia...

Y quiero pensar que todos esos sentimientos
malvados
pecados capitales
(Caput, cabeza... Haupt...

Aquí sonrío.
Me acuerdo de la clase.
Sonrío.
Me siento el zorro del principito

Acá se acaba la sonrisa,
pienso en Daniel cuando me amaba,
cuando me quería
cuando... cuando...

Acá hago un esfuerzo.
Pienso en Carlo Magno,
en su aburrida tumba.
En los Alamanni...

Me lleno de dudas,
de tantas dudas...

Me siento perdida.

De nada vale que analice lo que siento.
Sale la sangre a borbotones,
salen las lágrimas
la angustia
el nudo en el estómago...

No duermo...
no duermo...

Quiero pensar que me pasa lo que a todos
y que por eso las canciones dolorosas son comunes
tan comunes
tan comunes...

Y siento tanta vergüenza de ser común,
desafortunada como todos,
tan como todos...

todos aquellos que se arrastran como sanguijuelas
(y tengo sentimientos de sanguijuela)

Y viene la que me odia,
y viene la que me defiende,
y en guerra santa
no hay santa paz,
no hay nada...

Qualia se ha comido mis mejores audífonos.
Se agrega una agujita.

Me hace un comentario minúsculo,
simple...
y extraño su olor
y su clase...

Y me entran las dudas
de cada paso
de cada instante...

Y entonces su imagen taciturna,
las líneas al rededor de sus ojos,
sus manos grandes
son borradas por la luz interior de Daniel
(de la que sí me enamoré)

Y quedo cegada,
porque no me deja hacer nada...

Esclerosis...

*

*

*

*
Dejé que me dejara.

*

*

*

*
Su voz me despierta en la mañana.
Es entonces cuando me percato de lo bella que es.
Es de Tenor, pienso.
No es demasiado grave,
pero no es chillona.
Es de varón, de Tenor,
de héroe, de campeón, de carácter...

*

*

*

Quiero botarlo todo
(de nuevo)

Dejar la casa
dejar los gatos
dejar la última esperanza
(queda todavía una esperanza)

Hablo como imbécil
no me para la boca
no soy dueña de mi

pero Daniel es feliz.

Y, estúpida
me he condenado a leer
(como castigo imbécil)
los duendecitos que lo mueven
y lo hacen sonreír.

Y yo me he condenado.

*

*

*

*
Bueno. Bloqueado.
¿Por qué tengo que condenarme a mí misma?

*

*

*

Ese juez que nos desprecia
es al que tenemos en más alta estima.
Ese juez que más estimo
me hace las más hondas heridas.

*

*

*

No soy nada
no soy nada
no soy nada

Y lo repetiré como mantra
De que nada es
se espera nada.

Y todo lo que hará,
lo hará porque le es placentero
amado
divertido.

Lo hará porque está enamorado

*

*

*

Nadie sabe lo que duele.
Es decir,
nadie sabe exactamente lo que duele
¿Qué duele?
¿Dónde?
ésa es la cuestión,
eso es lo que nadie sabe.
¿Qué me duele?
¿Dónde me duele?

*

*

*

*

*

Cada vez que quiera buscarlo
pediré ayuda.

Áscesis

*

*

*

*

Volveré a las Catedrales,
Al Domo,
volveré a donde no me estorba su presencia

*

*

*

¿Y si al final no me corresponde
el hombre de la voz de tenor?
¿y si al final lloran mis entrañas
por un desprecio
por una verdad?
¿y si resulta que todo es falso
que me lo imagino
que lo que no confieso
(por inconfesable)
es verdad?

¿qué más da?
Nadie tiene comprado el futuro,
el mañana,
las tardes de Coyoacán
cuando la clase se ha acabado;
y yo, embobada,
dejo que mis ojos se llene de él,
de la firmeza de su hablar
de lo que es él...

*

*

*

*

Tengo derecho a mi sonrisa.
Esa es mía
¿por qué insistes en compartirla?
Es regalársela a él,
que la tira a los cerdos...

Tengo derecho a mi sonrisa...
A la que, espontánea,
aparece cuando recuerdo
la pócima que atraviesa mi torrente
cuando salgo andando por Coyoacán
(llena de dudas, de miedo
pero enfundada en mi sonrisa,
en el andar sobre las nubes
en el Sol amarillo
-Die Sonne-
en el amarillo Sol
y los árboles altos
y el cielo limpio
limpito

*

*

*

No desperdiciaré mi sonrisa
porque sólo es mía...

*

*

*

Y si sí se da,
como retoño en mi pecho,
entonces será un Sol
-eine Sonne-
será un Sol que todo lo ilumine
que todo lo incendie
y será para todos
y será para él
y para todo.

*

*

*
Y mejor, más me vale
recordar que ya no lo amaba
que hace tiempo que yo ya no lo quería

No lo quería
no lo deseaba
no lo amaba...

*

*

*
Y recordaré, avergonzada,
en aquél en quién pensaba
(en realidad, en quién pensaba
cuando lo tenía cerca
y lo quería lejos)

Y no trataré de entender entonces
por qué ahora sufro tanto

(quizás me esforcé demasiado en quererlo)
(y luego quizás funcionó...
para mi mal)
(quizás la que no se atreve soy yo)

*

*

*

Llevaré hacia el Sol
(in der Sonne)
a la semilla mínima
minúscula
que anida en mi nido
(Nest)
que anida en mi pecho
(Brest)
que anida en mi ángulo
(Schenkelek)
y esperaré a que crezca

o a que muera

o a que tenga lo que tenga qué pasarle...

*

*

*
Y lo veré mañana
(porque hoy, hoy mismo
su voz me arrancó
de las garras del letargo
del letargo
del letargo)
Y lo veré mañana
no para que Daniel vea que me ve,
sino por la sonrisa de ayer...

En-Ra-Ha 2

2010-12-26T12:05:00.000-06:00

No... nada de En rahá

En-Ra-Ha (no pregunten)

2010-12-26T03:01:00.004-06:00

Este blog tenía dos miembros-personajes. Ambos cumplían con las características que exige este blog. Amores imposibles, casadísimos, retellenos de hijos, guapísimos y simpatiquísimos. Y sobre todo pasados de los cuarenta (recuerden: este blog se llama cuarentofilias).
Había un tercer miembro honorario que cumplía con casi todos los requisitos: imposible, guapo y simpático. Pero no tenía 40, ni leía una lengua clásica (nadie es perfecto)... además, más que arrebatado y apasionado amor imposible, era simplemente entrañabilísimo (y guapo... eso sí). Pero a diferencia de los dos personajes principales de este blog, con él ni siquiera compartí una miradita mínima.
O sea, aclaro: la cosa con mis amores imposibles era que en algún momento (por mínimo que haya llegado a ser) como que me "guiñaron el ojo", aunque fuera de juego... y luego se espantaron muchamente de que yo quisiera guiñárselos también. Pero con el miembro honorario eso JAMÁS DE LOS JAMASES ocurrió. Por eso la mera entrañabilidad.

Jeje... ahora recuerdo. El caso A al principio no me tenía miedo sino pánico. Pero luego como que se dio cuenta de que todo en mi era exageración, y se dedicó a disfrutar mis escritos todos pasionosos... y ya luego le agarré cariño y creo que fue mutuo.
El caso B fue más raro. Muy simpático y coqueto. Como que a las mil quinientas dije "¡coqueto!" y se me fueron las cabras... y con la maestría de quién caballerosamente se quita de encima a todas las grupies potenciales bateome feísimamente (nótese que el caso A jamás tuvo la necesidad de hacerlo...).
En fin...
Que al final me haya fugazmente enamoriscado del honorario pos no lo puedo negar... pero aquello, digamos, fue un platónico enamoramiento casi de adolescente... porque este último caso pos no cumplía el requisito fundamental de los torturosos casos anteriores: no era figura de autoridad para mí. (Nada freudiano, pues).

La cosa es que todo aquello que les cuento, ocurrió mientras yo tenía novio. Pero me quedé sin novio... y el caso A y el B perdieron interés (por la depresión generalizada, no por otra cosa). Sólo el caso C se mantuvo con cierta ternura adolescentosa... y sólo en ese caso me morí de culpísima... pos porque... pos no me quemaré más... porque ni siquiera era la culpa por hacer algo malo: nomás me gustaba mucho. Y me sentía culpable porque, a diferencia de A y B, la esposa de C no era una entidad non-signata, sino muy real... muy amiga y muy hermosa (de alma y de cuerpo... y de amistosidad). Pero pos ya... no pasó más... en mi breve historia de los enamoramientos platónicos.

La cosa es que C se fue leeeeeeeeeejos lejos. Y A quién sabe qué onda... y B me escribe correos para el asunto que nos atañe mutuamente (o sea, la tesis) y me trata con pinzitas porque sabe que soy una entidad depresiva, sentidota, arrebatada pero que de todos modos valgo la pena como alumna. Y es un ser sumamente paciente y de buen corazón.

Pero en mi desnoviamiento... ¡¡ha aparecido ¿un nuevo personaje?!!
No... no sé...
Cumple con los siguientes requisitos: tiene 40, lee una lengua clásica y...
Pero pos es soltero...
Pero parece que le hice ojitos y se espantó (o sea: soy espantosa)
Pero pos no me trae azotando las banquetas platónicas como los otros tres...
(Pero pos toy soltera y deprimida... no tengo ánimo de azotar las banquetas)...

Bueno... no habrá un D ni un sustituto de C... por ahora no...
Por ahora tengo que averiguar lo siguiente:

Si me deprimí porque mi relación de 8 años valió madres...
O mi depresión de un año hizo que valiera madres mi relación.
Y... ¿saben?
Creo que es lo segundo...

esponjita buscando psiquiatra...

Envidia

2010-09-27T04:01:00.003-05:00

Te tengo envidia porque tus capacidades para decorar el cafesito son superiores a las mías.
Tu gusto es exquisito. ¿Cuánto de nostalgia hay ahí? ¿qué historias impresionantes te imaginas cuando lo haces? ¿o simplemente es buen gusto?

Yo entro en tu cafesito de juguete y me imagino mil historias. Que te encuentro, que no te encuentro, que platico con tu señora con el rostro del Sol, que nos tomamos un tesito a tu salud.
Me imagino que entro y que ya es tarde. Que, como en las películas que he visto, hace frío, las paredes son de madera, y de las tazas sale vaporcito. Ella me ofrece alguna cosa muy rica, quizás una empanada y me cuenta que las has cocinado todas tú. Yo le cuento que ando de viaje, que quería conocer la Isla Negra y que le encargué mi cafesito céntrico y mi gato a mi amigo Paco.
Algunas copitas más adelante, ella y yo platicamos de cosas de la vida, de las luchas sociales y animalistas. Me cuenta de sus viajes por todo el mundo, le enseño las fotos de mis viajes a Alemania, de mis amor altísimo y germánico que ha prometido alcanzarme más al sur, cuando se vean las Auroras Boreales.
Entonces le enseño la foto y ambas estallamos en carcajadas cuando se percata del parecido. Ser ríe, me río, y pienso que te has enamorado de su risa y alma noble. Me imagino, unas copas más adelante, que le juro que jamás te tocaría. Y que cumplo mi promesa (porque en el fondo la quiero mucho, porque es muy linda).

(y en el fondo, puesto que todas son mis imaginaciones hechas para mi placer -culpígeno y estético- me imagino como sufres porque lo nuestro es imposible... y, nervioso, entras al fin y nos saludas)

La esponjita virtual
(los quiero a ambos, mucho)

Sendas Cartas (a Valerio y al Lobo)

2010-09-01T23:59:00.003-05:00

Carta 1:

Me contó que te dió un abrazo y se despidió de ti (en ese orden de importancia)
Mientras tanto, ayer sentí honda tu ausencia.
No porque fallen las cosas (fallan un poco, eso sí, pero ya fallaban desde que iniciaste el experimento. Falta tu guía. Ya sabes: el peor error de Alejandro y de Carlos, los grandes, fue dividir el imperio. Pero va bien la cosa. El más inteligente de todos -porque es buen lector, filólogo al fin- habla poco pero justo. El más magisterial, demasiado apegado al texto. Nótese pues que estar apegado a un texto no es lo mismo que ser buen lector. Un escrito lleva tantos textos juntos...
Al más agudo -no tanto como tú, aunque es mucho más plástico para discutir,- se le va la dirección de pronto. Pero los tres hacen muy buen equipo. El seminario es agradable, creo que incluso más organizado que el primer experimento que hiciste. Lo que si se extraña son tus tablas para dirigir las discusiones -pero eso se aprende, supongo... no todo porque la virtud no se enseña.
Pero sobre todo, SOBRE TODO, lo que más hace falta son los textos hermosos que leíamos contigo. La cosmología es y será siempre más hermosa que la metafísica... los textos nuevos, las discusiones extrañas sobre la mixtura y los cielos...)
Ayer me preguntaron si recordaba el incipit del De ente et essentia de Tomás. Y yo lo dije, en latín, de memoria: Quia parvus error in principio magnus est in fine... y hube de aclararle al que me lo solicitó que me quedó hondamente grabado porque lo aprendí primero en griego... en el De caelo...)
No, no por eso. Extraño tu figura de Ciervo entrando al salón cargando tantos libros...

Carta 2
No me lo tomes a mal...
Perdón por no preguntar Wie geht es dir? Perdón por no preguntar cómo te había ido...
Pero como dice tu paisana: Se me acaba el argumento y la metodología cuando se aparece frente a mí tu anatomía...
Prometo mandarte abrazo de cumpleaños (siempre virtuales... siempre)
No te enojes... tuve que hacer sobrehumano esfuerzo por hacerme a la idea de lo imposible de mis anhelos. Ya se me pasó... de veras... sólo que me cuesta trabajo acercarme por el lado correcto.
Te agradezco tanto la paciencia, la escucha, los ánimos. Te agradezco tanto que seas tan buen maestro.

Carta pilón:
Lo siento ahora tercer ex-miembro de este blog. Cuando cumplas cuarenta reconsideraré incluirte. Te quiero mucho.

Sueño

2010-08-08T08:06:00.002-05:00

Anda tú... hace días que no sueño con ninguno de los tres... bueno, menos mal. Eran puras pesadillas...

llama

2010-07-26T05:53:00.004-05:00

Me niego a seguir lanzando mi corazón contra el muro helado de tu rechazo.
No tienes la culpa. Cuando pregunto por cómo estás en segunda persona del singular, me contestas en primera del plural.
Sí, ya sé... que no se me olvide, que no se me olvide...
Si yo no quiero nada. O no soy yo la que lo quiero. Lo quiere otra parte de mi, la estimativa quizás... Y ¿cómo la controlo? ¿cómo le hago entender, a ella que por definición no entiende razones, que eres una ventana y no la luz hacia la que quiero ir?
Como mosca me doy una y otra vez contra el vidrio. ¿Que te cuesta abrir la ventana para dejarme ir? Prometo dejar todo como estaba. Sólo quiero consumirme, achicharrarme contra la fuente de luz.
Porque ¿sabes? el riesgo es que me deje de interesar la luz. Entonces moriría, complacida, dormida de frío.

(sólo a mi se me ocurre enamorarme de un monolito de nieve)

Pensando en tí

2010-07-24T13:00:00.002-05:00

Otra vez, ataque de ñoñismo puro... no hay modo de salvarse de esto. Ni modo. Tengo que apurarme a pensar en tí, mucho, mucho, antes de que el tiempo siga pasando y este blog ya no te pueda albergar.
Anoche soñé contigo. Soñé y soñé. Y desperté con ganas infinitas de volverme a dormir y seguir sueñe y sueñe contigo.
Lo más curioso del sueño fue el final:
Me encontraba a Aurora y quería contarle de nuestra aventura. Pero ella tenía mucha prisa: tenía que regresar a seguir cuidando las Pléyades...

te quiero

Biografía

2010-04-12T18:53:00.002-05:00

12 de abril de 2210

Estimado Dr. Pylily:
Finalmente, después de 2 años de investigación en el "Archivo de documentos electrónicos rescatados y restaurados" MMS de la Biblioteca Nacional de México, puedo informarle que mi investigación ha concluído. Como usted verá cuando tenga la información en sus manos, no ha sido fácil reconstruir la vida y obra de la tal Esponjita. Para empezar, después del desprestigio que sufrió su obra filosófica casi al grado de ser anatemizada, no conseguí reunir sino acaso escasos fragmentos descontextualizados de su trabajo; la mayoría de las veces afirmaciones demasiado crípticas como para ser capaz de reconstruir algo semejante a una doctrina.
Ahora bien, por alguna razón que no consigo entender, desde hace treinta o cuarenta años existe una escuela de historiadores dedicada a satisfacer lo que, en otras épocas, habría sido llamado vil morbo, y que de hecho fue un género periodístico entre principios del siglo XX y finales del XXI: la llamada "nota rosa" o "periodismo del corazón", pero que contra lo que su nombre indica, no trataban solamente la vida amorosa de sus víctimas, sino también aspectos de lo más oscuros, llegando incluso a entrometerse en asuntos de índole penal. Bueno: pues esta escuela que ahora se llama "historiográfica" ha tenido a bien a realizar la mayor parte de restauración de documentos que atañen a la tal Esponjita. Sin embargo, dado que su finalidad es sacar a relucir aquellos aspectos que generen morbo y sorpresa, de su obra filosófica (¡si acaso existe!: sinceramente Dr, he tenido mucho tiempo aquí, en las frías aulas de la Biblioteca, para dudar que en algún momento esta mujer escribió algo mínimamente filosófico)... decía, perdone usted, que de su obra filosófica no se preocuparon en absoluto.
Sin emabrgo, no cejé en mi intento de terminar con esta tarea encomendada, y por ello, decidí echar un ojo a la investigación de estos señores con la esperanza de, si bien no encontrar algo escrito por la tal Esponjita, sí por lo menos lograr encontrar a gente que se relacionó con ella, adscribirla a alguna corriente de pensamiento, con alguna figura filosófica relevante... etc.
En los días que siguen le iré eviando poco a poco los resultados de mi investigación. Lo que llega a usted junto con esta carta son los archivos electrónicos restaurados que, después de la gran caída del meteorito, sobrevivieron y permanecieron lo suficientemente legibles como para llevar a cabo dicha tarea.

Sin más por el momento, y deseándole una pronta recuperación:

Dr. Hylily

Nopalito endémico

2010-04-11T01:50:00.003-05:00

Soy un nopalito endémico.
Apenas hablo una lengua materna, y con dificultad la lingua franca de estos días.
Mi apellido lo comparto con tantos millones y millones de latinoamericanos que me sirve más mi nombre de pila para identificarme -y, para colmo, tengo nombre de canción.
De mis orígenes no sé mucho: mi conocimiento se detiene en las difusas memorias que mis abuelos tuvieron de mis bisabuelos, y en su negativa recalcitrante de hablar del pasado.
A veces miro sus caras, las caras de mis primos y primas, tíos y tías, abuelas y las fotos de mis abuelos, y trato de imaginar orígenes, ya sea de una lengua endémica, ya sea bajados de un barco, ya sea transplantados desde la Conquista, ya en alguna de las muchas migraciones de finales del siglo veinte, ya de una de las muchas migraciones que poblaron esta tierra hace 12 mil años.
Pero no averiguo nada. Sólo sé que soy hija y nieta de mexicanos (lo que ya es mucho saber a comparación de lo que mi abuelita sabía de ella misma), y que hasta antes de Salinas, eso tenía una especie de peso ontológico.

Ellos no. Son semillas exóticas venidas de otros planetas, como la rosa del Principito.
Y yo los miro, los contemplo. Quisiera olerlos, meter sus pétalos a mi boca, acariciarlos entre el paladar y la lengua. Sus apellidos concuerdan con sus largos y estilizados físicos. Aunque, vayan ustedes a saber, sus historias no... sus crianzas, sus lenguas... traen un montón de lenguas maternas pegadas entre oreja y oreja... y otras tantas aprendidas. Han visto el mundo, queriendo o no queriendo...
Y yo los miro y quedo extasiada. Y quisiera metérmelos a la boca como si fueran los pétalos de la rosa del Principito. Porque son fragantes y exóticos. Porque sus ojos me son ya tan cotidianos, que olvido, últimamente, su extranjería...

Yo soy un nopalito endémico de estas tierras... y he considerado migrar.

¡¡no me quiero ir!!

2010-03-15T07:55:00.002-06:00

¿y si no paso el TOEFL?
¿Y si me mandan por un tubo?
¿y si me muero de frío?

¡¡para qué quieren que me vaya si ya tengo asesor aquí!!

(hasta dos, si nos ponemos laxos)

¡¡no me quiero ir!! ¡¡no quiero!! ¡¡no quiero!!

(si me estuviera permitido me agarraría a la pierna de mi asesor y gritaría: ¡¡no me voy!!)

La verdad no quiero averiguar si puedo o no puedo irme.

Jorge se va a Columbia.
Y ora... ¿cómo me justifico de no querer irme si ni siquiera puedo escribir una línea de mi capítulo I?

Tengo miedo... mucho miedo...

no quiero perder el ánimus...

Día especial

2010-03-04T03:50:00.002-06:00

Hoy los vi a los tres.

(nunca como aquél día que los vi a los tres, al mismo tiempo, en el mismo lugar... hoy pasaron suscecivos... hoy no me enamoré de ninguno... bueno... de Valerio sí... va ganando)

Proposiciones Varias

2010-03-02T04:28:00.003-06:00

No me puedo enamorar de él

(vayan ustedes a saber si tal imposibilidad es una cosa de la apetitiva, de la desiderativa o de la pura racionalidad que sabe que aquello tendría nefandas consecuencias para ella, sobre todo para ella, pero también para él sería incómodo).

No me debo enamorar de él

(ah, bien: ha sido más clara: es una cuestión de deber ser... pero ¿por qué? ¿porque está requetecasado? y acaso esa imposibilidad ¿se refiere a cierta solidaridad de género? ¿al imperativo categórico? o será que simplemente está requetecasado y requeteenamorado de su mujer, lo cual implica que la imposibilidad fáctica de que él se enamore es lo que desencadena la imposibilidad moral propia, para que el corazón no reciba otro rasguño?... me falla la poesía... hoy me falla)

No estoy enamorada de él

(¡claro! es verdad. Es tan gentil, tan genial, tan dulce, tan tierno, tan maravilloso... ¿cómo echar a perder tal posible amistad, tal admiración, tal contemplación estética, por culpa de tan bajos instintos? ¡bien! ¡bien! ¡no te enamores de él!... él ya tiene a quién amar. Entre todas y todos los que ama, sobresale el producto de su amor más verdadero, su hija, su tema de conversación... y sobre todo, yo tengo solidaridad de hija y en la tierra, la mujer más aborrecida por mí es mi fea madrastra. Y ya lo dijo el pseudo-Alberto Magno: "la naturaleza no es Madrastra"... y yo quiero ser naturaleza... aunque, claro, si me lo prestan tantito... así, nomás, tantito, se lo devuelvo enterito a su mujer y a su hija, así como me lo encontré... ¡y juro que no me enamoraré! ¡porque no estoy enamorada!)

El presidente de la República no apoya al Chapo Guzmán

(sin palabras)

Me voy a ir al infierno, 3

2010-02-26T01:03:00.001-06:00

¿Algún consejo para no pasarla tan mal?

Me voy a ir al infierno, 2

2010-02-25T06:13:00.002-06:00

Sí. Así es.
(musa musaica de la musicadera: aparécete ya, de una buena vez)

Me voy a ir al infiero

2010-02-20T07:12:00.003-06:00

Y ni modo, no les puedo decir por qué.
Sólo sé que Google es la peor tentación para un cerebro que, es curioso y a la vez se evade de lo que en realidad tiene que hacer.
Me voy a ir al infierno... me voy a ir al infierno...

Pero antes, fundaré mi agencia detectivesca
(menos mal que soy una sope para las cuestiones de hackerismo... ¡que si no!)

Pero nadie se preocupe: mis descubrimientos me los quedo para mí. Ni siquiera estoy dejando constancia de ellos en ningún papel, ni en la pc, ni nada. Eso sí: si alguien agarra a torturarme tendré que confesarle... pos algo que cualquier sabandija como yo puede encontrar gracias a Google. Por cierto ¿Alguien sabe si existe un buscador más poderoso?

Lo único que puedo decir a mi favor, es que mi cerebro opera, a la hora de buscar, con maestría en el uso de operadores booleanos... eso es todo. Tan Tan... regresemos a Avicena.

Pedigrí

2010-02-18T06:23:00.002-06:00

Estaba googleando a todo mundo a ver qué pasaba e hice muchos descubrimietos: uno fue el pedigrí de un profesor mío (desde 1780 y algo) y que es primo en segundo o tercer grado de un escritor famoso. De otro profesor descubrí que sus antepasados resultaron estar conectados académicamente con los míos, y que eran gente pesada.
Pero me googlié, y nomás salgo en Facebook y en la tercera página de Google, sale mi nombre en la página de estudiantes asociados... (porque todo lo demás está ocupado con una homónima mía que le metieron tremendo pleito legal en Palma de Mallorca).

Y estaba muy triste de mi falta de fama y pedigrí, cuando google "esponjita"... ¡¡¡y soy la primera aparición en google!!!

Si no tengo futuro de filósofa, que mi breve fama de bloguera me dé una respuesta cuando, a punto de morir de indigestión como el pasé a Tyco Brache, exclame "¡decidme que no he vivido en vano!"

la esponjita despedigrizada

Parábola

2010-02-18T00:23:00.002-06:00

Ésta era una niña pobre, pobre que nunca había tenido una muñeca nueva.
Tenía muñecas, varias, de hecho muchas para ser pobre. Y ello era porque tenía un montón de primas ricas que se las heredaban. Nunca era la muñeca que ella deseaba: o tenía rota una manita, o el pelo había sido mojado, con el colateral efecto pastoso que destruye hasta la cabellera muñequil más pintada. O, a veces, el vestido de la otra muñeca simplemente era más hermoso, o no tenía ganas de una muñeca rubia sino de una morena. A veces sus muñecas eran realmente hermosas, pero no eran la que ella deseaba. Y sobre todo: nunca había conocido el placer de abrir una caja nueva, de una muñeca suya, sólo suya.

Pero un día, un tío que vino de lejos le regaló, no una, sino dos muñecas. Nuevas, sólo para ella. Y ella fue muy feliz, pero no sintió lleno su corazón. Y ella no se lo explicaba, y trató de ocultar ante su tío la desilusión, no tanto por él ni por la gratitud que sentía, sino porque ella tampoco se explicaba la desilusión. Sin embargo, su tío, que era un sabio, se dió cuenta. Y calló durante un rato, mientras intentaba dar con la solución.

Finalmente el tío le dijo: Dame las muñecas, y te lo cambio por lo que más deseas. Ella aceptó: no le dolía perder las muñecas. Tampoco se explicaba por qué.

La niña se fue a dormir y tuvo un sueño: soñó que frente a sí tenía una gran caja de regalo. Y no se emocionó en absoluto. Y ella no comprendía por qué. Fue y abrió la caja, pero no sintió ninguna emoción. Dentro había otra caja, y así... cuando empezó a dudar que pudiera existir una caja más pequeña, finalmente la última se abrió: ahí había una llave. Se llevó una mano a la cabeza y comenzó a rascarse con el dedo índice. Entonces volteó hacia todos lados y se dió cuenta de que frente a ella había un aparador con unas muñecas feas y raras. Viéndolas de cerca, se dio cuenta de que no estaban tan feas: unas eran de estambre verde con el pelo azul, otras tenían los ojos de botones azules, otras simplemente eran una bola de tela rellena con ojos hechos de un punto de estambre. Entonces vió una que llamó su atención: era una con los ojos de borla de estabre verde, una sonrisa también de estambre rojo, y toda ella era de manta blanca con un vestido de tejido de telar. Se le gustó: simplemente le gustó. De pronto por primera vez, sintió una profunda emoción: tomó la llave, y una exitación la recorrió desde la punta de los pelos hasta la punta de la uña del dedo chiquito del pie derecho, cuando se dio cuenta de que la cerradura del aparador cedió. Lo abrió y, justo antes de tomar la muñeca, se dió cuenta de que todas eran hermosas. Y lo que restó del sueño, que le pareció una eternidad, estuvo decidiéndose entre cada una de ellas. Y nunca tomó una. Entonces despertó y sintió una gran frustración.

Al día siguiente le contó a su tío el sueño, y éste le respondió:
Lo único que deseas es poder escoger tu muñeca, la que tú quieras. Pero como lo que deseas en la muñeca es el puro acto de elegirla, cualquiera que hubieras tomado habría satisfecho tu deseo. Pero ninguna muñeca es el deseo: por eso no pudiste tomar una. Ven: te llevaré a la tienda, te podrás quedar ahí hasta que una muñeca te guste. Y si no, vamos de nuevo mañana, hasta que sientas que posees el absoluto poder de escoger cualquier muñeca. Una vez satisfecho ese deseo, entonces podrás desear una muñeca: no el poder escogerla.

Y así sucedió: el proceso les llevó un poco menos de una semana. Finalmente, una muñeca le pareció hermosa. Era igual a casi todas las muñecas que tenía, pero su cabello era primorosamente café, largo y sedoso. Sus ojos azules se cerraban al acostarla, y tenía un precioso vestido de manta, bordado en las orillas y las mangas. Fue la muñeca más amada, y le pareció, sin embargo, tan bella como todas las demás que ya tenía.

Sin embargo, de nuevo sintió una desazón que no comprendía. Al año siguiente volvió su tío, y ella le explicó lo que sucedía:
Mi muñeca es hermosa, pero ahora ya no quiero jugar con ella. Ysin embargo, siento la misma tristeza que antes de tenerla.

Su tío que era sabio, le dijo: es que ahora deseas tener deseo por algo. No desesperes: aunque de todos, ese es el deseo más desesperante de todos, pronto, muy pronto, la vida te devolverá el ansia y el hambre que antes sentías por tu muñeca. Y ahora no desearás el elegir, sino otras cosas muy concretas.

La niña creció, y como era pobre y fea (fea, fea, fea: así como yo), pues no tenía novio. Y ocurrió que un día, el hombre más bello de la tierra vino y le pidió ser su novia. Y ella no comprendía por qué, si ella era fea, fea, fea (así como yo). Pero, como tener novio es un deseo que supera cualquier abstracción abstracta, ella emocionadísima le dijo que sí. Y cuando se dieron su primer beso, ella se hizo bonita, bonita, bonita (así como yo) y se sintió como el sapo besado que se vuelve príncipe. Y ocurrió que apareció en su vida otro hombres todavía más bello, bello, bello, lo que era un contrasentido porque ella era la novia del hombre más bello de la tierra. Así que se dió cuenta de que el otro era el más bello, bello, bello del universo. Y se sorprendió cuando él le pidió que fuera su novia, porque, aunque ella era bonita, bonita, bonita (así como yo), él era el hombre más hermoso del universo. Pero aceptó (y le rompió el corazón al hombre más bello de la tierra). Y al besar al hombre más bello, bello, bello del universo, ella dejó de ser bonita y se volvió hermosa, hermosa, hermosa (así como yo). Y fue feliz algunos años, hasta que descubrió que sentía un gran vacío. Entonces fue a visitar a su tío.

Y su tío, que era un hombre sabio, le dijo: te sientes así porque no los deseas a ellos, sino deseas que te hagan bella. Y crees que tu belleza proviene del deseo que ellos sienten por tí. Pero el día que tú te enamores de un hombre, en verdad te enamores, el hechizo que te tiene hecha rana, desaparecerá... porque, verás sobrina, eres una rana con una cara de espejo, que sólo es capaz de reflejar la belleza de los rostros de ellos.

Y ella, al verse en un espejo real, lloró, lloró y lloró (así como yo). Y entonces dejó a su novio el más bello del universo, y se despidió del hombre más bello de la tierra, y se lanzó al camino deseando enamorarse. Y su tío le dijo: nadie se enamora de las ranas. Pierde la esperanza. Busca otra cosa que hacer y en qué entretener tu hambre de hombre. Y ella, que había sido pobre, pobre, pobre, estaba acostumbrada a entrenar y entretener todo tipo de hambre (salvo los deseos metafísicos), y se lanzó al camino para desaburrirse porque su vida era muy aburrida.

Y un día, sin darse cuenta, dejó de pensar en que era una rana, y dejó de importarle. Y dejó de mirarse y su rostro dejó de ser rostro de espejo y se volvió una cara humana. Y un día sintió un profundo dolor sobre la nariz y se dió cuenta de que le habían salido un par de ojos (y ese día se dió cuenta del extraño prodigio de que era ciega y no se había dado cuenta).

Y abrió los ojos, y el mundo la inundó. Y ella se volvió mundo. Y se enamoró del mundo, en especial de un chico de cabellos verdes, piel de estambre y ojos de botón. Y vió que no era hermoso, pero le gustó y fue en su búsqueda. Y el chico aceptó ser amado y fueron muy felices (hasta que otro deseo metafísico la atacó, pero esa es otra historia)

tan tan

El último gran hombre (otra de Valerio)

2010-02-16T06:38:00.009-06:00

Lo veo a él, al Demiurgo, al último gran hombre de mi vida (escribí en utitadixerim un largo post que explicaba qué quiere decir que él sea el último gran hombre de mi vida... pero luego me ganó la vergüenza y no publiqué nada. Y ahora me da mucha flojera explicarlo. Digamos que algo tiene que ver con el complejo de Electra y Freud, pero no me hagan mucho caso).
Pero les decía: lo veo a él. El incansable, que somete todo acontecimiento al invencible poder de su voluntad... more estoico, como debe ser. Y siempre me impresiona la capacidad que tiene de hacer, y hacer, y hacer sin parar. La vis para ordenarlo todo, ordenarse a sí mismo. Tanto, que incluso se da tiempo para ir a comer con nosotros y tomarse un café. Pero por más divino que sea su poder demiúrgico tiene su lado humano: su lado de Valerio.
Difícilmente mezclo en un mismo post las dos caras (more neoplatonico) de él. Y por eso a veces se me olvida que el referente de ambos es un solo hombre. En principio era una distinción para mi misma: de uno me enamoré (de Valerio) y al otro lo admiro profundamente (al Demiurgo). Podría llegar a odiar a Valerio, pero eso no cambiaría ni un ápice mi admiración y respeto por el Demiurgo. Pero en él esas caras son una y la misma (y otras muchas tantas que no conozco y que siquiera me imagino). Y tras de todo aquello, debe haber un él que padece y actúa en función de todos sus rostros. No pretendo deducir nada de la haecceitas que sostiene a tal prodigio, simplemente enuncio que por un momento ambos rosotros se cruzaron.

Y ese momento fue cuando vi, apenas me percaté, de que el Demiurgo venció a Valerio. Por primera vez me dio la impresión de que su flaqueza humana se hizo presente. Debió ser un instante, un momento muy breve, un respiro porque lo demiúrgico se lo estaba comiendo.
Lo vi, una mañana, leer un trabajo con más dedazos que de costumbre. Un trabajo que mandó (como yo acostumbro hacer siempre) en el último momento. Y era un trabajo bello, bien hecho, que nos dejó a todos un sabroso regusto en la boca. Pero se veía que había llegado al límite.

Y sentí una poca de empatía.

Como es mi mala costumbre, de nuevo le he pedido al Lobo (albus lupus) que me dé una semana más. De nuevo siento que ya no puedo, que el tiempo no me alcanza, que los plazos que yo misma me he puesto para realizar mi tarea no me son suficientes. Y siento una profunda angustia de estarle quedando mal. En honor a la semana extra, había decidido no ir al seminario demiúrgico. Pero me he arrepentido. Y me he arrepentido porque hace quince días me encontré al Demiurgo y le pregunté si sí iría con nosotros al seminario. Y dijo que claro que sí. Y le contesté: yo sabía que no nos iba a abandonar.
Y ahora que lo veo en gran tribulación (aunque desde aquí la tribulación se vea pequeña), pienso:
No sé si mi presencia hoy, en el seminario, signifique algo para tí, Valerio. No sé si mi fidelidad como creatura suya, tan siquiera la perciba, Demiurgo. Pero no vaya a ser que sí, que sí te importe algo, que sí signifique algo para tí en cuanto Valerio. Y como usted, en cuanto Demiurgo, jamás nos ha abandonado, yo tampoco abandonaré a Valerio. Y estaré hoy ahí, al pie del cañón, como creatura suya, Demiurgo, como amiga tuya, Valerio; porque sé lo terrible que es que el tiempo se nos acabe; y si yo lo he perdido por negligencia, tú has invertido cada segundo en el trabajo. Y entonces tu desesperación debe ser mayúscula.
Y más allá de tus fuerzas, Valerio, el Demiurgo me apoyó. Y más allá de tus deseos, Valerio, el Demiurgo me ha auxiliado siempre. Y más allá de tus rabietas, Valerio, el Demiurgo siempre ha sido justo y salomónico juez. Pero sobre todo, porque más allá de su divinidad de Demiurgo, aceptaste dejarte querer, Valerio, por eso no te voy a abandonar. Por eso no lo voy a abandonar, Demiurgo.

Problemas estimativos

2010-02-14T19:38:00.004-06:00

"así como aquél a cuya mente el libro introduce algo mediante lo cual se recuerde al maestro que se lo enseñó, empero no es necesario que al recordar al libro y su intención, también todo hombre le recuerde a su maestro".

Avicena, Liber de Anima seu sextus de naturalibus

(será que mi cogitativa, conociendo los poderes invencibles -y muy acráticos- de mi animal estimativa, la manipula y le hace creer que todo esto lo hace, no por la beca, no por el honor, no por responderle a la universidad y a la nación, ni por su subjuntivo y muy modal futuro, ni por Lovaina, ni por las cosquillitas que produce hasta el fondo de las orejas averiguar los porqué de suponer a la estimativa. No. Es porque no se decepcione de mí. Justo en el momento en que estoy a punto de darme por vencida, mi cogitativa manda coniungere su intención con mi vis motiva et operosa)

Carúnculito

2010-02-12T10:40:00.002-06:00

Yo ya había oído antes la palabra carúnculo. O carúncula... no. La verdad ni siquiera sé si la oí en femenino o en masculino. Lo único que estoy segura es que ya la había escuchado y que, definitivamente, me sonaba a ser palabra prima de caracol, caracola y caracolito. Y se me hacía una palabra preciosa, digna de ser tener por referente algo tan extraordinario como un caracol, una caracola o un caracolito.
Pero no: es el nombre de la cresta de algunos animales. Y peor tantito: en latín Gundisalvo la usa para traducir a aquello con lo que Avicena se refiere a las adenoides. Y para colmo de los colmos, por si no había quedado claro que eran los carunculi, Avicena aclara que son quasi caput mamilliarum: o sea ¿las cabezas de las mamas?... sí: los pezones. Después de un rato de razonar, caí en la cuenta de que todo mamífero (o seal fereador de mamillas... así como al conífera es aquella que transporta conos, de donde cualquier heladero con justicia debe ser llamado un conífero) posee tales carúnculas... no sólo las mujeres -muy humanas y que se chivean a la hora de traducir, y que se la pasan pensando ¡por dios! traducir a Avicena no debería sonrojarme porque es casi como visitar al ginecólogo donde todo se tiene que llamar por su nombre médico... nada de chichis ni de bubis ni de bubús (extraña expresión que sólo le he oído a la esposa de mi padre), ni siquiera la muy reconocida y con járto abolengo palabra teta. Ni seno tampoco, porque el seno es lo que está en medio... una mujer con dos senos es una mujer con tres tetas... no. Se llaman mamas. Y así habla uno con el ginecólogo. Toda esa larga justificación, obviamente, venía al caso porque los carunculitos serían leídos y explicados en público...

Y eso, señores, que no han llegado al libro cuarto, donde para relacionar las intenciones, las formas sensibles y las facultades motoras, Avicena se extiende largamente para explicar cómo la facultad expeletiva (que expele, pues) acarrea la imagen de aquella con quien quiere conmisceri... y todavía no hallo como traducir eso. Estuve tentada a decir: concer en sentido bíblico. Pero espero, en el fondo, que el miércoles se acuerden de que estamos leyendo al príncipe de los médicos... también.

Bloff

2010-02-04T03:37:00.005-06:00

Soy una bloff.
No lo hice adrede. Confundí 1.5 con 1.1 y con 4.5. O sea: me hice bolas.
Ora no dormiré. Lo prometí.
Es decir: mi blof es inútil porque nomás sirvió para autoblofiarme...
Entonces no fue un bloff ¿o sí?
Yo creo que eso de no poder traducir "infuso" por infuso, sino por la fea palabra "infundido" me ha hecho daño. Eso de no poder traducir "descriptio" por descripción, y "secundum" por según no puede ser saludable. Lo confunde a uno. Vuelve a su propio vocabulario ajeno.
Y, para colmo, caperucita roja...

¿¿¿¿¿¿¿¿???????

Sí, sí... creo yo que si pude aprender griego y leer a Esopo, podré aprender alemán, y leeré a Caperucita Roja (a leerlo nomás, a leerlo, porque así como que a hablarlo, apenas y puedo con el inglés... aunque con el hebreo pude... aní sameaj! :)

Y finalmente, cierto lobo blanco (determinado genéticamente a la puntualidad y a cierto chauvinismo lingüístico -¡qué se cree esa Deutsche Welle!-) aprendió la lección de Caperucita: hay que irse por el camino largo. (Todo esto carece de sentido, porque, en realidad, él siempre se ha ido por el camino largo. ¿Quién se ha ido por el camino corto? fácil: la Ovis. Eso, en verdad, es irse por el camino corto.

Y, en el fondo, quizás muy en el fondo, lo helenistófila no se me quita: emocionante fue para mí descubrir a Stephanus en Filópono. Y había hecho yo rabieta (porque el lobo le hizo fuchis a mis ovejitas de Stephanus), cuando lanzó un manifiesto contra los puristas aristotélicos. Quise entonces venerarlo, abrazarlo, llenarlo de flores. Ya antes había mostrado de nuevo qué tan magistral es.

Y es que a penas ayer oí al Demiurgo hablar con gran consistencia del siete de la Metafísica (bueno: comparado con Zacarías, nos sacó a todos del profundo sopor). Y le admiré. Pero hoy, cuando era explicada con pulcritud sin igual la naturaleza de la intencionalidad, recordé cómo este lobo me sedujo: no sólo había consistencia, sino tridimensionalidad.

Y aquí estoy, casi las cuatro de la mañana, traduciendo por un error de emoción (de confusión: 4.5: traducida. 1.1. Traducida. ¿1.5? ya voy... porque, eso sí, casi me la sé de memoria.
Me blofié
(y recuerdo que en similar bloff, terminé, igual que ahora, de una noche a la otra, traduciendo a Cicerón... ¡hay Demiurgo!)

(de los caminos, el más breve es el Bloff... Caperusita Roja desoyó los prudentes consejos. ¿Algún leñador que quiera salvarla del Lobo?)

La bloff.

addenda

2010-02-02T16:56:00.003-06:00

Ok.
Aclaración primera: este blog habla de amores PLATÓNICOS, es decir, no tengo ninguna intención seria con los individuos (sobre todo porque todos tienen esposas y yo tengo mucha solidaridad de género y estado civil... además de que estoy amancebada, que, para el caso, es lo mismo que arrejuntada, y respeto a mi arrejuntado cual marido mío).
Dos: como no quiero volverle a cambiar el nombre al blog, haré una addenda: este blog, de ahora en adelante, admite a individuos pertenecientes a las fuerzas básicas de la cuarentoneidad, los cuales deben, mínimo, tener más de 35 años.
Tres: quizás mañana cambie de opinión. Pero he cerrado utita y por ahora, sólo podré descuajeringarme por acá. Así que los temas variarán un poco.
Cuatro: el elenco de este blog sólo incluye a tres individuos. Y ya. Nada más que decir.

Homónimos

2010-02-01T02:32:00.003-06:00

2010-01-31T03:20:00.002-06:00

Voy a hacer como que no fui infinitamente feliz that day...
Me angustiaré mucho (¿cómo que ya se me olvidó cómo? si la semana pasada, y la antepasada, y todo Enero me la he pasado deprimida y angustiada)
Recordaré exclusivamente el regaño. El jalón de orejas (metafórico... no me den pila, porque mi imaginativa se pone a hacer composiciones impúdicas con eso de la literalidad).
Luego, ya que me sienta la peor persona del mundo, la más confundida de todas, recordaré las palabras de aliento (¡basta con la literalidad! hablé de palabras de aliento, no del aliento que transporta a las palabras. Porque ese medio transparente que lleva palabras de una mínima boca, de líneas rojas y sonrisa... ¡ah! dije que basta con la literalidad... el medio transparente, como tal, es transparente: carece de cualidad. Al oído no ha de importarle si es cálido, ni si huele a fresco aliento que... ¡basta! ¡basta! ¡basta!... fueron palabras de aliento... el aliento vehículo de las palabras estaba demasiado lejos para provocar daño).
Las palabras de aliento fueron buenas y sabias. Y me olvidaré de los silencios. Y me olvidaré de todo lo que me distraiga. Incluso de la boca mínima y de la sonrisa coqueta. Y de las hermosísimas manos. Porque un día antes fui a comer también. Y vi también otro hermoso par de manos. Y otra sonrisa, esa más bien amplia y de carcajada orgullosa.

(Cada uno tiene su modo de ser discreto y sencillo, y su modo de ser sonoro y exótico. Uno lleva las manos desnudas, con dos pulseritas de tela. El otro aquel anillo gigante y el enorme reloj. Pero el de las pulseras va siempre de impoluto traje, y el del anillo va de suéter y pantalón de mezclilla. Cada uno, a su modo, presume lo que es, y discretamente muestra lo que sabe. Cada uno me trae babeando por lo bellos. Y cada uno resulta ser menos alto: porque la altura es una categoría de relación. Lo que pasa es que desde mi 1.57 todos los que rebasan el 1.70 son casi una garrocha. Pero he descubierto que hay de garrochas a garrochas (sin albur). Y, bueno... yo, babeante, me pondré a trabajar, porque los jalones de orejas, por más sutiles que pretendan ser, sí cumplen su cometido: me avergüenzan. A trabajar pues, que la belleza comunicada a los ojos debe servir de vehículo y no de atolladero)

Chismes

2010-01-26T22:40:00.003-06:00

Me contaron que te vieron con una mujer que no era tu mujer
(claro: yo me pregunté si quién me contó y quien le contó a quien me contó, conocen a tu mujer)
Y me contaron que causas furor entre la chamacada.
(eso era de esperarse, caray)

Y yo me conté a mí misma que morí de celos un día que platicaste con una mujer que no era tu mujer, pero que tampoco era yo (y supe que no era tu mujer por modus tollens, porque yo tampoco conozco a tu mujer). Y me conté que causaste furor en mí. Y que muchos versos cum sal ac leporem te escribí.
Y también me conté que al final de cuentas, eres un coqueto simpaticón. Pero que el furor que en mí despertaste terminó siendo furor por otros asuntos. Muy Banquético, muy Platónico, muy Diotímico.
(y que en el fondo, me acabé de contar, mataría con tal de verte en la playa, como cuentan que te vieron, en shorts y con el mar en los tobillos; y caer en furóricos gritos, como cuentan que cayó la chamacada oriental. Al fin y al cabo, también del oriente soy).

Esponjita de Iztacalco

2010-01-24T22:42:00.000-06:00

Oigo música ñoña en alemán, en Radio Paloma... supongo que ponerle a una radio Radio Taube es un poco contrasentido.

A veces oigo música francesa, y tampoco entiendo un pito. Luego me da por escuchar música brasileña... a esa le entiendo un 90%.

Hoy no tengo ganas de oír música, pero eso resulta contraproducente porque me deprime el doble. Así que sintonicé Radio Paloma... hoy no tengo ganas de nada. Creo que estoy deprimida. Y antes la depresión llegaba solita. Pero ahora trae una fuerte dosis de angustia.

No sé qué sea... o hace mucho que no me daba. Y me horroriza pensar en que me deprimo justo a los 30 y la vida se va a la mierda. No sé que hacer: debería ir al piscólogo a que analice mi pisque, y le dé comidita a mis piscaditos mentales

Exilio

2010-01-12T23:07:00.002-06:00

Hay una larga cadena de destinos,
de lugares por donde emigraron sus nombres.

Yo no lo sabía. No sabía que llegar aquí fue
parte de un largo itinerario.

Los hay más afortunados que sólo
cuentan la historia de padres viajeros.
Pero nacieron aquí, y aquí han vivido
su vida entera. Y, sin emabargo,
tienen que planear largos viajes
porque el nietecito ya nació en
otros lares, y el hijo inaugura un
nuevo exilio.

Los hay quienes heredaron el exilio
de sus padres, quienes nacieron fuera,
quienes mamaron una lengua materna
de la boca de su madre, y otra en la escuela
de un país en el que estaban de paso
creyéndolo su país para siempre;
y luego llegaron aquí, y aprendieron
una tercera lengua materna.
Pero llegaron tiernos aquí, y aquí
fueron sembrados, y aquí sus follaje
crece y nos da sombra a nosotros:
las semillas de esta esteril tierra.

Pero hay otros que heredaron el exilio de
sus padres, y luego salieron ellos
en exilio, arrancados de tajo de su tierra.

Y hay otros que no hemos salido nunca.
Que podemos contar por generaciones
la raigambre a esta tierra.
(algo de falso hay en todo esto:
esos nosotros nacimos en Megalópolis,
en Degenerópolis... y las raíces se pierden
en pagos a diez horas de distancia
y a cien años de lejanía. Algo de falso
hay en todo esto. En el aquí y el ahora.
En el frío de amentiritas, en los volcanes
nevados, en el horadado camino
de todas las mañanas)

Señor Nieve

2010-01-07T00:10:00.005-06:00

Y volviste, en forma de viento helado, con todo lo que tienes de hermoso e imposible. Con todo lo que tienes de extraordinario, de fantasma.
Llegaste como la nieve que nunca nieva, que nunca piso, con la que nunca juego.
Llegaste como la nieve que adorna los árboles en las fotografías, en las películas, en los inviernos virtuales que me llegan a través de la cálida pantalla de la televisión.
Y vi a las niñas jugando con la nieve, con sus guantesitos y sus gorritos, y sus orejeras para que tú, Señor Nieve, no se las pongas rojas y las congeles. Y ellas, facultadas para hacerlo, juegan contigo, hacen monos enormes de nieve, les ponen sombreros, y orejeras y bufandas. Y se tiran de espaldas sobre tí, Señor Nieve, y abren los brazos y las piernas y dibujan ángeles. Y yo me pregunto si lo mismo será hacerlo sobre la arena.

Y yo aquí, en mi pais del invierno virtual, me pruebo las orejeas made in China y no comprendo bien a bien para qué sirven porque, Señor Nieve, tú nunca llegas a mi tierra, ni a mis manos, ni amenazas con ponerme rojas las orejas.
Y miro con cierta envidia -no puedo evitarlo- a las niñas que lanzan bolas de nieve, y que hunden sus piecesitos en tí, Señor Nieve. Y veo con las abrazas con tus copos, y como te dejas jugar con sus manecitas cubiertas por guantes, sus orejitas cubiertas con orejeras, sus narices rojas por respirarte.

Y me conformo, Señor Nieve, con el extraño prodigio de que a veces, muy a veces, llegas en forma de viento helado, de masa polar, y que a las cinco de la mañana, cuando el Sol tropical de mi ciudad se ha ido el mayor rato posible, llegas casi purificado, como un aliento muy lejano que trae las risas y los abrazos de tu Señora Sol.

Vacaciones (remasterizado)

2009-12-14T23:19:00.005-06:00

Fin de temporada.

Una a una, se apagan las bombillas del esenario.
(¡puck!, ¡pick!, ¡puck!)
Una mano prende de una orilla la cortina y se cierran por fin.

átomos rotundos bajo la última luz.

(Los personajes se esfumaron. Los actores regresan a sus vidas.
Y cuando trato de transformarme en el actor, resulta que tras mi máscara
nada había. Y mi personaje se queda, paciente, esperando a Enero)
................

Una voz contesta desde el otro lado... ¡tonta! ¡tú eres el escenario!

Mírame

2009-12-07T03:59:00.003-06:00

No ha sido una buena noche.
He estado, varias veces, a punto de aventar la toalla.
Ya no quiero más. Ya no. Silencio.
Estoy como Alicia, perdida en este mundo extraño y nuevo.
Pero un virus atacó para siempre a mis ojos: si no es de esta manera, el problema no tiene solución.

Sé que todo aquello que en mi antigua inocencia creí entender,
está ahora preñado de ese tema espinoso y nuevo.
Sé que aquello que yo quería saber antes es lo mismo que quiero saber ahora.
Lo sé y estoy aterrorizada.
Es que antes no había entendido nada.

Extraño mi inocencia.
(Quizás porque me justificaba)

Estuve, Valerio, tentada a escribirte una carta para avisarte que me bajo del barco.
Que estoy muy asustada. Que no entiendo nada.
Quizás la siguiente carta sería para aquél, para decirle que lo siento. Que me bajo.
Pero dice mamá que no puedo bajarme. Que no.

Y entonces me vuelvo a engañar.
Me proveo de fantasmas (antes, todo estaba fundado en esas fantasmagóricas entidades: los fantasmas... intraducible al español las palabras de Caston: the phantasmata are not goshtly entities)...
Pero bueno, me proveo de fantasmas, tuyas (sobre todo tuyas, porque ya no te tengo miedo).
Me imagino que te rompería el corazón si, mi único valor, el tezón, se perdiera hoy.
Me imagino, después, tu espigada figura, tus manos elásticas, tus ojos de borrego.
Y vuelvo los ojos al De Sensu et Sensibilibus porque sé que, si no rajo ahora, el martes te veré:
tu figura espigada, tu sonrisa, tu carcajada.
Me hago creer que es por tí, Valerio.
Que tú no andarías rajándote por tan poca cosa.

Y confío en la pequeña chispa que el Eon dejó en mi mollera.
(y que saldré del predicamento. Y que, como premio, me mirarás)

Mírame, Valerio, mírame.
Dame de tu fuego...

Lennon/McCartney

2009-12-02T03:46:00.002-06:00

No voy a dar muchas explicaciones.
No soy precisamente una blogstar. Utitadixerim, el mero blog esponjoso, tiene un vergonzoso promedio de cuarenta entradas diarias... que cayó después de ser bloqueado. No era necesario el escándalo. Las cosas escandalosas las digo aquí, donde, en promedio, tengo medio lector diario. Qué más da. Me temo que nuestro querdio Tiresias sí dió también con éste blog, pero... si lo sabe la Web Master, que lo sepa el mundo. Este pobre blog es absolutamente explícito y durante un tiempo, contuvo etiquetas que indicaban a qué cuarentón iba dedicado qué texto. Pero basta.

(¿basta qué?
no sé... sólo quería sonar convincente)

En fin. El caso es que, durante mucho tiempo, en Utita, abusé del revoltujadero de nacionalidades de mis cuarentones favoritos, para referirme a cada uno de ellos. Así, cuando andaba indecisa (y no me decidía por la bigamia intelectual), los llamé Ayrton Senna y Michae Schummacher... ¿qué mejor elección de personajes?
Pero una amiga brasileña ofendiose y propuso comparar sus otras nacionalidades... quesque Shakira vs. Paulina Rubio (¡ahí no había comparación caray!) o el Gabo y Carlos Fuentes... total que siempre acababa ganando el lado colombiano...

Pero por fin, después de pensarlo un poco, encontré la verdadera analogía de personajes: nada que ver con nacionalidades, nada que ver con competencias... nada... todo estribaba en las cejas.
La culpa la tuvo Ely y su preferencia por las cejitas arqueadas de McCartney...
Así, pues, después de escuchar atentamente las composiciones de la ilustre pareja británica, llegué a la conclusión de que hoy amanecí con ganas de ser una canción Lennon/McCartney.

Y ya.

Miradas indiscretas

2009-11-21T00:47:00.005-06:00

(sé que me estás mirando... los dos, alguno de los dos, o ninguno de los dos)

(hago como que me oculto detrás de frondosos zarzales. Me desnudo con cuidado no sin antes haber vuelto la cabeza para asegurarme de que no haya nadie al rededor. Contengo la respiración y paralizo el corazón: aguzo el oído para adquirir plena certeza de que todo crujir de ramas proviene de los pájaros y las ardillas. Hago todo el esfuerzo por asegurarme de que nadie me ve... de que nadie me oye. Y luego me desnudo y entro al agua. Pero en el fondo, muy en el fondo, cuando me zambullo hasta adentro del riachuelo, sueño que estés ahí -alguno de los dos, los dos o ninguno de los dos- y que me mires... y que te dejes seducir por los fantasmas que la luz, hecha toda de colores, partículas y ondas, te llevan a los ojos)

Slijá

2009-11-13T01:01:00.003-06:00

Puede que Dios te perdone.
Puede que aquellos a quienes ofendiste, te perdonen.
Puede, lo más difícil de todo, que tú te perdones.
Pero la vida no.
(viene y se cobra todo el débito).

Hay decisiones que son profundamente dolorosas. Que atentan contra Dios, contra otros y contra uno mismo. Pero que se toman para salvaguardar la vida. Qué difícil es sobreponerse a uno, a otros y a Dios en favor de la vida. De su orden.

Has deliberado mujer. Has tomado la decisión correcta. Porque en el fondo sabes, mujer, que la vida no perdona, y que cualquier negligencia cuesta cara. No fuiste negligente. Fuiste como dicen los letreritos del avión: primero póngase usted la máscara de oxígeno y después al niño. La razón es simple: si inviertes el proceso podrías morir antes de poderlo salvar. Sálvate tu primero mujer. Eso lo dice el "instinto" (¿existirá tal cosa?) y la práctica delibieración que se te ha dado por don para que puedas preservar la vida. Tomaste la decisión correcta. Ahora perdónate.

(pon atención: no son los otros los que te quieren culpar. es un gusanito interior. ESE es el enemigo. no los otros. no los otros.)

chat conmigo misma

2009-11-06T22:24:00.004-06:00

No quiero escribir...

(bueno... y ¿entonces? ¡ponte a leer a Avicena!)

Pero... es que... bueno...

(¡qué!... basta... tu Valerio ya regresó)

¡¡¿lo viste?!!

(no, pero si no hubiera vuelto, te habrías enterado, ¿no creés? Además... ¿qué podría ver yo que no vieras tú, ¡burra!)

ah... bueno.

(ya... cierra esto y ponte a terminar lo de Avicena)

Es que...

(¡¡es que mis narices!!... sin inspiración... ¿para qué molestas al blog?)

Pos por eso viene a éste: nadie lo lee... qué importa si baja la calidad...

(¡¡¡¡¿más?!!!!!... pero si la calidad está muy descualificada... terrible)

mhhh...

(¿qué?)

Es que tiene los ojos verdes

(¿Valerio?)

¡NO!, ¿cómo Valerio?

(ah!... es que contigo ya no se sabe... ¿tóns quién?)

Pos... ¿cómo que quien? el de los ojos verdes.

(¿cuál de los dos... digo, cuál de los dos que faltan tiene los ojos verdes?)

¿Cómo que dos? dos + valerio ¿3?... no, no... este blog sólo está dedicado a dos cuarentones... ¿cuál tercero?... en todo caso el zapatirroso, que ya no pertenece a éste blog, no podría tener los ojos verdes... ¿cuáles dos?

(pos el que tiene una esposa con cara de Sol)

Ah... no, no... ese ni siquiera tiene cuarenta años... nomás que ni modo de abrirle un blog... fue pura llamarada de petate... por eso le hice canchita aquí... ya ves: fue suficiente.

(Pero si de todos, es el único que está realmente guapo)

Sí... sí... pero ya no... es que ese sí era realmente riesgoso... me cae demasiado bien...

(¿y los otros no?)

¡no metas inquina! ¡claro que me caen bien!... es diferente... no sé...

(bueno... ¿y tiene los ojos verdes también?)

Pos quién sabe... nunca me he fijado...

(¿y qué te pasa? ¿por qué no escribes? se nota que traes atorado algo)

Seeeee... pero... aish!

(¡aish qué!)

Pos... aish... chale...

(¡válgame! ¡sí que traes atorado algo!)

¡¡Su anillote!!... es lo que traigo atorado...

(¡pero qué más te da a tí! ¿no es todo puro juego y pura fantasía y la manga? ¿no tienes tú a tu veintiañero y toda la cosa)

Pos... pos sí... ya no me voy a meter en intríngüilis...

(¡nomás te estás evadiendo de avicena...! ¡ya ponte a trabajar!)

¡Es que estoy dudando!

(¡pos ya no puedes darte esos lujos! ponte a trabajar... y luego, cuando acabes, pos ya dudas todo lo que quieras... orita puro Avicena y Alberto... ¡anda!... ¡no pongas en riesgo nuestro futuro!)

aish... ya me voy

(¡pos ándale!)

Ya volví.

(¡¡¡¡vete a trabajar!!!)

ES que no subí ninguna imagen alusiva a sus ojos verdes

(¡pero eso de los ojos verdes no es nada nuevo!)

Bueno, sí... pero también descubrí que tiene las pestañas rubias

(¿y se puede saber a qué hora le pones atención?)

¡¡Sí le pongo atención!! Pero tengo unas neuronas ocupadas exclusivamente en verlo, y luego me pasan el reporte... las he entrenado bien

(¡vete a freír espárragos!... ¿neuronas?)

¿¿¿¿¿me vas a acusar de ENCEFALOCENTRISTA????

(¿FALOCENTRISTA?)

NO, ENCÉFALO-CENTRISTA... o sea: que todas las disposiciones del alma se encuentran en el cerebro

(¿y... no? digo... de haber cerebros, pues... así sería, ¿no?)

Aish!... no entiendes nada

(pues yo me preocuparía si fuera tú, porque lo que yo no entiendo, menos lo entiendes tú)

Aish!... no, digo... ¡qué más da! en fin... si no quieres que te lo explique encefalocentristamente, o sea, a través de las neuronas, te lo puedo explicar fenomenológicamente: puedo ponerle atención a sus pestañas rubias y a su clase sin ningún problema.

(bueno: el encéfalo de constantinopla se quiere desenfalocentriconstantinopolizar... )

¡no te burles!...

(pues deja de leer a tus neologistas gringos)

aish, más aish y recontraaish...

(pues ya vete... ¿y la imagen?)

No encontré ninguna que me gustara... pero ¡¡tiene las pestañas rubias!!

(y segurito que sus hijos se las heredaron... ¡deben ser un par de monadas!)

¡aarrgghhh!

(¿ya ves?... ¡escupe lupe! ¡escupe el anillazo que traes atragantado en el cogote!... si aceptaste por las buenas que... este... que el tercero en discordia estaba bien casado... ¿por qué no haces lo mismo en este caso?)

Porque me dio entrada

(¡¡¡¡¡ESO NO ES CIERTO!!!!!!!! jamás... falso de toda falsedad... falsísimo... TÚ ESTÁS PARANÓICA CON DELIRIO DE GRANDEZA... nomás le caes bien)

snif*

(¡no chilles! ¡¡¡nomás te estás evadiendo!!! ¡¡y ora sí, si fallas, se acabaron las oportunidades, el futuro y todo lo demás!! ¡¡¡¡PONTE A TRABAJAR!!!!... ya pasaste muchos años sumida en depresiones estúpidas... ya pasaste muchos meses sumida en autotorturantes pensamientos sobre si fulano te pela o mengano no... ¡¡hasta abriste este ridículo blog!! pero ya, se acabó...
¡¡¡¡BASTA ESPONJA ESTÚPIDA PONTE A TRABAJAR!!!!)

¡¡¡¡¡BUAAAAAAA!!!!!!!

(¡sonamos!)

Botones

2009-10-26T00:26:00.005-06:00

Vete con mucho cuidado.
No quiero que aladas, me encuentren llorando
noticias nefandas.

**************

¿Hasta que punta del Globo terráqueo te vas de paseo?
¿Irás nomás a que otros ojos desabotonen, despacito, los puños y
el cuello y la garganta, que cuando se incomoda, garraspea?
¿O alguién allá sí tendrá poderes sobre tus botonaduras?
(¿y abrirá despacito el ojal, y hará que, trabajoso,
pase por ahí el botón,
mientras tú desesperas por alargar los brazos y arrancarle toda
la botonadura?)

(¡Caray! He aquí mi nueva parafila: los botones)

*****************

Te cuidas mucho. Tengo todavía muchas cosas que decirte.
Cuando te espere, de noche, al borde de las escaleras,
y finja que estoy ocupada...

****************

Todavía tengo muchas cosas que mirarte.
Mirarte de espaldas, de tres cuartos, de perfil.
(y luego, con los ojos,
enmedio de toda la gente,
bajarte despacito la camisa,
y descubrir la nuca
las espaldas
los hombros
y los brazos).

****************
Mirarte las manos saltimbanquis desde lejos
o tenerlas demasiado cerca, por accidente.
Las falanges. Las uñas ovaladas. Las palmas...
(quiero saber cómo se sienten tus palmas
sobre la tela... bajo la tela...)

***************

Mirarte levantándote por un vaso de café.
Casi caminas, a sabiendas,
como si el pasillo fuera una pasarela.

**************

O mirarte el cabello que no te has cortado
y que se esponja. Y la frente y la nariz.

y los ojos.

Mirarte cuando me miras a los ojos.
(y cuando no me miras)

Con esa mirada.
O con la otra,
cuando suspiro y te espantas
(o te enojas... ¡yo qué sé!)

****************

Tengo todavía muchas cosas que soñarte.

****************

Hoy no estoy especialmente inspirada.
Hoy estoy también embotada.
Ya no es el latín (los misteriosos genitivos
respondieron bien a una terapia de infinitivos
sustantivados).
Es el estúpido argumento.
De ahí pende todo: mi futuro, mi autoestima,
lo que Avicena pensaba sobre la intencionalidad.

Todavía tengo que convencerte de que no he desertado.
Todavía tengo que convencerme que no me importa
que me hayas dicho que he desertado.
Todavía tengo que aprender suficiente griego,
Valerio,
para no quedar mal frente a mis compañeros.

****************

Todavía tengo muchas cosas que decirte
(de esas que, como presas, se amotinan en la garganta.
Y por todos lados desaparraman gasolina
y amenazan con inmolarse
si no las dejo volar
de mi garganta a tus orejas.
Y encienden y se encienden en hogueras
para que las deje salir.

Y me hacen andar, como imbécil,
de un lado al otro del pasillo,
con una punzada que va desde la lengua
hasta el ombligo,
que no se atreve a moverse
y que no me deja estarme quieta.
Y voy corriendo,
a punto de tocarte la puerta,
y luego desando el camino,
no sea que me vayas a ver.

O el motín de palabras,
victorioso
hace que, al fin, incendiada,
con las manos temblorosas
la lengua atorada en la garganta,
me arme de valor y me asome, de reojo,
para ver si está prendida la lucesita de tu ventana).

****************
Todavía tengo muchas cosas que decirte.
Todavía tengo muchas cosas que desearte.
Todavía tengo muchas cosas que mirarte.
Todavía tengo mucho, mucho, mucho...

***************

Así que te cuidas mucho, mucho:
Porque además del deseo,
tengo demasiadas deudas
de otras índoles, de otros calibres.
Tanto éstas las que aquí he vertido,
como aquellas que se me quedan en el ganzate,
atoradas...
Y hasta aquellas que sólo serán pagadas
con una estúpida manzana,
un quince de mayo
de algún año en que tenga los arrestos
de mi amiga, la de la Lechuza.

********************

Bon voyage!

Éidolon

2009-10-21T02:24:00.003-05:00

Será que se me ha agotado el seso, tratando de darle forma a los genitivos que se multiplican sin orden aparente. Pruebo la hipótesis que siempre funciona ¿será genitivo absoluto? ¡oh! ¡pero si estoy traduciendo del latín, no del griego!

estoy embotada

Entonces abro una caja. Su contenido es público y lícito. Pero mis ojos saben ya lo que están buscando. Seleccionan lo que les conviene, y se queda con tres imágenes extraídas del Thesaurus. Hace caso omiso del nombre del mágico repositorio. Hace caso omiso.

Va pues, la mirada, lasciva, buscando áreas sin arena, sin sombra ni advertencias.
Va pues, la mirada, buscando material para sus insomnios.
Va pues, la mirada, jugando a que es una palma abierta, y que las diferencias luminosas son texturas bajo las yemas.

Y juega a que se doblan las yemas y se incrustan las uñas en la carne. Y sueña todas aquellas cosas que promete la imagen. El éidolon que miro se ofrece como promesa de carne, de hálito, de tibios vapores que emergen.

Si supieras (¿o siempre lo has sabido?), si supieras lo dulce que se ofrece tu sonrisa a mis oídos. Y las manos, y los ojos, y de nuevo la sonrisa.

(ya me había creído yo el cuento de que los hombre de gran estatura carecen de sonrisas hermosas. Que sus risas demuestran lo desmesurado de su complexión. Que por eso vivo junto al hombre de la sonrisa perfecta, estatura compacta, carcajada luminosa. Pero ocurrió que el éidolon sabe reír también).

Estoy embotada. Los genitivos, malvados, se agolpan detrás de un verbo transitivo, y el acusativo nomás no aparece. Y recuerdo entonces esa absurda división de la escuela: "genitivo de aproximación, genitivo ablativo, genitivo de enamoramiento"... y embobada, miro al éidolon, para tener catársis de sus genitivos.

(¿genitivo de aproximación?)

Si mañana recuerdo haber soñado con un genitivo, confiaré que, en algún momento, soñé con el albísimo éidolon, más blanco y más níveo que el lobo... más cercano, y cuyo ablativo pronto se lo llevará hacia el otro lado del mundo, con su mujer de rostro de Sol.

Hambre intencional

2009-10-10T22:01:00.003-05:00

Manos

Muñecas
Brazo
Antebrazo
Lo que se oculta debajo de las mangas

Rostro

Labios
Mentón
Garganta
Lo que se oculta debajo de los botones

Ropa

Botones
Cierre
Cinturón
Lo que se oculta debajo de las antedichas cerraduras

Cuerpo

Figura
Unidad
Magnitud
Todo lo que se oculta detrás de la luz que se refleja

-------
Da igual la tesitura del plato. Quiero que me lo sirvan vestido, porque infinito es el placer de pelarlo. Botón por botón, descubrir la blanda carne. Botón por botón, descubrir suspiro y suspiro. Pasar la palma abierta por la textura de la piel: sentir con las yemas los finos cabellitos, la textura que cambia del pecho a las areolas (imaginar el contorno del cambio de color), sentir suspiro y suspiro.
Sentarme a horcajadas, con las rodillas bien puestas sobre el inimaginable plato, el cambio de los volúmenes. Oír a través de la dura tela y del cierre la transformación, la intención de la carne de herir la carne. Suspiro y suspiro en volumen.
Llegar a la ordenada al origen, que los mortales llaman ombligo, con la punta de los dedos. Trazar circunferencias y elipses, suspiro y suspiro. Elevar el volumen con la llema de los dedos. Acercar el hálito que emerge de mi ombligo al suyo, suspiro y suspiro, y prometer los prodigios silenciosos de la boca. Suspiro y suspiro.
Cáscara de tela, abrir las cerraduras, con los dientes, con la lengua. Descubrir el fruto con prolijidad alimentado de suspiros. Suspiro y suspiro.
Lo que sigue, si todo se ha efectuado según el método correcto, deberá ser la sustitución de los signos que suspiran, por lo significado. (Despertar a la bestia hambrienta y ofrecerme como nutrimento. Suspiro y quejido)

Vetusti viri

2009-10-02T01:11:00.004-05:00

Ego amabam duos homines. Cur tantissimos viros? Nescio.
Sed amaba eos.
Heri, altera mulier advenit meum locum, meam aulam, meam civitatem... meos amores.

Postea quaerebam: Altera mulier tantum? Non! Alterae... Alterae mulieres fuerunt praeter me in vita eorum... Alterae mulieres sunt in vita eorum pre me, multis modis.

Illi vetusti viri sunt.

(Increible pero cierto. Ocurrió lo que me imaginé muchas veces, y creí que no pasaría sino hasta dentro de mucho tiempo. No sólo se me juntaron los "novios", sino que se le juntaron también a ella... ¡¡y eran los mismos!! Claro: de pronto quedé como a veintemil metros de distancia de ellos: soy todo en remotísima potencia respecto a ellos, y ella es acto consumado hace tiempo. Me dio la impresión, además -claro, no es por hacer chisme, ni tenelovela, ni por buscar un nuevo argumento Coríntelladezco para mi próxima novela-, decía, me dió la impresión, además, de que los lugares que ellos tenían respecto a ella (comparatione eam, diría Gundissalinus traduciendo a Avicena) era justo el inverso al que tengo yo... ¿tengo? ¡¡¡¿¿¿Tengo???!!!! jajajajajaja, JAJAJAJAJAJAJAJAJA... yo no tengo nada, Nada, NADA. ¿Cómo pueden coincidir así las cosas? ¿Qué extravagantes historias hay detrás de todo aquello? Era mucha la intimidad... el dialecto contaba una historia vieja.
Uno pareció encontrarse con dos paisanos: una de su tierra, el otro de su disciplina. Una vieja amiga, un nuevo colega. Y yo sólo podía contemplarlo todo, escuchar sin querer lo que no quería. El otro parecía ahogado en alguna angustia desconocida. Pero al final me devolvió la mirada con una pequeñita sonrisa. Sólo por eso, por la sonrisa, valió la pena todo aquél cataclismo)

helada mejilla

2009-09-27T00:57:00.002-05:00

De la helada mejilla emana un filón de calor.

Como de nieve que se derrite, como de alegría contenida.

O como de duda: como un hielo que comienza a ceder frente a lo líquido.

Duda, está comenzando a dudar.

Y cierro los ojos porque quiero volver a la solidez,

de la expectativa,

de la esperanza,

de que todas estuvieran bien fundadas.

Venía tras de él un aura de tragedia.

Pero del centro de las páginas a raudales brotó la belleza.

Inundó todo la luz del centro de las páginas.

Luego silencio. La duda.

Y al final la mejilla helada,

la alegría, mas ya no tan efusiva.

Darle cuerpo a las expectativas es un trabajo árduo.

(dijo mi madre: si sobrevives a él, sobrevives a Europa.

y habrán de materializarse ahora los elusivos vapores de la expectativa.

Y toda solidificación, lo sabe mi madre, maestra en termodinámica,

exige una enorme cantidad de energía.

Si sobrevivo a él, sobreviviré a Europa.

Él es mi pedacito de Europa,

de mejilla helada,

pero dulcificado por el Sol ecuatorial,

y el ¿cómo así? y su castellano perfecto)

Tres veces

2009-09-26T19:52:00.005-05:00

Tres veces pasé.

Primero por el libro de aquél.

Luego por las medicinas.

Luego, por el agua de las medicinas.

Ya para la tercera vez dudé seriamente en volver a bajar. ¡Cómo podía ser tan bruta como para bajar tres veces!: las primeras dos podrían justificarse, pero la tercera ya parecía necedad.

Y ahí seguía. De pie, mirando a todo lugar excepto al que me contenía.

Llegó la tarde y alcancé a adivinar su frente por las escaleras.

Voltee a ver mis dedos llenos de moronas de pan, y me entretuve tanto que pasamos uno frente a otro sin que yo mirara (mi mínima estatura coadyuvó a mi fechoría).

Luego oí la voz, y dudé si me llamaba. La sorpresa no era fingida, pero alevosamente ambigua, sí.

Me gusta como se ve vestido así.

Y ya más tarde, cuándo el sol decide al fin a meterse, se despide de nosotros y sonríe. Y me llevo la sonrisa guardada entre piel y piel del pecho, calentita, tierna, dulce. Y me entibia por toda la semana.

Blanca carne

2009-09-18T12:59:00.006-05:00

Soñé con tu blanca, blanquísima carne.

Y con la sonrisa cantarina.

Y con el carmín que cubre tu rostro tan facilmente.

Y soñé que te salvaba de alguna tragedia

y que como heroína desfacía el entuerto que te acosaba,

y que tú, agradecido, te enamorabas.

(no, en mi sueño no te enamorabas.

mi tonto sueño era muy realista.

Te salvaba para felicidad, disfrute y gozo de tu mujer.

Y me daba gusto hacerlos felices.

Aunque no puedo negar

que el quid del sueño

consistía en ir juntos manejando,

yo salvándote,

tú príncipe en apuros,

en el otro extremo del continente)

Mecachis conmigo:

En pocas semanas te irás 10 mil kilómetros al sur

con tu señora, la del dulce rostro de sol.

(esas distancias que se parecen a las de la tierra de Fantasía,

esas distancias que sólo Falcor, el dragón de la suerte, era capaz de surcar.)

In tertium De Spongiola

2009-09-14T16:16:00.003-05:00

Por ahora, nada.

Este blog, contra mi deseo consciente, se ha vuelto ligeramente público, así que es tiempo de nuevo de volver al anonimato.

Además, estrictamente hablando, los actos akráticos que le dieron origen han sido eficientemente controlados... nadie sabe si es una apariencia, o si, efectivamente, ya no guardo oscuras y desbocadas pasiones por el homo exterius que recubre a esas lindas y trinitarias almas.

En fin... pronto, ténganlo por seguro, habrá más noticias.

Si más que decir, y con mucho que leer:

la esponjita aviceniana (por orita no puede guardar nada más en su pequeña y neoplatoniquita cabecita)

¡¡Soy una groupie!! (2)

2009-09-06T02:52:00.008-05:00

Bueno, había escrito otro tonto post sobre cómo me iba a lanzar a una ciudad del bajío en persecución de mi Rock Star favorito, y de cómo eso me hacía sentir una groupie...

Pero luego recordé que habría probablemente otros miembros activos del club de admiradoras que se desplazarían hacia allá, y que lo harían con más razones (y mucho más posibilidades que yo). Y que quizás le hubiera gustado al Rock Star que yo fuera para no estar abandonado a disposición de los calenturientos deseos de la otra miembro del H. club de admiradoras.

Como sea: tengo demasiado trabajo (¡uy sí! ¡se nota! ¡tanto que tienes 3 blogs en activo!)... ok, ok: tengo un chingo de trabajo y una increíble capacidad para evadirme de él. Pero nuestro querido A.T. no creo que perdone otra "posposición" de proyecto, sobre todo después de que la valiente que puso fechas fui yo.

Así que mi aventura de groupie tendrá que esperar. Claro: si a partir de hoy y hasta el lunes consigo realizar la tarea encomendad (¿y cómo si ni tengo cigarros y son las tres de la mañana?), quizás me aviente hacia la cálida y acuosa ciudad. Aunque sea para levantar una manta que diga ¡¡Rock Star el club te sigue hasta dónde vayas!! y resignarme a que mi poca gracia me impida llegar a realizarme como toda una groupie en forma, y tenga que conformarme con ser la gordita de lentes y trenzas que duerme a fuera del estadio para comprar los boletos...

en fin:

La groupie frustrada

Albus Ursus

2009-09-03T02:26:00.003-05:00

Ni modo de echarle la culpa a la ropa.

Playera negra, suéter color crema.

(bueno, en algo contribuyó el corte de pelo,

quizás la exasperación...

y las preguntas difíciles: extrañaba esas...

aunque definitivamente no extrañaba

mi incapacidad de contestarlas).

Me sentí pequeñita, chiquita, chiquita.

Del otro lado del escritorio

se erguía enorme.

Hoy se presentó toda su estatura,

toda su blancura...

(y me dió un poquitín de miedo...

¿será que he transferido la transferencia?)

Me pareció insoportablemente hermoso.

Y me dio pánico

(pensando en Kant: pasó de ser bello a ser sublime

y me espanté).

Lo hice enojar (con razón)

Me sentí todavía más y más pequeñita.

Pero al final, cuando me vio casi

del tamaño de una catarina

me sonrió

(y todo volvió a la normalidad)

Yo sigo y sigo acá

dándole a las intenciones.

Ya me puedo concentrar más...

Cicatriz

2009-08-27T02:56:00.007-05:00

Mentiría, miserable, si dijera que te amo.

(amor,

lo que se dice amor,

es una palabra como de cubo rubick)

No te quiero en las mañanas junto a mi cama,

ni quiero ser el nombre de tus dedicatorias.

Ni llevar en el vientre el fruto de

imposibles encuentros.

Ni deseo que no seas de otra, la que te ama.

Ni tampoco serte cotidiana.

Ni doblarte la ropa, ni curar tus heridas.

Me bastas así, con tus ojos de borrego

y tu paso de gato.

Mentiría, miserable, mentiría

si declarara indiferencia,

ante tu genio y tu gracia.

Y la sorpresa ante la obra

de escucharnos,

de entendernos,

de opinarnos,

de sabernos.

Mentiría, miserable, mentiría

si dijera que no vi la cicatriz que cruza tu brazo,

y que casi conté, uno por uno, los puntos con que fue suturada.

Y que armé diez mil teorías de la causa de la herida

que parece haber, alguna vez, separado tu oreja de la cara.

Y que me morí de celos cuando la viste,

y que no podías dejar de mirarla.

Y que quise irme del otro lado

lo más lejos posible,

porque (pensé para mi desagravio)

mi marido esperaría de mi

me alejara lo más posible.

El que despierta conmigo entre los brazos,

el que se supone que es mi dueño

(aunque tenga pavor a las alianzas

y a los encadenamientos).

Y que frente a tí me vuelvo niña.

Y que ya no quiero sostenerte la mirada,

porque, en verdad, estoy enamorada (y no de tí).

Y, mentiría, miserable, mentiría,

si negara que hoy,

cuando te vi,

se me cayeron todas las cosas de las manos,

las llaves, los billetes, los caramelos y la pose.

(y que sé que te diste cuenta...

y que lo disfrutaste inmensamente)

El hombre perfecto

2009-08-24T02:45:00.004-05:00

Que tenga los brazos torneados como mármol.

Que tenga andar de gato.

Que se le haga un rizo en la patilla cuando no se corta el cabello.

Que sea todo su cabello lleno de rizos.

Que tenga el alma necia y sea práctico en los negocios de este mundo.

Que tenga el alma honda y sea de idealismo flexible.

Que sea blanco como la nieve.

Que sea color piñón.

Que tenga los ojos verdes.

Que los tenga color miel.

Que tenga la voz honda y de Arturo de Córdoba.

Y algunas canas en las sienes.

(o algunos pocos cabellos negros todavía)

Que esté en la edad justa y precisa donde todavía es joven pero ya ha vivido.

Que no sea dos.

Que sea soltero.

Que tenga marrones los ojos y sea pura alegría la mirada.

Y que tenga la sonrisa toda de cascabeles.

Y que tenga manos de calígrafo.

Y que me prepare el café en la mañana.

Y que, aunque esté trabajando en el escritorio junto a mi cama,

si despierto dando quejidos,

deje todo y se acueste a mi lado.

Y que me cocine crepas.

Y que sea mío, sólo mío.

Y que sea uno sólo.

Sea pues: Hugo Hiriart, en Galaor, cuenta de la historia de la princesa a la que le dieron tantos dones, que la hicieron un monstruo. Si todas las cualidades se juntaran en un sólo hombre, éste sería un gran Oxímoron.

Me quedo con el que es mío, sólo mío, mío para mí.

Aunque haya sido de otras,

Aunque a veces me haga prestárselo a otras.

Aunque a veces no llegue a dormir.

Porque llegará al día siguiente,

cargado de flores, de crepas, de besos.

Aunque tenga 28 años, y nadie me asegura que los muchos que restan

sean sólo para mí.

Silencio

2009-08-10T17:18:00.001-05:00

...

Formica

2009-08-02T01:17:00.004-05:00

Dicen que las hormigas no prevén el futuro. Aunque parezca.

¿Cómo podrían caber en sus cerebritos de hormiguitas todas las deliberaciones necesarias para poder predecir el futuro? Para juzgar, apelando a experiencias pasadas y frente a hechos presentes, los posibles sucesos futuros, si no tienen suficiente espacio para tener ni fantasmas, ni memoria, ni espacio para deliberar? ¿Qué tan compleja puede ser la sinapsis de una hormiga?

En todo caso, las hormiguitas necesitan mucho espacio para poder coordinarse con el hormiguero, con las necesidades de todas las hormigas, para alimentar a la reina o proteger el hormiguero. Sus asentimientos frente a los estímulos exteriores deben ser acotadísimos. Pero funcionan: eso sí.

Yo quisiera ser hormiguita y que mi voluntad viniera del hormiguero.

Y él es hormiguita porque trabaja y trabaja.

Obviamente somos hormiguitas por homonimia.

Por equívoco.

Porque él trae todo el hormiguero en la cabeza y todos somos sus hormiguitas.

Él, como individuo, es una hormiguita para él mismo. Pero a la vez es el hormiguero entero: su voluntad, su orden, su Tao (diría Sun-Tzu).

(*susurro*él se cree un estoico que sigue la naturaleza. todavía no se da cuenta de que él es la naturaleza y su orden. le falta un grado de perfección para el neoplatonismo *susurro*)

Y yo aquí, nomás pensando en que para Avicena las hormigas no tienen deliberación sino instinto. Amo a Avicena. Ni modo. ¿Qué se le va a hacer?

********

Reza su estado de Feisbuk: "¿dónde venden pastillas para no soñar?"

A mi me late que ella SÍ está enamorada de él. Azotada, cacheteando las banquetas por su esquelética figura -no se dejen engañar: es que tiene muy anchos los huesos-. Y ¡vieran ustedes como me enternece!. Porque ella lo ama en absoluto silencio. Y fue por otra canción de Joaquín Sabina que me di cuenta. Bueno, por eso y porque todo ese santo día estuvo persiguiéndolo, discretamente, pero el hado fue malo y justo cuando llegó él se fue. Y yo, malalechosamente, le dije "todavía lo alcanzas en su cubículo", y luego la vi salir de ahí, feliz y con sonrisa. (y luego yo, con el pelo suelto y toda dizque sexi fui a preguntarle quién sabe qué pendejada... que era muy pendeja, eso sí. Y él se sonreía... ¡pa' los egos! ese día debió haberlo tenido hasta el cielo).

Eso que ni qué: ella no nomás es más bonita, es más linda, y más sencilla, y más educada. Y es como que más natural (obviamente no hablo de Ely) y más feliz. Aunque el lunes justo antes de media noche, lunes de inicio de clases, escriba en el feisbuk: "si se rebela el corazón, vaya a la farmacia, y pida a la señorita pastillas para no soñar".

*********

Si lo que quieres es cumplir cien años

No vivas como vivo yo...

Deja pasar la tentación

Dile a esa chica que no llame más

Y si protesta el corazón

En la farmacia puedes preguntar

Señorita por favor

Tiene pastillas para no soñar

Carta al amado Valerio

2009-07-18T04:51:00.005-05:00

Amado Valerio:

Le escribo para contarle lo mucho que extraño su presencia.

Así son estas cosas ¿sabe? no es que extrañe sus palabras.

Ellas son intensas, interesantes, pero ¿sabe? valen ellas por sí mismas.

A veces extraño sus palabras. Pero ello ocurre pocas veces. Además, hay veces en que basta tomar su libro y leerlas.

Además ¿cómo extrañar algo que me da en tan pocas cantidades?

Porque, bueno, tengo que admitir que en usted las palabras divergen en especie a tal grado, que parecieran muchas almas parlanchinas las que habitan su presencia.

Verá, mire... Usted es sujeto único de una barbaridad de formas, de especies que se le adosan a usted. ¿Dónde guarda tantas formas?. A veces está usted sentado, en la orilla del aula, y levanta la mano para hacer la pregunta correcta. ¡Me divierte tanto cuando lo hace! ¡Cuando juega con el contrincante de esa manera! Usted llega, todo elegante educado, y habla casi como lo estuviera elogiando. Pero esas palabras van a parar como finas navajitas que se encajan en el otro. Y el espectáculo es delirante: porque usted las presenta de manera tan ligera, tan elegante, que ellas destrozan al adversario en espectáculo hermoso. Como chispas, como dagas elegantes.

Pero en usted hay otro tipo de palabras. Hay unas altaneras, groseras... ¡no, no! no digo que sean palabras feas... es el tono, despectivo. Pero esas sólo las conocí al principio. Tardé un poco en darme cuenta de que usted se viste de ellas sólo cuando está muy cansado. Pero cuando mira del otro lado oídos y bocas que lo esperan, desaparecen.

Y tiene usted las otras, las maravillosas. Las que se sientan a pensar. Las que piensan junto con uno. Son palabras tan maravillosas, porque son tan agudas como las otras, pero estas son más bien bisturíes que abren paso a los misterios. Y su voz en griego, que levanta con cuidado de cirujano una a una, con detalle para no herir al viejo Filósofo. Y cuando ve la luz, cuando al fin la ve ¿sabe cómo se ilumina usted? ¿Sabe con qué luz se le inunda entonces aquella que yo extraño tanto que es su presencia?

Es a ella a la que extraño tanto... pero no nos adelantemos... aún falta una especie de palabras.

Son esas que salen contra su voluntad cuando el corazón quiere salírsele del pecho.

A decir verdad, es común que la flama que lleva dentro de pronto quiera descontrolarse y brincar fuera.

Pero es raro que encuentren vía por las palabras. Pero yo lo he visto. Sólo dos veces.

Una vez fui testigo. En inglés las dijo, ante la rubia de ojos azules. Eran graciosas, eran tiernas.

Otra vez fue cuando vio un nombre en un papel y me hizo una pregunta sobre aquél.

Y hubo una tercera, pero aquél eran otro tipo. Cuando fui a decirle que mi iba. Y usted me presentó esas palabras llenas de ironía. Porque esa vez no podía negarme la mirada ni hacer algún aspaviento: enfrentó mi ingratitud con esas palabras.

Y yo, inicua, al ver al héroe vencido por mi, a ese héroe que al principio, muy al principio me miró de arriba a abajo y me llenó de sus palabras llenas indiferencia, ahora vencido... sentí un hondo, hondo placer.

Y siento culpa, me siento miserable: como el villano que se regocija ante el dolor de lo grande.

Era el placer de mi villanía.

El placer de la mal amada.

El placer de la que es nada.

Pero extraño su presencia. Su presencia, sujeto y potencia de las operaciones de su alma.

La presencia de su respirar nervioso, la presencia que quiere acercarse y que me asusta, porque la deseo tanto, que si se me acerca demasiado me incendiaría toda.

¿Sabe usted porqué rehuyo tanto su presencia?

Porque me enciende. Y yo, intemperante y desfachatada por naturaleza, me incendiaría.

Y yo tengo terror de lanzármele y chamuscarlo con la flama que usted genera.

Por eso me cuesta tanto sostenerle la mirada, las palabras.

Y porque, más allá de mi potencia receptiva, materia apta para su acción y su lumbre, su presencia es, por sí misma, apabullante.

Lleva usted esa presencia de aristócrata, de príncipe, de enorme dignidad y altura infinita; y uno quisiera bajar la cabeza y hacer reverencia. Y por eso usted sabe mandar: casi como que le sale naturalmente, tan natural como su andar gracioso.

Porque su andar es infinitamente grácil, elegante, casí como de bailarín.

Una vez, a la distancia, ví como se le acercaba a alguien. Y levantó los brazos y cerró los codos hacia la cintura. Y yo pensé casi en Al Pacino en el padrino. Así es usted gracioso, tremendamente hermoso en su andar, en su ligerísimo paso que se reconoce a la distancia.

Pero a veces se sienta y se encorva. Y entonces uno ve esos hombros como de muchacho. Y se le sale lo jovial por todos lados, mientras se resbala en la silla y coloca los tobillos sobre la barra de la mesa. Y usted es muy inquieto y se mueve de acá para allá, y pone los larguísimos brazos sobre el respaldo de las otras sillas (de mi silla, y yo me hago bolita, porque si se me acerca más salto sobre usted) y entonces uno quisiera abrazarlo como amigo, como niño. Pasarle la mano por los rizos, hacerlo reír. Y es cuando usted más peligra, porque yo le agarría los chinos, y se los revolvería, y me lo comería a besos.

¡Ah su carcajada!... ahí es cuando pierde totalmente la postura de aristócrata y pierde el modo elegantemente infinito. Y a la vez eso lo hace tremendamente hermoso, porque desde esa mirada que se prende con su carcajada, sale como luces de colores todo el fuego y la sencillez de su alma.

Porque su alma es sencilla, casi pura.

Porque el que usted sea un genio político, digno del Príncipe de Nicolás, no le quita un ápice a la simplicidad y perfecta forma de su alma.

Y yo no puedo quitarle los ojos de encima porque es bellísimo.

Y menos desde el día en que me di cuenta, amado Valerio, de que usted me mira de vez en cuando de reojo.

Ya no me gusta

2009-07-09T01:45:00.002-05:00

No.

Nadita.

Está muy flaco.

¿por qué no puedo dejar de escribir sobre él entonces?

godofilia

2009-07-07T00:03:00.002-05:00

Ciertamente compartimos la Godofilia.

Lo único, de todas formas, que puedo decir en mi favor, es que, a diferencia de la suya que cuando pretende hablar español más bien parece que espeta, el mío habla el más elegante de los castellanos.

Pero como sea... este pobre Blog ha perdido en parte su fin. La ausencia de sus presencias (¡ay qué feo sonó!) hace que la fuerza con la que sus fantasmitas quedan impregnados en mi fantasía, disminuya.

No sé si serán las crepas con las que el veinteañero me ha puesto en engorda. No sé si sea Tomás y la espantosa experiencia de leer a De Liberá (y nomás pedacitos... odio el francés). No sé si sea el Feisbuk. No sé si sea que mi texto sobre Aristóteles me gustó demasiado... hasta que descubrí a Deborah Modrak y temí grandemente estar apenas descubriendo el café con leche.

O que Avicena sigue siendo lindo muy a pesar de todo. O que la frase de Kant de "decir que esas impresiones son MIAS" resonó de pronto en mi cabeza confirmando la sospecha de lo averroísta... o rushdiano, como diría el franchute foucaultiano, de Kant... o si simplemente ya me tiene hasta el gorro la maestría... el caso es que me desenamoré de todos. De todos, todos, todos (menos del veintiañero que hace crepas y me ha puesto en engorda de crepas).

Voy a la mitad. Sin proyecto de tesis todavía. Una mañana digo: "pero si el camino, la verdad y la vida están en el Afrodisio" y entonces me resigno a seguir con los grieguitos. Pero luego me da una pereza infinita pensar que aquello se convertiría en una cosa demasiado filológica... pero ¿no acaso haga lo que haga todo será historia y filología?... y entonces digo, "ni mais, el camino, la verdad y la vida es la intencionalidad" pero luego me muero de miedo porque de medievales no sé un pito (bueno: nomás lo que aprendí este año).

Y la lapidaria frase de R.S. sobre que hay que ser práctico resuena en mi cabeza. Quesque me queda un mísero año. Que cómo empezar otro proyecto... y yo para mis adentros nomás pensé "no sea cínico ¿cuál proyecto?"... pero entonces otra vez, el afrodisio.

Pero el Afrodisio tiene muchos problemas: en el siglo XIII apenas lo conocían. Sólo gracias a Averroes. Y, para colmo, nomás para echarle tierra. Si ha de estudiarse su influencia, pues ha de hacerse con todo y Temistio... ese parece más interesante... Pero entonces veo que ya me estoy perdiendo en Honduras... yo lo que quería saber es cómo funciona la mentada intencionalidad... cómo se resuelve el misterio de las percepciones accidentales... Y de nuevo recuerdo mi supina ignorancia.

Ese es el problema: la supina ignorancia.

Para donde voltee parece que no sé nada de nada. Con los medievales, no sé qué pasó ni antes ni después del siglo XIII. Y parece que ese siglo fue un bache metafísico que se le atravesó a una carretera lógica que va desde Boecio hasta Ockham. Y es todo lo que sé (pero sigo enamorada de Averroes y Avicena). Y no sé árabe.

Y luego resulta que los pininos de la intencionalidad ya estaban en la filosofía de la antigüedad tardía. Quesque Filópono y Simplicio... y quizás el afrodisio y el temistio.

Y luego volteo para el otro lado. Y apeeeeeeenas le estoy agarrando la onda a Aristóteles. Entre los Scholars ingleses que están jugando a commentatores, y los kantianos como Irwin, veo que Aristóteles es inmenso. Pero luego veo las barbaridades que ha escrito Sorabji (o que ha editado, más bien): y veo que la late antiquity es un océano inmenso... y de nuevo el problema se me pierde... y me doy cuenta de que si no me hago toda una aristotélica, no les agarraré nunca el pedo (perdón).

¿Qué quiero saber?

Cómo es que la filosofía se desbarrancó hasta el idealismo alemán, y de ahí, a la lapidaria frase de Lévinas de que jamás podremos vencer al genio maligno.

Todo esto comenzó cuando el maldito lituano dijo, en el prefacio a la traducción al español de Totalidad e Infinito que jamás podremos vencer al Genio Maligno.

¿Qué herramientas tengo?

Sé griego y latín.

Tengo afición por la historia, aunque la filología no sea mi fuerte.

¿Qué tengo que elegir?

Si deshilvanar el problema desde la late antiquity o desde la edad media.

Todo lo demás es secundario, y a Dios gracias ya me curé de las infatuaciones.

Estoy a medio camino. Hasta que salga el trabajito de De unitate intellectu llegaré a la mera mitad del asunto. Media maestría. Sin TOEFL, sin saber francés. Sin asesor y sin proyecto.

Lo único que tengo hasta ahorita es la introducción que servirá para cualquiera de las dos tesis:

el problema en Aristóteles.

Sí. Eso tengo. Y redactado, sólo la mitad, sin leer aún ni a Deborah (abeja) Modrak, ni la Metafísica, como lo recomienda Irwin. Pero tengo el proyecto de ese texto.

Cómo en los Analytica Posteriora Aristóteles diseña la estructura del conocimiento y luego cómo se le atraviesa el problema fisiológico de la percepción y los terribles capítulos 4 y 5 del libro III del De anima. ¿Y luego? Cómo el hueco que deja ahí Aristóteles tiene que ser resuelto. Y (aquí la hipótesis) un modo de hacerlo es postulando, como lo hizo Alejandro, que los intelectos son 2, que uno ilumina y es el creador de todo, y el otro recibe. Y la otra parte de la solución es agregando "órganos sensibles", es decir, los sentidos interiores. O sea: la intencionalidad. Y ya. Es todo. Qué siga, es lo que no sé.

Y prefiero de asesor a A.T. porque por lo menos comparto con él el interés en el asunto, y parece un poco menos atareado que R.S., quien tiene que lidiar con la revista, con mis compañeros, con el posgrado, con sus propios intereses, etc. Pero me siento una ígnara de la Edad Media.

En fin... ya veremos...

Es que hay que volver con Tomás... tururururururú, Tomás, turururururú, qué feoestaaaaaaasss yeha!!!

Aristóteles Monstruo

2009-06-11T00:32:00.011-05:00

Pasan las horas. Mi falta de concentración, mi falta de voluntad se arremolinan sobre el agitado corazón.

Cierro los ojos.

Cierro la mente.

Pero, como si se tratara de una maleta repleta, no puedo cerrar el corazón.

Saco y saco cosas. No bien termino de sacar un montón de calcetines sucios, todos están de nuevo dentro de la maleta (la bizarra maleta, con forma de corazón).

¿eso es la compulsión?

Pienso en ellos, en el otro, en aquél.

Cierro los ojos.

Cierro la mente.

No puedo cerrar el corazón.

Contaba mi abuelita que, para que mi tío Raymundo dejara de llorar, ella y mi abuelito comenzaban a hablar de unas jirafotas y unos elefantotes que habían visto, y mi tío terminaba por ponerles atención y dejaba de llorar.

Abro los ojos.

Abro la mente.

Que el corazón haga lo que se le pegue la gana.

.....................................................................

Abro el libro... me asomo al abismo.

Todos los años, todos los libros, todas las obsesiones de otros ojos, otras mentes, otros corazones se aparecen frente a mí.

Escalar las espaldas del gigante me parece una tarea ingente.

Sufro mareos.

Sufro vértigo frente al abismo del trabajo que tanto trabaja.

Son 467 páginas. Leerlas ya no es lo que me asusta (aunque tengo dos días). Tampoco que estén en inglés (¿inglés? ¡ja!). No. Lo espantoso, lo aterrador comienza por todo lo que se supone que debí leer antes de leer este libro.

Continúa con los dosmil quinientos años que median entre Aristóteles y T. H. Irwin.

Prosigue al percatarse de que, después de leer la monstruosidad que es Aristóteles, todavía todos tuvieron tiempo de pensarlo, de comentarlo, de criticarlo. Y la base y fundamento de todo el terror que me posee se encuentra en el fatídico hecho de que un hombre que no llegó a cumplir 45 años inventó la lógica, la metafísica, la física... y yo, la imbécil, chinche, pulga y cucaracha de mí, ni siquiera he leído la mitad, la cuarta parte de todo lo que hizo (y ya tengo 30 años)

El vértigo comienza cuando caigo en cuenta de que ni siquiera me he elevado más allá de una milésima de la distancia que me separan de los hombros del gigante.

Todos los años desperdiciados, todos los minutos ocupados en los ojos verdes, todos los lustros compulsivos que se pensaban y se pensaban a sí mismos, como si me rascara tanto el ego que ya le hubiera sacado llagas.

.......................................................

Mirar la inmensidad de una caverna oscura, la infinitud del horizonte, la profundidad del abismo... jamás será tan terrorífico como saber que existió un alguien como Aristóteles.

diálogo inconcluso

2009-06-06T17:33:00.002-05:00

-¿lo amas?
-¡cómo lo voy a amar! ¿estás operado del cerebro? ¡te amo a tí!
-más te vale
-(...)
-(...)
-Además ¿por qué lo amaría?
-¡yo qué sé!
-¿por sus ojos verdes?
-¡¡ya!! ¡¡porque no dejas de hablar de él!! ¡¡te gusta!!
-sí, sí... me gusta... ¿oye neoplatónico? tú que sabes de jerarquías ¿cómo no te das cuenta de que hay muchos grados entre amar y que me guste?
-¡¡mmhhff!!
-(...)
-(...)
-Pero ¿por qué lo amaría? ¿por qué supones que lo amaría?
-Porque... ¿sabe latín?
-Pero no sabe griego
-¡¡yo tampoco sé griego!!
-mmhh... pero tú tienes... ¡¡mucho cabello!!!
-¡¡sí!! y mira (toma un mechón del cabello y se lo jala) no se va a caer: tiene buenos genes...
-¡¡sí!! Y no tiene esos ojotes negros... casi casi negros...
-¡¡y no te da estos besos!!
-(...)
-(...)
-pero te vas a ir...
-¿qué?
-sí... te vas a ir a estudiar al extranjero... y yo me voy a quedar aquí solita
-¡pues te vas conmigo!
-no... ni siquiera sé a donde quiero irme...
-pues ni modo... ¿qué le hacemos?
-pues nada... ¿te dije que me dí cuenta de que tiene los ojos verdes?
-¿¿qué??
-sí... pero no verdes, verdes... son como jaspeados... tiene unas manchitas que...
-¡¡basta!! ¿por qué no le platicas a tu amiguita?
-tú eres mi único amigo
-pero también soy tu novio
-pero te vas a ir...

La catástrofe de un accidente perceptual

2009-06-04T20:34:00.006-05:00

Pues nada: que me siento como aquella única vez que se me juntaron los novios

Ahí va una que le pregunta al de los ojos verdes que qué es la intencionalidad y qué demonios son las percepciones accidentales según Alberto Magno. O mejor dicho, al revés: una le cuenta que el de los ojos spinozianos la metió en un rollo en el que tenía que averiguar qué son las percepciones accidentales, y aquél le cuenta la fábula del ovis timet lupum. Y una babea: no por los ojos verdes sino por la cosa maravillosa que es la teoría de la intencionalidad en ese maravilloso siglo XIII que durante un año estudiamos. Y como una estaba ya toda desesperada con Plotino y no veía ya la luz, encuentra en las percepciones accidentales un posible modo de responderse todas esas preguntas con las que entró a la maestría.

Pero ahí va una y sigue leyendo a los grieguitos. Y en la clase del de los ojos verdes, descubre a Alejandro de Afrodisia. ¿Cómo vine a descubrirlo con él? Es curioso.

Resulta que el de los ojos de Spinoza le pidió que le ayudara a corregir unos asuntos de la traducción que ÉL hizo sobre Alejandro de Afrodisia. Era un texto sobre el destino, sobre esas cosas que le interesan. Pero ÉL sabe griego y Él conoce bastante bien a Alejandro de Afrodisia.

El año del siglo XIII también fue el año de De Caelo. Ahí una se hizo de un enorme vocabulario, no sólo griego sino aristotélico. Le aprendió a Aristóteles sus modos, su Física, sus actos y sus potencias, sus fantasmas, sus escondrijos. Se hizo de un modo aristotélico de pensar. Eso se lo aprendió a los ojos de Spinoza. Y la investigación sobre las percepciones accidentales se las aprendió también a él.

Pero ocurrió que, no en valde, los ojitos verdes y los ojitos de Spinoza son generadores, no sólo de correctas percepciones sobre la filosofía y su historia, sino de otro tipo de fantasmata.

Los ojos, para empezar.

Ambos son, siguiendo las palabras de Diógenes Laercio, εὐειδεστατὸι εἰς ὑπερβολήν (o sea, en castellano vulgar: están de lo más buenos).

(Para muestra, basta un botón. Las malas lenguas, al contarles quién era mi maestro del s. XIII, refirieron inmediatamente que era ya fama suya el tener una buena cantidad de admiradoras detrás de sí. Sobre el club de enamoradas incurables del de los ojitos de Spinoza, he visto como algunas lloran, otras se deshacen, otras simplemente se confiesan poseídas por un platónico enamoramiento, y a otras asistir a abstrusos eventos con tal de verlo por lo menos un ratito. Y como buenos varones que son, se saben y se gozan).

Para colmo, son hombres probos y buenos. Están casados y muy bien casados. Son partidazos ocupados ya por sus elegantes y bellísimas esposas. Y siendo como es el espíritu femenino de contradictorio, eso los hace insoportablemente deseables.

Pero además son nobles y generosas personas (¡insoportable!: un poco de pataneidad ayudaría). Son trabajadores, sumamente generosos con su trabajo. Se dan en lo que hacen y para quien lo hacen. Y tienen espíritus suaves y afectuosos. Se dejan querer, se dejan, cada uno a su modo, ofrecer afecto. Y buenos y suaves como son, lo devuelven con creces.

Dan. Dan mucho. Y una recibe gratuita y agradecidamente.

Y una quisiera devolverles con creces todo lo que ellos han hecho por una (porque, sospecho, ellos saben que han hecho cosas buenas, muy buenas, pero no se imaginan hasta que grado). Una quisiera ser soldado fiel de sus causas.

.............................................................................

Alguna vez me enamorisqué de un famoso individuo que calzaba zapatos rosas. Pero, enamoriscamiento aparte, me emocionó la idea de poder hacer algo en este jodido país por la filosofía. En aquella ocasión fue por el Renacimiento Florentino. Yo conocí a Ficino un poco por accidente: el curso decía "la tradición de la teología Platónica". Yo andaba metida en Plotino, y creí que el curso sería sobre los platónicos. Pero nada: resulta que Theologia Platonica es el título de una obra de Ficino. Y una, llena de emoción, le propuso traducirlo, y hacer un grupo de trabajo especialista en Ficino, y juntarnos con la gente de Clásicas, y traducir y comentar y hacer un grupo de investigación y... y... y...

...y lo hicimos.

Pero todo salió mal. La gente de clásicas -la profa. dizque comprometida- nos quedó mal. Nos mandó a unos estultos estudiantes de tercer semestre -luego se harían brillantes estudiantes de octavo: pero en ese momento necesitábamos a los estudiantes en acto brillante, no su brillante potencia-. Luego salió el problema de que el zapatirrosudo no sabe latín, y se sentaba a esperar a que le lleváramos la traducción. Su papel (según él) era comentar filosóficamente un texto que no entendía en latín.

El danilo, impresionante para las lenguas, nos acabó traduciendo todo. Pero ya comenzaba a impregnar el ambiente un tufo de desconfianza: ¿qué hará por nosotros el zapatirrosudo a cambio de que le traduzcamos? ¿qué carajos nos ofrece además de su inútil presencia en las sesiones? Yo insistía en que la cosa no era tan grave: de lo que se trataba es que él nos prestara su nombre, su doctorado y la capacidad de pedir dinero para proyectos para que nosotros trabajáramos de los más a gusto. El danilo, medio desconfiado, medio enamorado del proyecto, continuó bajo mis engatuzadoras palabras. Pero entonces, como cereza del pastel de las iniquidades, el zapatirrosudo subió a su página de material didáctico dos traducciones: la de Danilo de Nicolás de Cusa, y la de Paco del proemio de la Theologia Platónica. No pidió permiso, caramba, ni siquiera avisó. Pero el gravísimo error fue no ponerles ni siquiera créditos.

Todas las paranóias del Danilo se vieron satisfechas. Y lo mandó a la chingada. Pero ahí no terminó todo. Un día felizmente el zapatirrosudo anunció que SUS traducciones sobre algunas de las 900 tesis de Pico de la Mirandolla habían sido subidas a la página web del Projecto Pico. Y el Danilo, sabiendo que el z.r. no sabe latín, por puro morbo entró. Y, hórrido resultado, las traducciones eran malas... pésimas. Nunca olvidaré aquél nullo modo dicitur accidentia entia sed entis traducido por "de ningún modo se ha de llamar a los accidentes de la sustancia sino de la esencia (¡¡??)".

Danilo no pudo contenerse. Le escribió diciéndole cuáles y por qué estaban mal traducidas. De hecho no fue un correo ni grosero ni ofensivo, y comenzaba tratando de limar las asperezas del asunto de las traducciones. Pero por toda respuesta recibió un correo, no del z.r. sino DE QUIEN HABÍA HECHO LA TRADUCCIÓN: un estudiante de octavo de Letras Clásicas. Lo que pasó después no viene al caso mencionarlo (sólo vale la pena decir que, después de todo aquello y lo que pasó después, quien en ese momento era mi asesor de tesis, me mandó a la chingada: por ser novia del Danilo).

Resultado: el Danilo perdió para siempre la confianza en la humanidad, en los proyectos académicos y en los académicos (y yo me quedé sin asesor).

Como comprenderán, la fe que Danilo y yo teníamos en la academia de la facultad de filosofía quedó prácticamente anulada. A eso hay que aunar que, en los tiempos de Danilo, la coordinación de la maestría estaba en manos de un terrorífico ente sino-taoísta (no pregunten). Cuando Danilo pidió un asesor que pudiera dirigirle una tesis sobre neoplatonismo medieval o renacentista y pidió al r.z. y al padre dominico que todos ustedes conocen, ella se negó rotundamente, y lo mandó con un famoso heraclitiano... ¿pero él qué sabe de neoplatonismo medieval? ¿pues no pediste a algún platonista? ¡no, dije platónico! no es lo mismo... en fin. (a todo esto la providencia obró en su favor: por un pelo su asesor resultaba z.r.).

Para más colmo de los colmos, las materias de filosofía antigua se reducían a la de cierta famosa profesora venida de Oxford, pero que de allá nada más se trajo un buen acento inglés. Eran clases horrorosas que Danilo padeció profundamente. Las únicas buenas clases que tuvo fueron con los profesores que z.r. se trajo de Argentina, Italia y Brown.

La situación era dolorosa y difícil: él era un tramposo, pero, hasta ese momento, era lo único que valía la pena de la maestría. Y nos acabábamos de pelear con él... la cosa estaba desesperada.

(en aquellos tiempos, valga mencionar, ocurrieron dos acontecimientos: el primero, el de ojitos de Spinoza se hizo de la coordinación de la maestría. el segundo, yo terminé de leer su librito buscando una luz para entender el estoicismo de san Agustín. ambos, eventos aislados. poco después terminé la tesis gracias al lento-para-la-ira-y-rápido-para-el-contentamiento-ricardo quién me perdonó el haberlo abandonado por el pseudomedievalista de z.r.)

Comprenderán que, cuando entré a la maestría, nunca jamás me imaginé que me iba a encontrar con lo que me encontré.

Para empezar, el cambio de coordinador trajo impresionantes cambios: las materias sobre la antigüedad se multiplicaron de forma impresionante. Se endurecieron los criterios de admisión (para que la eficiencia terminal mejorara). Se cambió el plan de estudios para que todo el segundo año se dedicara a la tesis. Se les otorgó credencial de la biblioteca del instituto a los estudiantes de maestría. Y el demiurgo organizador de todo aquello, todavía tuvo tiempo para ser mi sinodal en el examen de licenciatura (y aceptó simultáneamente ser mi asesor de la maestría).

Yo le enseñé mi proyecto -al cual no le hizo mucho caso al momento de aceptar: de Plotino a Ficino PASANDO POR EL SIGLO XIII Y EL PROBLEMA DE LA UNIDAD DEL INTELECTO EN EN AVERROES Y TOMÁS DE AQUINO... me dijo que él no sabía mucho de lo demás, sólo de los griegos, y yo le dije que por lo menos sabía griego y latín y que con eso me conformaba.

Pero, ya dentro de la maestría (y creo que es una de sus tácticas en la vida), ya dentro de su cubículo, encima de decir que mi tesis de licenciatura había sido superficial -bueno: era verdad... pero me dolió- me dijo que él se dedicaba a la antigüedad y que eso era lo que me iba a dirigir. Ni modo, pensé... ¿y ahora qué hago? bueno, pues comencemos por Plotino.

Pero entre uno de los maravillosísismos cambios que ocurrieron en la maestría, hubo uno especialmente maravilloso: el año en el que z.r. se fue a los Unites, casi casi en sustitución, el ojitos de Spinoza se trajo a un medievalista de a deveras, de carne y hueso... o sea, al de los ojitos verdes. Y, ¿qué creen? pues nada, iba a dar un curso sobre EL PROBLEMA DE LA UNIDAD DEL INTELECTO EN EL SIGLO XIII ... y yo salté de gozo.

El Danilo no daba un peso por él (y por ende yo menos). No creíamos que existiera en el planeta ya nadie que valiera la pena en absoluto. ¿medievalistas? ¡ja! eso pasa en el topus uranus de Europa, de Argentina... pero ¿acá? ¡ja!. Danilo trató de disuadirme de inscribirme con él... pero el nombre del curso era el segundo capítulo del que todavía era mi proyecto de tesis. Me inscribí con él.

Y.... ooooooooooooooooooooooooooooooh sorpresa...

El grupo, curiosamente, los primeros días se llenó de los exalumnos de r.z. Pero poco a poco se fueron yendo hasta que quedamos tres (dos de los cuales éramos exalumnos de z.r.). Y fue el curso más maravilloso del mundo. Luego vino el exámen final y yo conocí a Avicena, a Carlos Bazán y a Siger de Bravante. Llegó el segundo semestre y, cuando el magnánimo Demiurgo nos convocó al taller de filosofía antigua, yo conocí el asunto ese de las percepciones accidentales gracias al bellísimo y filipinísimo de Noell Birondo. Y le pregunté a ojitos verdes que qué decía Alberto Magno de las percepciones accidentales Y RECIBÍ LA CÉLEBRE CLASE DEL OVIS TIMET LUPUM.

Y, para más sorpresa, por el otro lado descubrí la obra demiúrgica de ojitos de Spinoza.

Todo aquello que yo quería hacer con el tarado de z.r. lo había ya realizado con creces Demiurgo con su grupo de filosofía antigua.

Como hormiguita, durante 10 años (o más, creo que más) juntó a un grupito de gente, de clásicas (pero éstos ya gente bien formada y con intereses filosóficos... y muy muy inteligentes), de filosofía, amigos y otros conocidos, y formó el seminario de textos de filosofía antigua. Al mismo tiempo creó lazos y relaciones con los grupos de filosofía antigua más a la mano: la U.P., además de crear lazos internacionales con varias universidades del extranjero, y traerse para acá gente de altísimo nivel. Y mandar allá a sus alumnos.

Diez años de trabajo árduo, meticuloso. Y pronto caí en cuenta que tomar la coordinación del posgrado era parte de un plan que la excedía con mucho: que el grupo de trabajo aquél encarnara finalmente en el nivel del alumnado, que tuviera un buen posgrado para jalar gente buena... y parte de los movimientos inteligentes fue traerse para acá al medievalista.

y... ¿luego?

Me ocurrieron tres cosas durante este primer año.

1.- Me enamoré de los dos (sí, de los dos: una semana de uno y otra de otro, y de nuevo de uno, y luego del otro, y luego le cambié el nombre al blog este que están leyendo justo por ese enamoramiento). Pero no sólo me enamoré de sus ojitos, sino de los figurones que eran.

2.- Me encariñé con los dos

3.- En un arranque de euforia quise irme a Austin Texas a realizar un año de intercambio. Luego, ya ni sé por qué, me agarró un ataque de terror y no me atreví a presentar el TOEFL. Mi ego que ya saludablemente había llegado a las cumbres de mi voluntad se despeñó por sus bordes.

Pobre eguito: quedó mal herido, hecho trizas en las faldas de mi autoestima y mi voluntad. Sangraba: tenía todos lo huesesitos rotos y... bueno, para qué sigo. Me dolió demasiado.

Según yo tomé la decisión de no irme hasta terminar la maestría. Irme, claro, a Lovaina. Aprovechar primero todo el material (humano y bibliográfico) que había aquí en México -en ese pequeño oasis que el Demiurgo había construído dentro del Desierto-, y luego irme.

Pero aquello fue una tapadera de mi voluntad: lo único que hizo fue evadirse. Olvidarse de todo, de la escuela, de la academia. Pero ¿cómo hacerlo sin que yo me diera cuenta?

Pues se obsesionó justo con los ojitos que tenía semana tras semana en frente de sí: los de spinoza y los ojitos verdes... y nomás estuvo piense y piense en eso todo el semestre.

Aunque bajó el nivel de trabajo, mi eguito siguió trabajando. Pero ya estaba yo toda esquizofrénica. Y cuando se anunció el final de la clase del intelecto, y mi proyecto de tesis agonizaba, en un arrebato decidí cambiar de asesor de tesis (¿motivado por el miedo de no volver a ver a los ojitos que entonces yo no sabía que eran verdes?). Pero justo en ese momento, el trabajo silencioso de la otra parte de mi ego acababa de parir un buen proyecto de tesis. Todo se complicó. Todo. Hablé con los dos (si sólo hubiera hablado con uno, el problema sería mucho menor: el arrepentimiento habría dejado intactas las cosas. Pero hablé con los dos, casi simultáneamente. Y cualquier arrepentimiento, cualquier movimiento generará alejamiento hacia cualquiera de los dos lados.)

Y, digo, el error no fue hablar con los dos, sino hablar ANTES DE TOMAR LA DECISIÓN.

En realidad, después de este recuento, la pregunta era ¿el primer capítulo de la tesis o directamente el segundo?

Y esa es la única pregunta que debería hacerme.

Pero no. No. En vez de poder claramente decidir en esos términos, salen a mi cabeza cualquier asunto que no viene al caso:

Quesque si estoy traicionando a los ojitos de spinoza

Quesque si emocioné al de los ojitos verdes.

Quesque si el de ojitos de spinoza iba a leer al afrodisio un poco a propósito de mi tesis

Quesque claramente dijo el de los ojitos verdes que, después del curso de libertad, iba a hacer uno sobre intencionalidad... por lo de mi tesis.

Quesque bajo de los ojitos de spinoza me siento como entre protegida y apadrinada (y digo: no es que considere, racionalmente, que ese es un factor. Pero a la hora de la hora siento pánico... puro instinto gregario, supongo).

Quesque el de los ojitos verdes me pasa toooooodos los libros que necesito (de su mac a mi mac).

Y luego, una vez que dejamos las cuestiones de índole moral, viene las afectivas:

Quesque si traicioné el afecto de o.s.

Quesque si traicionaré el afecto de o.v.

Quesque ya no me va a querer o.s.

Quesque ¡qué voy a hacer si pierdo mi dosis semanal de o.v.!

Quesque estoy enamorada de o.s.

Quesque estoy enamorada de o.v.

Y luego, comprenderán, me horrorizo de ser presa de tan abyectas pasiones (todas, todas) y odio estar dentro de esa estúpida vorágine pulsiones y compulsiones y fantásmata y ymagines que traen a mi aparato judicativo sin poder funcionar. Y siento desesperación de no poder pararme en el suelo, mandarlas a callar a todas, y, serenamente, decidir si trabajaré a Alejandro de Afrodisia o con Alejandro (mmmhhh... interesante: ¿se fijan? En realidad la pregunta está planteada en esos términos.)

Y no bien decido el martes volver con o.s. (después de que se me hace que me mandó ya a la chin) cuando el miércoles sé que la verdad el camino y la vida están con los o.v. Y el jueves despierto llena de dudas, y sin poder agarrar a Aristóteles para mandarle el sábado a o.s. el trabajo que no va a leer porque ya me mandó a la chin... y me preocupa que alguien me mande a la chin, y en vez de leer a Aristóteles blogueo y....

ES CUANDO ME QUIERO SUICIDAR.

Entré en el mejor e inmejorable momento de la maestría. Bajo la égida de R.S. y la cátedra de A.T. Y eso, sin quererlo yo, resultó demasiado bueno para mí.

demasiado bueno.

ojalá fuera lesbiana.

la esponjita suicida

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En lo que se cayó la conexión de internet, caí en cuenta de cuál es el modo correcto de plantear la cuestión... o los modos en que se presentan las premisas, y el por qué me estoy desgarrando las vestiduras.

MODO UNO:

Intencionalidad o Alejandro de Afrodisia

MODO DOS:

La división que hace Alejandro de Afrodisia entre los intelectos como una solución para resolver la teoría del conocimiento de Aristóteles

La intencionalidad como solución a la misteriosa denominación que hizo Aristóteles de las percepciones accidentales

MODO TRES:

Ricardo o Alejandro (esta es la parte afectivo-pulsional-instintiva del asunto)

MODO CUATRO:

Griego o Latín (aquí vale madres el asunto: me importa un pito cuál de los dos idiomas... neguemos el modo cuatro)

MODO CUATRO DE A DEVERAS:

Late Antiquity o Edad Media (siento como si elegir a alguno de los dos fuera como condenarme a alguna de las dos épocas. Pero eso no es cierto. Existen los maravillosos Carlos Steel y Alain de Libera que demuestran que una época no es excluyente de la otra. No. Ese tampoco es el modo cuatro).

MODO CUATRO DE A DEVERAS DE A DEVERAS:

La claridad del planteamiento a partir de la gnoseología o... nel... éste tampoco es un punto. Eso no depende ni de la época ni de los profes. No.

MODO CUATRO DE A DEVERAS AL CUBO:

POR DÓNDE EMPEZAR: directamente por la intencionalidad en el siglo XIII o rastrearla desde los griegos. ¡Sí! por ahí comienzan a mejorar las cosas.

A ver: ¿qué ganamos entonces con empezar por el siglo XIII? De todos modos no podemos saltarnos el detallito de que Aristóteles fue el que inauguró el asunto. Es más: debemos comenzar revisando los Analitica Posteriora (hecho), el De Anima (en eso estamos), para luego ver cómo Alejandro de Afrodisia mete a los dos Intelectos y si con eso queda resuelto el problema de si conocemos por inducción-intuitiva (como llama Jonathan Barnes a la lectura ortodoxa de An.Post. II, 19), y qué papel tiene eso respecto a las percepciones accidentales. Si lo resolviera, entonces ¿a qué el dichoso invento de la intencionalidad por Avicena? Pero si no lo resuelve, algo debe haber de todos modos entre Temistio y Alejandro de Afrodisia (ya sea el de intellectu, ya cómo resuleve el problema en su De Anima o en los famosos Mantissa... o en los fragmentos que nos quedan de su comentario a los An. Post. o a su comentario -que sí conservamos- al Lambda de la Metafísica... fiu! hay mucho afrodisio que todavía no he revisado!) que le permita a Avicena la postulación de las intenciones primeras y segundas como método para explicar qué son las percepciones accidentales.

Puta Madre o como dice mi mamá: mejor diré puto padre.

A ver. Ya estoy pegando...

¿Qué permite, según Aristóteles, que haya conocimiento científico (ἐπιστήμε, pues)? Pues que la demostración esté basada en principios inmediatos. ¿Cómo nos hacemos de los principios inmediatos? Por mediación del Noûs (o, dicho correctamente: gracias a la inmediatez de la que nos provee el Noûs, nos podemos hacer de los principios inmediatos). Sea por la vía empirista o por la racionalista (la cuestión bifronte oJanus-faced, dice Barnes), el caso es que los mentados primeros principios -los abuelitos de los σπερματικὸι λόγοι- son los que nos permiten 'reconocer' en las percepciones de particulares, su carácter de universal, y nos permite entonces realizar la inducción, una de las fronteras del conocimiento científico (uno de los ὅρος: término: como los linderos de un terreno).

Sin embargo, ¿cómo ocurre dicho reconocimiento? (ese reconocimiento es lo que motiva a Candel a traducir ἐπαγωή por comprobación: definitivamente toma partida por la postura racionalista... aunque no le falta razón si damos por buena la lectura de Barnes donde supone que la adquisición de los primeros principios es un asunto diferente al de la inducción; y dando también por buena la interpretación de Düring de que no existe un cambio en la teoría anímica de Aristóteles, sólo una especie de refinamiento. Así, el De Anima sólo nos proveería de una respuesta clara sobre cómo podemos adquirir los universales -siempre a través de la percepción del particular que en sí misma lleva la inteligibilidad en potencia-).

De nuevo: ¿cómo se lleva a cabo el reconocimiento? Es decir: ¿siempre que percibimos particulares lo hacemos como términos aislados o siempre dentro de una estructura proposicional? quiero decir lo siguiente: ¿existe en realidad un momento en que, al ver un borrador, percibo solamente 'borrador'? ¿o siempre percibo 'eso amarillo' es un borrador'?

Vuelvo a plantearlo: ¿percibir 'particulares' quiere decir percibir la proposición en la que se da cualquier concepto universal? Porque si no, ¿qué querría decir percibir un particular?

Cuando veo un encendedor sobre la mesa, lo percibo como un particular puesto que lo único que se puede percibir son, juntamente, particulares. Pero ¿percibo algo en sí? No, no, siempre percibo algo en alguna situación: percibo siempre un sujeto con predicado: 'esa cosa azul -percepción propia' es un encendedor'.

Una de las preguntas que se hacían Cashdollar y Sorabji (nomás que ya no me acuerdo dónde... pero por ahí tengo los artículos que fue con lo que hice el comentario a la ponencia de Birondo) es si las percepciones accidentales poseen o no una estructura proposicional.

Evidentemente el contenido de tales percepciones no puede ser intelectual, puesto que entonces ya no serían percepciones. Pero tampoco puede ser la percepción de términos aislados, porque LAS CUALIDADES ACCIDENTALES SIEMPRE SE PERCIBEN DISTINTAS DE LAS SUSTANCIALES. Es decir: nunca diré, al hablar de una percepción, algo así como 'la azulidad es encendedórica', sino que digo 'ese encendedor es azul' o 'eso azul es un encendedor'. Ver un encendedor azul quiere decir que inmediatamente me es obvio qué corresponde al sujeto y qué a los predicados, y, sobre todo, que independientemente de si las cualidades son colocadas en el lugar del sujeto gramatical (c.f. Cashdollar) aun así son percibidas justa y exactamente como cualidades: nunca confundimos cualidades con sustancia.

Evidentemente aquí surge el problema central de las percepciones accidentales: a pesar de la división que realiza Aristóteles entre comunes, propias y accidentales (y del hecho de que la infalibilidad sólo queda del lado de las propias), nunca percibimos otra cosa sino las accidentales.

¿Qué son las percepciones accidentales?

a) el modo inmediato de la aprehensión (nunca percibimos sólo 'blanco' o 'salado', sino que toda percepción está inmediatamente ligada a otra cosa)

b) el modo 'confuso' de la percepción: aunque no confundamos las cualidades con la sustancia, puede ser que 'percibir' quiera decir: 'veo algo que se mueve y es rojo'.

(aquí entra lo del dichoso objeto de Spelke: a pesar de que es posible decir que percibimos del modo: 'es un avión, no es un pájaro, no es SuperMan', al móvil que percibimos carente de cualidades, no lo podemos expresar descualificado. Aun si la proposición en la que lo introducimos sólo contiene cualidades que corresponden a una percepción común: el dichoso objeto de Spelke... -mandarle esto a Casati: el buen italiano de los objetos de Spelke.).

c) la percepción de la sustancia, confusa, con los apéndices de la materia. Y ¿qué son los dichosos apéndices de la materia? ¿sólo son los accidentes adscritos a la sustancia? ¿o caben más cosas? Si digo: 'eso que se mueve en círculos es el hijo de Diares' ¿es la predicación de un accidente a una sustancia?

d) si una percepción accidental es la percepción de un particular en la situación en la que se encuentra ¿la situación sólo se refiere a la sustancia y los atributos sensibles? y de los atributos sensibles ¿sólo quedan los que caben en las categorías?

La cosa, pues, es que en la percepción accidental se da lo único que en realidad percibimos como tal. Es una percepción confusa: para saber qué es lo que percibimos, se requiere de un proceso posterior: para apercibirmos de lo percibido.

Es aquí en donde entra el papel del intelecto y la abstracción: el reconocimiento de lo percibido requiere de la des-confusión en la que la percepción recibió aquello que percibió.

Una vez que ha sido identificado aquello que se está percibiendo como algo particular, debe discernirse (κρινή) qué es lo que se percibe: un hombre, a Calias, etc. Ese es el primer juicio de discernimiento que opera: ahí podemos cometer un error. Pero aguas, es un error material, no formal. Esto no quiere decir más que es un error de percepción, no un error 'racional' (es decir: un error que involucre demostración silogística, o juicio en el sentido racional).

Así, el reconocimiento opera de dos maneras. Por un lado, los universales que entran en la composición de la percepción accidental: una cualidad más una sustancia. Y por otro lado, la capacidad de abstraer lo que ya fue percibido confusamente: es decir, el despojar de los apéndices materiales a lo percibido.

Este despojo requiere invariablemente de la posesión, no sólo del universal (como si fuera sólo un término), sino del género al que el universal pertenece.

Si la abstracción no posee una contraparte fija que trascienda la configuración de la percepción accidental, ¿qué garantiza entonces que, en la confusión de la percepción accidental, se pueda extraer 'lo correcto'?

Si no se garantiza de alguna manera el acceso del aparato perceptivo a los universales 'verdaderos' la abstracción podría ser, en realidad, una generalización artificial.

La contraparte fija, o proviene de la inducción (es decir: la percepción siempre implica la quiddidad en estado confuso) o proviene de la adecuación (es decir: una vez que ha ocurrido la aprehensión, son los principios universales los que permiten realizar el discernimiento correcto)

Y es aquí donde aparece la INTENCIONALIDAD.

La bestia (como la oveja) puede acceder a ciertos contenidos intencionales, que son reconstruídos por sus sentidos internos. Este discernimiento no depende de la posesión de universales por parte del alma, sino en la capacidad de 'leer' en los objetos ciertos contenidos que son pertinentes: en el lobo, la oveja lee 'peligro'. Esta especie de 'lectura' perceptiva es una percepción accidental.

Pero otro tipo de percepción accidental es aquél que le permite al hombre 'leer' en el lobo su género, especie y diferencia específica.

¿cuál es la diferencia?

¿qué papel juega aquí la relación del intelecto con las percepciones accidentales?

¿El contenido de verdad de una percepción de qué depende?

Ay... ya me cansé... ya me hice bolas.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Bueno.

El QUINTO MODO de realizar la pregunta es:

o con R.S. o con A.T.

Eso quiere decir lo siguiente:

O con el que trabaja a los griegos en griego, o con el que aprendí todo el asunto de las percepciones accidentales.

O sea:

El asunto lo he podido ir planteando a partir de la clase de la Unidad del Intelecto. Y de hecho, como pueden ver, es una especie de historia de cómo se pudieron plantear esas cosas en el siglo XIII.

Me estoy valiendo, en parte, del vocabulario escolástico, de la manera en que se plantearon las cosas Alberto Magno y Tomás de Aquino.

Pero lo que quiero es saber cómo se estaba cocinando toda esa historia en Aristóteles y Alejandro de Afrodisia.

Y que conste que todo empezó por la tesis que sostuve antes de meterme con los Analíticos Posteriores:

Que Plotino, a la hora de criticar la noética de Aristóteles (qué conste además que eso salió ya desde mi tesis de licenciatura en un pasaje, aparentemente, superficial) utiliza la división de los Intelectos del Afrodisio para crear la distinción entre el Uno y el Intelecto.

Pero, luego de conocer a Avicena, se me ocurrió que, en parte, esa cualidad bifronte de los Analíticos Posteriores, es definidia por Plotino en su vertiente racionalista: no podemos inducir los primeros principios: esos están ya ahí en la forma del alma, en la forma de los spermatikoi lógoi (sí, sí... de los estoiquitos).

En fin.

Ya me cansé.

Luego le sigo.

La dynamis de las sillas

2009-05-16T03:31:00.007-05:00

No es muy hábil poniendo ejemplos.

A veces por tratar de ser demasiado claro, a veces por ridiculizar a alguna postura metafísica, pone algún ejemplo que resulta ligeramente pedestre (no le perdono la vez que comparó al Noûs con el McDonals... y del ejemplo del plátano podrido y el libre albedrío mejor ni digo nada).

Pero de todos, quizás el que despertó en mí las más terribles imágenes, fue el de la silla...

El objeto del ejemplo era distinguir entre los distintos modos en que se dice "potencia", es decir, que algo se puede hacer o no hacer. No es lo mismo que algo no se pueda hacer porque no está en la constitución de aquello, a que, aunque posea la naturaleza y la capacidad para hacerlo, algo externo se lo impida. Por ejemplo: no es lo mismo decir que "puedo caminar" porque tengo dos piernas a que "puedo caminar" porque no estoy amarrado a una silla.

He ahí su ejemplo.

Pues sí, de hecho el ejemplo estaba muy bien... ¡caray!, un muy buen ejemplo.

Incluso gracias a lo claro de su ejemplo se me ocurrió el contra argumento. Es que el ejemplo era claro, diáfano, elocuente...

elocuente....

demasiado elocuente...

porque mientras se describía a sí mismo amarrado a la silla entró ella, perfectamente vestida de negro, con el cabello recogido en cola de caballo y muy estirado... cabello negrísimo en larguísima cola de caballo...

(entonces hice como hizo Homero y me dije "¡piensa en algo feo, piensa en algo feo!"... porque me pareció ver que en ese mismo momento ella sacaba un fuste mientras hundía su agudísimo tacón de charol negro sobre uno de sus muslos...

y... bueno... -pensé- él no podrá huir ni defenderse mientras siga

amarrado a esa silla).

Rabieta

2009-05-12T05:47:00.003-05:00

Es un monstruo viejo conocido amigo mío.

Del mismo modo en que la zorra del Principito, mutuamente nos hemos domesticado.

A la misma hora, o en este caso y mejor dicho, bajo los mismo eventos, puedo presentir su pasos aun antes de que se levante desde su lecho monstruoso y se decida a venir a mi encuentro.

Pero es un monstruo, no una zorrita ni un niño de cabellos rubios.

Así que llega monstruosamente, haciendo escándalo, desbaratándolo todo. Y así como el corazón del zorro latía emocionado ante la expectativa, así mi corazón late desaforado, muerto de rabia, y busca venganza.

Y dejo entrar a la rabieta a mi casa. Y busco el modo de desquitarme de su abandono, de su indiferencia.

Y luego, como el alcohólico, como el neurótico, como el drogadicto, veo el desastre que he hecho y me arrepiento. No sólo me arrepiento de lo mal hecho, sino de haber caído de nuevo como si hubiera sido la primera vez.

No sólo me arrepiento de haberle hecho daño. Sino de que su mera existencia me lo haga a mí. Me desespera mirarme en el espejo y ver un enorme hueco en medio de la cabeza con un pequeño letrero que dice: aquí debería estar él.

Y lo odio, lo abomino por el abandono (supongo que al pobre imbécil lo puse en el lugar de mi padre, pero de la parte abandonadora de mi padre. Así, cada vez que me acuerdo de todas y cada una de sus ausencias, de todos los días que no vivió conmigo, de toda la cotidianidad de niña que lo añoraba como loca, de tenerlo en la cabeza metido en forma de un agujero... quiero que sufra todo lo que desee que sufriera mi padre. No mi padre, no: Eléktricamente no puedo desearle mal a él. Alguien más tiene que pagar. Y ese es él, el pobre tipo que, sin querer, se cruzó en mi camino, me hizo una grosería y, so pretexto del falaz y platónico enamoramiento, descargo en él todo el odio simbólico. Sí, muy simbólico... pero bien que ruge la adrenalina cuando busco la daga para herirlo).

....

Ahora, cuando papá viene, como viejito se queja de que no le pongo atención. Que la maestría, que los exámenes, que el novio... alguna vez que el amante. Le digo, cuando desde Mérida me habla por ser domingo en la noche -un rito que ya no tiene la importancia de la domesticación infantil- que acabo de firmar el baucher de mi mamá... que no me hable al rato. Me cuelga y me entra la culpa. Mi madre (ah! esas madres que estuvieron ahí en todas las fiebres y todos los exámenes de graduación) me presta su teléfono para marcarle al ver mi angustia culposa. Entonces el viejito de papá me habla de que no quiere elecciones sino que quiere revolución. Cuando cuelgo, siento la satisfacción de quien ha hecho una buena obra.

El monstruo dormita ya muy hondo. Ya ve a Papá sin quererle reclamar su abandono.

El monstruo incluso ya dejó en paz al pobre sustituto de Papá. Al pobre tipo que me ninguneó.

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Cuando descubrí que yo era capaz de lastimarlo, mi satisfacción no encontró límite. Y me dediqué a hacerle cuanto daño pude. Si no podía salvarle la vida para volvérmele imprescindible, pude obligarlo a pensar en mí cuando descubrí que podía dañarlo...

¿Por qué lo llevo a él y a todo aquél a quien no afecto, como un hueco en la cabeza?

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Mi miro en el espejo. Me doy cuenta de que estoy loca. Trato de analizar una y otra vez los porqués del hueco a ver si de ese modo consigo taparlo, o por lo menos cambiar de espejo. Pero no lo consigo, no entiendo por qué para ser necesito estar grabada en la cabeza de otros.

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Mi viejo monstruo, después de la rabieta, últimamente ha tomado la costumbre de platicar conmigo como un viejo amigo.

(Un amigo es aquél a quién veo. No es algo que pretenda ver en mí, sino alguien a quien dirijo atentamente la mirada. Cuando está conmigo, el amigo hace que me olvide de mi misma y me lleno los ojos de él. Mi Papá ya es mi amigo, ya no es un agujero que vea cada que me veo. Ya no lo busco en mí).

El monstruo a veces me prepara el té. Yo le sirvo en un platito pastitas o pastel, según el día. Me cuenta sus aventuras, yo analizo sus problemas. Luego se retira, y vuelvo a mi espejo y a mis amigos.

Ciencia Cuaretofílica

2009-05-10T19:25:00.002-05:00

Hemos dejado atrás los textos azotados en donde escribíamos azotadamente sobre amores imposibles y canosos. Ahora sigue el estudio científico sobre el por qué las canas tienen esos nocivos efectos.

La franca verdad no se me ocurre qué escribir. Pero como todo sesudo estudio científico debe comenzar por la recopilación de datos, lo primero que se ha de probar es que hay una cosa tal como "hombre canoso sexi", que es un género con predicados y toda la cosa, muy universal y del cual se pueden hacer demostraciones eternas y unviersales (o sea: llevo dos semanas con la nariz metida en los Analíticos Posteriores... perdonen lo anacrónico de mi método científico).

Primer caso: el hombre elástico de los cuatro fantásticos.
¿Por qué sus sienes están pulcramente pintadas de blanco? ¿es como el jefe de una familia jungiana? Pero... ¿la mujer invisible es la hija o la mamá, o todo es un revolvedero incestuoso? ¿por qué es el único grupo de super héroes de la Liga de la Justicia cuarentón?
Quizás porque sólo los 4 fantásticos necesitan de un líder. Batman está loco y eternamente enamorado de gatúbela, además de tener a su achichincle cuasiadolescente. Es decir: tendrá treintaytantos, con su crisis adolescente que jamás ha podido superar, y puede darse el lujo de ser absolutamente irresponsable.
El hombre araña es el cínico inteligente que nomás se hace cargo de sí mismo y de la humanidad. Así que puede ser un joven inexperto. Lo mismo aplica a todos (bueno, a todos los superhéroes que ahora tienen rating... y es que antes los cómics estaban más llenos de cuarentones: Mandrake, Fantomas... ya ven: la cuarentidad ha caído en desuso)
Pero de todos, sólo el Hombre Elástico tenía que hacerse cargo de alguien además de la humanidad. Y por ello, le pintaron sus sienes de canitas. Y el ser una especie de padre de familia no le quitaba lo sexi. Interesante....

Arturo de Córdoba.
Sin las sienes plateadas no habría tenido ni el 20% de la personalidad que tuvo. No, no era la voz, ni los modos constantemente seductores, ni la actitud del que ya se ha desencantado de todo y nomás viene a ver de qué modo nos ve la cara. NO. Eran las canas. Pero no, Arturo de Córdoba no cuenta, porque su género no es el del cuarentón sino el del hombre maduro: queda bien también en los cincuentones y los sesentones... ya en los setenta ya parecía viejito decrépito. Así pues, su género no corresponde a cuaretón: esa sólo es una instancia. NO, Su género es hombre maduro. Por lo tanto queda excluido de nuestro estudio. (Cf. Analitica Posteriora, cap.3-6, sobre el universal)

Volver (Tango)
Ahí sí, ahí sí hay un cuarentón. Un cuarentón es una especie de adolescente pero al revés. Cuando uno es niño (sobretodo si padeción la niñez en los ochenta) de pronto se da cuenta de que perderá todos los privilegios de la infancia, pero adquirirá algunos nuevos, como el sexo, la capacidad libertina o algún criterio crítico para decidir qué hacer con la propia vida (eso es un defecto, claro, nunca una cualidad de la edad adulta). Pero cuando uno pasa de niño a joven todo está en potencia, todo son posibilidades. Uno sólo va con su naturaleza primera como única posesión: la inteligencia, la fuerza, la imaginación. Uno presenta esas credenciales para entrar al mundo y entra.
Los cuarenta, entonces, es cuando llegan las facturas de los veinte años pasados.
Y las sienes que se platean parecen anunciarle al alma que es momento de cambiar de traje, que ha llegado la época de la muda. Ya el alma es poderosa, porque lleva toda la juventud construyéndose. Ella está llena de heridas y habilidades. Y el cuerpo todavía es fuerte, todavía no se encorva. Apenas se pintan de blanco las sienes. Es el momento justo... lástima que dure tan poco.

la esponja inductiva

El Universal/ Canas Fantásticas

2009-05-03T01:21:00.006-05:00

El Universal
El misterio que todos los filósofos encontraron al mirarse a sí mismos, a los destinatarios de sus reflexiones y a sus mascotas fue el siguiente: la capacidad de hablar.

El λόγος fue aquello que hizo a los hombres sentirse diferentes y aislados de toda demás hechura, creatura o cosa del universo (La soledad absoluta que sintió la humanidad el día en que creyeron la barbajanada de Giordano Bruno de que el universo contenía otros mundos, otros soles y otros hombrecitos parlanchines, no se compara a la certeza de que sólo otro hombre nos entiende, y que los leones, aunque posean su propio lenguaje, son incapaces de trasmitirnos sus más hondos pensamientos).

El universo está lleno de cosas mudas, de hormigas particularísticas, de gatos incapaces de hacer proposiciones del tipo: "Todo wishkas es comida barata", ni silogismos tipo BARBARA (Toda comida barata tiene ceniza, por lo tanto Todo wishkas tiene ceniza) o DARII ("esto es whiskas, por lo tanto esto es comida barata"). Sólo el hombre (creyó el hombre) puede hacerlo.

Muchos siglos tardó el hombre en darse cuenta que la habilidad de comprender los universales era la misma que le permitía crear símbolos. Era la capacidad, por excelencia de hacer símbolos. Como decía un documental sobre el Homo Ergaster esta mañana: "el hombre fue capaz de reconocer, en un agujero, la huella del casco de un animal que había caminado hacia allá. Si bien todos los animales saben interactuar con su medio porque lo conocen, sólo el hombre es capaz de interpretar el medio conocido"... y debió acabar el narrador diciendo que sólo el hombre era capaz de crear proposiciones de hechos particulares a través del previo conocimiento de universales: el qué es "casco de animal", la idea del animal y la idea del "caminar hacia allá".

El universo en el que vive el hombre está poblado de universales y de cosas particulares capaces de llevar pequeñas etiquetitas de universalidad que las conectan con el mundo. Es decir: todo particular posee ganchitos sintácticos que lo conectan con el entramado universal.

Un descubrimiento reciente radica en que al hombre le aparece la capacidad de simbolización entre los 10 y los 12 meses de edad. Antes sólo percibe la solidez de los objetos y su movimiento por el contraste entre el fondo y lo que se mueve. Pero a partir del año es capaz de comprender en un dibujo que lo que ahí ocurre es "el movimiento de un objeto": se transforma, de la nada, en sensible a las representaciones y simbolizaciones. Y a partir del año de edad comienza a incubarse en él el lenguaje.

Una pregunta que me hice hoy, frente al documental del Homo Ergaster fue: ¿en qué momento el cerebro de los homínidos dio cabida a la simbolización de universales? Preguntada la pregunta en estricto sentido aristotélico, el asunto es el siguiente: ¿cuando fue que el Divino Noûs iluminó un intelecto material, dispuesto al fin para la iluminación?

Conclusión: La teoría aristotélica del Intelecto Agente y Material (De Anima III 4-5) es compatible con Darwin.

Canas Fantásticas

El post debió tratar de las canas fantásticas, o sea: el hombre elástico de los 4 fantásticos tiene, como característica principal las sienes plateadas. Pero como utitadixerim está ocupado con el post de Sergio Astorga, este post tendrá que esperar... primero hablaremos de los 4 Fantásticos y después de "Volver con la frente marchita..." y las nieves del tiempo de Gardel...

Algoritmo

2009-05-01T04:27:00.000-05:00

Puntual como siempre, a las tres descendió del taxi.

La pierna enfundada en la brillante media y el negrísimo tacón se hunde en la grava.

Un rápido pasito tras otro hasta llegar a la banca... ¡diablos! un vago se le adelantó. Pero ha pasado ya tantas veces que el algoritmo se acciona y la lleva hasta el único lugar disponible... es que es puente, ¡demonios! (el algoritmo dice que hay que quejarse).

Un pie detrás del tobillo del otro. Saca el libro, lo abre donde indica el separador... ¡momento! ¿que qué?... tiene que regresarse de nuevo al inicio del capítulo... ¡clásico! perdió el hilo a la mitad... pero a estas alturas ya memorizó las dos primeras páginas.

Y, en efecto, el algoritmo funciona, porque antes de terminar la segunda página, sobresaltada mira hacia la esquina del parque: no, no es él. Siente la decepción acostumbrada, un pequeño pesar, un pensamiento de consuelo "apenas son las tres y diez... nadie es tan puntual"... luego una recriminación "él siempre es puntual"... un pequeño diálogo interno de las probabilidades de que llegue tarde, y de nuevo vuelve a la página dos...

Pero no han pasado dos minutos cuando voltea a ver el reloj... se jura dejar de verlo durante un "rato" (calcula que eso serán 10 minutos). Revuelve en la bolsa hasta encontrar la cajetilla... ¡tres cigarros! (algo se mueve en el algoritmo: realmente olvidó comprar cigarros... se sobresalta realmente, revuelve hasta que ve muy al fondo del enorme bolso una cajetilla nueva... el algoritmo, el algoritmo)...

Saca un cigarro, lo prende. Tiene la enorme tentación de ver el reloj, pero recuerda su promesa. Siente que alguien se acerca. Hace como que no lo ve. Mira fijamente la llamita del encendedor... se acerca más... aspira y el cigarro se enciende... se acerca... no lo tolera más y voltea... es el maldito vago de la banca de la esquina del parque. Sin querer (pero siguiendo puntualmente el algoritmo) voltea y extiende la mirada hacia todas partes: al lugar por donde llegaría, al lugar por el cual es imposible que llegue... voltea a todas partes... mira todos los autos rojos, uno por uno... ¡un auto rojo!... pero seguro la placa... no, le falta la cifra triplicada...

Vuelve la mirada al libro. Página dos... se traiciona, mira el reloj. 3:30... se juró no mirarlo más... ¡no lo esperará sino hasta las cinco! (algo en su interior... o mejor dicho, dentro del algoritmo se desacomoda... realmente desea que ya sean las cinco... se está aburriendo).

Pero hoy los hados decidieron jugarle una broma pesada. Por más de cinco años, Penélope ha repetido su algoritmo de 3:00 a 5:oo de la tarde, todos los jueves, porque sabe que él en algún momento pasaría por ahí. Los hados hoy amanecieron de humor destructivo. Algo leyeron sobre las paradojas, las máquinas de Türing (no entendieron ni un pito, pero luego vieron una película de ciencia ficción donde una computadora maligna se autodestruía... y quisieron probar).

Algo presiente Penélope. El algoritmo la obliga a mirar hacia la entrada del parque, pero esta vez se resiste. No quiere, presiente que algo malo va a pasar.

Y pasa.

Él aparece... Él... el de verdad.

Su cerebro sufre dolores intensos... eso no forma parte del algoritmo... no aparece dentro de ella ninguna acción que deba desprenderse de tal visión horrorífica.

Y va solo. Muchas veces imaginó verlo pasar con sus hijos y su esposa. Entonces el libro cumpliría su verdadera función. Ella estaría fijamente leyéndolo y los ignoraría. Cruzaría la pierna. Él miraría y entonces no sabría que hacer. Sufriría mucho... se le atragantaría el helado o los cacahuates y ella sentiría un infinito placer al oír cómo se ahogaba, cómo su esposa le daría golpecitos en la espalda, cómo caería asfixiándose retorciéndose de dolor por un cacahuate atragantado... y ella, serena, cruzaría la pierna y pasaría a la página tres...

Pero no: venía solo, silbando, con el caminadito rápido ese que la sobresaltaba cuando al fin lo reconocía...

Dos, tres zancadas más y la alcanzaría.

Y su cerebro, a mil por hora, buscaba una reacción (aunque sea toser, sentir un escalofrío... no hacer nada) pero no había algoritmo para esa operación.

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Venía sumamente contento. Se acordó de ella, como un relámpago. Penélope alguna vez le habló del dichoso parque. Vio unas niñas en bicicleta y de pronto cayó en cuenta que no conocía el parquecito. Así que en vez de seguir derecho, decidió desviarse para sacarse por fin la curiosidad de encima. Al entrar al parque un extraño espectáculo lo sorprendió: una especie de corto circuito de grandes magnitudes había incendiado algo que parecía un tronco sobre una banca... debajo un par de tacones negros...

Pollita

2009-04-26T19:44:00.000-05:00

Una deszasón la puebla.

(es esa aura de imposibilidad que lo rodea)

Cuando se levanta, él hace rato que despertó, lavó una carga de ropa en la lavadora, desayunó, y si fue un buen sábado, lo que la despierta es el olor a las crepas. Tarda mucho en ponerse las pantuflas... acaricia a la gata que ya se acostumbró a que él la desayune. Camina perezosa hasta su silla. Él escribe y apenas voltea a verla. Ella no soporta la celeridad de sus dedos a esas horas de la madrugada. Toma el plato con restos del cereal engullido y, mientras lo lleva a la cocina pregunta retóricamente si quiere café, y él, devolviendole el gesto ritual, contesta que ya calentó el agua del mate. Pasa su mano por su cintura, ella abraza su cabeza, luego se baña y para entonces él ya ha salido de casa...

Hace tiempo escuchó que el miedo que ellos sienten hacia ellas es confundido de vez en cuando por deseo... o es confundido por ellas por deseo. Y se sienten deseadas. Pero ellos simplemente tienen miedo. Un aura de desazón cubre su corazón: él le tiene miedo, simple miedo.

Regresa a casa: a fuera mamá espera en su carro de Matriarca para llevar a la pollita treintona a comer. La pollita acepta. Él comerá con la suegra Matriarca... por algo él se niega a la manumición de mamá: sólo cambiarían a una por la otra. Pollita se sube al carro, le cuenta de la bizarra clase que tuvo en un café, en una mesa minúscula, de cómo ambos volteaban desesperados porque uno de los vértices del triángulo no llegaba... y cómo la comida se pudre en el refrigerador porque Pollita cree que ahorra cuando Matriarca la lleva a comer, porque él está buscando quién lo cuide y Pollita no le parece suficiente todavía... porque Pollita todavía no tiene fuerzas de irse lejos... ¡es tan dulce dejarse querer por mamá!

Un aura de desazón cubre su corazón. Si la imposibilidad fuera un agente externo, ¡qué se yo! que llegó tarde a su vida, que le faltó fuerza para dejarlo, que... alguna singularidad espacio-temporal de esas... pero la imposibilidad es un problema de correspondencia...

Pollita brinca de repente: no ha lavado los trastes y él está apunto de llegar. Deja el libro... de todos modos no ha podido poner atención... desde hace meses... piensa que barrer, trapear, lavar los trastes son una buena oportunidad para pensar en él: así por lo menos hace algo y no sólo simula frente al libro. Pollita rápido pasa la escoba y el trapeador -la ventaja de una casa minúscula- regaña a la gata: de nuevo ovlidó el uso del cajó de arena... lava las tazas (¿cómo en una casa con dos habitantes se deben lava 6 tazas al día?) y rápido corre al mercado... va pensando en todo, en el griego y el latín, en la tarea, en el Patriarca simbólico... en su cubículo y los dibujos de sus hijos. Luego piensa en papá, en su cubículo y los dibujos que Pollita le ha hecho desde los cuatro años. Cómo papá, desde hace casi treinta años ha llenado la pared del cubículo de cualquier garabato de Pollita y sus hermanos.... y luego se acuerda de la noche en que papá la llevó al hospital por la fiebre. Hace unos días le habló. Papá le contó como la llevaron, cómo el esperaba afuera de dónde la tenían a ella. Pollita se acordó de la dantesca escena: bebés amarrados con lazos de tela de manta al cunero. Pollita no tenía miedo: platicaba con las enfermeras, con otros niños. Papá la miraba por alguna ventana y también se acordaba. Entonces pollita se acordó como él tuvo que ir al hospital por su hija. A Pollita se le hizo un huequito en el corazón: extraña a papá, no puede evitar ponerse siempre en los zapatos de cualquier hija.

A veces la culpa hace presa de ella. Piensa en que su corazón desbocado destruye cualquier potencial amistad... si tan sólo ese deseo de ella fuera halagador para él... con eso se conforma (luego la desazón hace presa de ella: sabe que no es cierto)

Él se va a dormir a las once. A eso de las tres, Pollita cierra el ordenador (el bello ordenador que Pollita compró con su dinero... o casi: Matriarca le prestó... ¡pero no todo! ¡Pollita pagó buena parte!)... va hacia la cama y lo abraza. Él nunca está lo suficientemente dormido, y siempre le toma su palma. Pollita esconde la nariz en su espalda y piensa que ya se había resignado a perderlo, a vivir sola. Vivir sola es casi como vivir a dieta, ahorrando, levantándose temprano y bañándose con agua fría. Fortalece el espíritu, lo vuleve invulnerable. Pronto uno se acostumbra al café sin azucar hasta que el café dulce le sabe mal. Se acostumbra a la comida sin grasa, le aburren los pasteles, el cigarro provoca nauseas, no soporta la cama más allá de las siete de la mañana... uno se vuelve invulnerable, lleno de energía, de fuerza... la fuerza que viene de la miseria, de lo poco, de la carencia. Y Pollita ya le había dicho que se fuera, que era todo o nada (y Pollita esperaba, de corazón, que él contesara "nada"). Pero él dijo que todo. Y se mudó con Pollita. Y Pollita todavía no acababa de asimilar la respuesta cuando él se levantaba todos los días temprano, le lavaba la ropa, le daba una buena razón para tender la cama. Y Pollita vió depronto como su compañía se infiltraba en todos los espacios de soledad conquistada. Y ya no era necesario llenar el silencio con las noticias ni la cama con los pensamientos de media semana. Y, peor aún, ya no había que llenar las horas vacías con las lecturas y los trabajos y la investigación. Ya no había que llenar con chicles las horas de pastel de chocolate. Y Pollita se dejó llevar, y se quedó sin soledad.

A veces cierra los ojos y se imagina como está él, en ese momento, con su mujer. Y cierra los ojos, y vouyerísticamente los imagina. La esposa non-signata... donde caben todas las formas excepto la de ella...

Pollita volvió a sacar el asunto de la matrimoniada... Él no quiere. Por lo menos no quiere fiesta... ¿por la Iglesisa? no ves que tengo el problema de la confirma... ¡pero tú no estás ni bautizada! pero ¿fiesta? ¿y para qué nos casamos? qué... ¿lo que quieres es un anillo como el de él? ¡pues te compro un anillo!... Pollita le tiene envidia a la esposa non-signata: alguien consideró importante casarse con ella... Pollita se sonroja... su cara se le llena de vergüenza... Pollita debe asumir que sabe latín, que no tendrá marido ni buen fin... que si está con él es por lo dulce de su compañía, de tener quién le haga café de vez en cuando, de... pero ya le dijo a Pollita que no quiere hijos, ni bodas, ni futuro... y Pollita sabe que nadie más en este mundo estaría dispuesto a pasar estos meses con ella, dormir con ella, fingir un yugo conyugal y sus obligaciones con Pollita. Pero, sobre todo, nadie es capaz de discutir y argumentarle así a Pollita... aunque hace tiempo que la discusión abandonó la metafísica y la cama es mueble de dormir. Pollita envidia a la esposa non-signata. No sólo alguien la quiso lo suficiente: la quiso él...

De una orilla del puente a otra

2009-04-19T21:03:00.000-05:00

Caen algunas gotas de lluvia. Ella piensa "¡justo ahora tenía que llover!". Se imagina esperando a que termine la lluvia que destrozará jacarandas, los pantalones hechos sopa, el agua en los calcetines. O no imagina todo eso, simplemente está intolerada. Él le dice: "Deja que llueva, ya hacía falta". La sonrisa vuelve a su rostro.

Lo deja entre la populosa muchedumbre del pasillo; se ha despedido de él.

No llovió. Apenas dos o tres gotas propias de marzo otro poco. Camina a paso veloz. Siempre volteando atrás, esperando al que le arrebatará la mochila o el que con una navaja le exigirá el teléfono. Hace tiempo que hace el recorrido a pie. Desde hace meses es incapaz de viajar en el microbús. Se oscurece. Maldice que todavía no llegue el horario de verano. Luego recuerda que cuando llegue, tendrá que hacer el recorrido inverso todavía a oscuras: maldice que la luz no dure 18 horas todo el año.

Aprieta el paso en donde eje 6 se transforma en calzada de Tlalpan. Pasa junto a la funeraria y un escalofrío recorre el espinazo. Baja las escaleras del paso a desnivel, corre por terror a las bandas delincuenciales que pueblan su imaginación. Sube corriendo las escaleras y le sobresalta una sombra. Cuando la ve, se da cuenta de que es un albañil cansado, demasiado agotado como para llevar tanta angustia como lleva ella.

Mete la llave, sube las escaleras y llega a casa.

Ahí está el otro él. La abraza. A ella no le para la boca. Se queja de las tareas futuras. Está apunto de estallar en llanto.

Él la mete bajo la regadera, le talla la planta de los pies. Le alcanza la toalla, la mete a la cama. Ella le dice que ya mero llovía, que qué hubiera podido hacer en ese caso. Él le contesta: "deja que llueva, ya hacía falta".

Tres...

2009-04-11T02:20:00.000-05:00

Uno.

Ese fue un amor legítimamente adolescente. Jamás pretendió pasar de la pura contemplación. Era un enamoramiento de niña frente al enorme, al maravilloso, al omnisapiente.

Le divertían sus trucos. Sus enseñanzas morales la dejaban anonadada.

La distancia era infinita, porque él definitivamente no era humano.

Ella tenía 19 años, y él llegaba con sus treintaytantos, sus camisas de colores, sus frases demoledoras. Era espectacular porque era todo un hombre espectáculo.

Dos.

Ese fue un amor adolescente a destiempo. Es curioso que la diferencia de edad entre 1, 2 y 3 es la misma. Pero a los 19 años esa distancia es intransitable. A los 30 están a tiro de piedra.

Al principio era un tipo guapo, sin mucho chiste pero mucho cerebro. Y poder. A los 30 el poder tiene un algo que a los 19 no existe. Por eso los amores son puros gratuitamente a los 19 años: cuando uno es demasiado inmaduro para preocuparse por el pan y el cobijo.

Lo que lo volvía inaccesible era su propio carácter: el terror de que se le acercaran demasiado. Ella, acostumbrada a ese tipo de candados, puso todo su arte en abrirlos.

Y los abrió con mucho más facilidad de la que esperaba.

Entonces terminó el amor, porque los amores adolescentes dependen de la distancia.

Surgió entonces la amistad del que es igual en potencia (a los 19 no hay igualdad posible).

Pero mientras ella ponía todo su arte en abrir los candados de su amistad, él ya había colocado la semilla del super yo sobre sus ojos: ahí comenzó la desgracia.

Tres.

Era demasiado bello. Estaba demasiado cerca. Uno creería que bastaría con extender la palma para tomarlo, pero la imponente alianza brillante detendría y detendrá para siempre cualquier intento de cerrar el puño.

De él fluye toda la magia que uno recibía gratuita a los 19 años. Y uno se vuelve adolescente de nuevo. Y él, adolescente también, se sienta junto a ella.

Y gratuita fluye su belleza y ella gratuita la recibe.

Entre sus bellezas se encuentran su oficio de padre y su humanidad. Lo natural de su andar, de su vivir, de sus intentos por acercársele y de alejársele en honor de la alianza.

Sus misterios, detrás de la blanquísima piel y el nombre anfibio, sus misterios de infinita precisión y técnica cuidada; el misterio de sus razones para estar acá para venir a media semana a leer con nosotros... sus misterios los ofrece, de vez en cuando, en amistosa charla. ¡Quién podría resistírsele!

Sólo por la alianza.

Cuatro.

Ella ha inaugurado la vida en común. Sin alianza, sin promesas. Quizás mañana uno de los dos tome un avión hacia quién sabe donde (quizás hacia donde 3 señala, apelando a la experiencia de quién vivió del modo preciso y correcto).

Han pasado los años, las peleas, los desencuentros.

Una inaudita fuerza de voluntad, salida de quién sabe dónde, consiguió el prodigio: él finalmente vino a vivir con ella.

La cotidianidad se invierte: ya no son horas telefónicas, sino de escuchar su respiración nocturna sobresaltada por sueños de los futuros. Ya no hay cita para comer, sino hora de cocinar. Ya no buscan horas para estar juntos, sino para encontrar espacio para trabajar sin que el otro interfiera.

La estufa renació, y el refrigerador ya no guarda solamente latas de cerveza. La escoba se ha vuelto cotidiana, las sábanas encuentran una buena razón para extenderse, los malos hábitos ahora habitan afuera.

Se acostumbra a sus pasos en la salita, a la licuadora y al licuado en la cama.

Es tan sólo un experimento.

Él llegó e inauguró el hogar.

Y ella, a veces, cierra los ojos y piensa en que los otros tres tomaron una buena esposa, y ella al fin, emulándolos, ha encontrado al propio.

Mafalda y Susanita

2009-04-06T03:08:00.000-05:00

Suponer que somos como Mafalda y Susanita es mucho suponer.

Evidentemente la comparación me pone en cierta ventaja, y está motivada por algún dejo de envidia... sí, obviamente le tengo envida, a ella, otrora mi mejor amiga.

Compartimos una única cosa: el tema de conversación.

Ello ha vuelto difícil nuestra relación últimamente. Yo mudé de amor platónico, pues descubrí que aquél no es ni nunca fue mi amor platónico: se me trepó al subconsciente en la forma de padre simbólico, jefe, líder y vayan ustedes a saber qué otras cuantas perversidades. Pero me gustaba (el tipo jamás ha sido de mal ver) y ahí surgió la confusión.

Y ¿a ella le gusta? ¿o tiene el mismo merequetengue que yo en la cabeza? Vayan ustedes a saber. Lo único que sabemos las dos es que somos las únicas que nos soportamos mutuamente largas e ininterrumpidas conversaciones sobre su Majestad, Demiurgo de los grieguitos. Y hasta ahí.

Pero nuestras Mafaldidades y Susanidades van de la siguiente manera:

Ella es güera. Mi cabellera es cuasinegra.

Definitivamente sus filiaciones político-ideológicas son de derecha. Yo soy la famosa esponjita comunista.

Su actual conflicto vocacional depende de su visión del mundo según la cual las mujeres tenemos, para se algo, que ser casadas y tener hijitos. Yo quería ser traductora de la ONU (eso es más falso que una moneda de 3 1/2 pesos, porque ya vimos que sí existen las monedas de tres pesos).

Ya. Hasta ahí nuestra mafalidad-susanidad.

Porque chismosa soy yo también. Ella no tanto. En fin.

El caso es que nos necesitamos mucho. Pero nos ahogamos mutuamente y por eso nos duele separarnos, pero lo necesitamos de vez en cuando.

Yo soy broncuda. Ella está muy preocupada por mantener una buena imagen. Yo también, pero para mí la broncosidad es necesaria para que la imagen funcione.

Nos tenemos celos mutuos.

Yo arrebato la palabra. Me luzco cuanto puedo en mis parcas inteligencias.

Ella cuida con precisión la pulcritud de la ropa y el peinado.

Le tengo celos porque es bonita. Porque él la ve con ojos de ternura.

Tiene un don de gentes del que yo carezco.

Siempre es toda una dama y nunca pierde el piso.

Pero es excesivamente distraída. No se da cuenta de las cosas obvias, y comete por ello terroríficos errores. Sin embargo, es atenta a los detalles que se me pierden con absoluta facilidad.

Y él la mira con ganas de salvarla. Es salvable, rescatable como princesa, pero es difícil luego rescatarla porque los dragones que acosan su castillo son demasiado feroces.

Yo, más que princesa, soy la bruja de los cuentos.

(no en balde Zinnia dijo que soy una punki).

Me gusta la camorra, la bronca, y mi placer en la vida es ganar en todos los prancacios discutidores... porque yo también tengo una autoestima chiquitita chiquitita.

Las dos queremos ganar gracia ante sus ojos.

He ahí que compartimos la terrible enfermedad de necesitar, para ser, de su mirada.

Y eso, obviamente, lo confundimos con un estado de estar enamoradas.

Pero de él queremos nada más la mirada del papá que nos da su aprobación.

Yo me dí cuenta y lucho, a la hegeliana, por su reconocimiento. (O sea, ni tan me di cuenta).

Ella se da cuenta, y lucha, a la princesa, por que él reconozca que necesita se salvada.

Como sea, mis amores platónicos van por otro lado.

Los de ella, también. Aunque nadie sabe por donde.

Yo le tengo celos por bonita.

Ella... ¿por qué me tiene celos?

Va detrás de mí, me reclama cosa inverosímiles, va y se presenta con mi amor platónico y quiere entrar a su clase a medio semestre. Me reclama que no sea disimulada y discreta (y que no me peine siempre). Me reclama que use escote, que planee un viaje sin ella, que... que me apunte primera para hacer la tarea.

Mentiría si dijera que lo hago por aprender más. No. El reclamo es verdadero: lo hago por ganar reconocimiento ante sus ojos. Pero sé que tales reconocimientos, más que gracia, están comenzando a ganar cierta animadversión contra mí...

¡Ah! Es que el señor que funda nuestra amistad es un ser verdaderamente difícil. Y ella y yo, almas simples, padecemos por las mareas de su carácter. Algo de nuestros padres ausentes, padres que nos hicieron luchar a muerte por su reconocimiento, queda en él.

Nuestro papi.

O sea: semos como hermanitas. Y como tales nos tratamos, nos queremos, nos odiamos, nos repulsionamos y nos buscamos.

Y nos somos fundamentales porque sólo entre nosotras comprendemos esa estúpida y enfermiza necesidad que tenemos de él. Y sólo una le da a la otra la posibilidad de sentirse superior, o por lista o por bonita, frente a la otra.

Ella es Susanita y yo Mafalda.

Y así nos queremos.

Hombros

2009-03-29T20:40:00.000-06:00

Desde la punta redonda del torneado dedo,

pulcramente pulidos los nudillos,

luego la dorada alianza

(prohibitiva y salvaguarda

que engarza al portento entero),

y luego,

la muñeca fina

y el blanquísimo dorso

y la blanquísima palma,

luego los redondos brazos,

en el verso la marca del Sol ecuatorial

y el anverso de genética albura de nieve,

y luego los redondos codos y,

luego,

los níveos antebrazos de factura marmórea,

yo lo veo.

Se ocultan, por pudor bajo la tela,

los invencibles hombros.

te toqué

2009-03-26T02:35:00.000-06:00

¡Hubieras visto tu mirada humedecida cuando me hablabas de Agustín!

De tus ansias de santidad, de tocar a Dios, de tener el instante de gracia concedido al santo de las Confesiones.

Desde que te vi de lejos, quería correr a tí y decirte que lo que a tí te toca me toca también a mí. Contarte que sus ojos de borrego me tocaron y removieron la entraña. Que soñé con él, que lo soñé dormido en la cama de mi ausente hermana. Que lo vi dormido y no quise despertarlo. Que en el sueño contuve el intenso deseo de acariciarle los borreguitos de la cabeza. Que lo vi respirar, dormido y que me retiré de puntitas para no despertarlo.

Quise contarte, cuando te vi de pie, de color verde perico y rosa mexicano, quise contarte que yo también lo amé. Quería que me contaras cómo lo amaste, por qué te dolió tanto, por qué siempre que te hablo de él te niegas incluso a reconocer que lo conociste más allá de la pura vista.

Que me dí cuenta del placer culpable que te causó saber que todos nos dimos cuenta de que en mi examen lo aludiste. Quise preguntarte por qué adrede pronunciaste mal su nombre (¿o acaso eres la única que conoce el poder de la tónica de sus sílabas?)

Pero entonces, mientras estabas en el paroxismo de la imaginación del amado santo, ¡Oh mi santa de cabecera! no pude contenerme y arrojé contra tu corazón todo mi amor desmesurado en una imagen: el fantasma que exigía tu fantasía.

Y luego después de que lo negaste tres veces, después de que lo nombraste como un lejano y serio muchacho, después de que cerraste cualquier posibilidad de que te preguntara por él... resultó que te acordabas de su ancho pecho, de su origen, de su humor.

Y sentí un poquitín de culpa, porque me introduje por la minúscula ventana de un recuerdo a tu más honda memoria de él.

Me preguntaste tanto por esa foto. Te mentí. Por supuesto que cuando lo vi disparé el flash: la hermosísima mirada tenía un rayito de santidad, la que, después de que desesperabas por que dios no te tocaba, te tocó.

Y yo te toqué, ¡santa de mi cabecera!, yo te toqué con mi Fantasma...

fotogenia: cuatro veces

2009-02-13T23:51:00.000-06:00

UNO

Lo vio caminar encorvado a través del pasillo.

Por un momento pensó en que él no la había visto. Que no había visto como sacaba la polvera, la pasaba por la nariz, cómo pasaba el colorete por los labios, cómo se alisaba el pelo. Cómo lo siguió con la mirada los cuatro metros entre el café y la columna.

Lo vio un poco por accidente, un poco esperando verlo. Si él volteaba lo saludaría, le sonreiría, le diría, con la mano, que lo alcanzaría en un segundo. Pero él no volteó. Sólo caminó de largo, despacio, como si una pesadumbre encorvara la espalda.

DOS

No pudo evitar la sensación de que habían estado hablando de ella, por lo menos diez segundos antes de que llegara. Era obvio que hablaran de ella: nadie más faltaba. Lo que no entendió fue porqué guardaron silencio, por qué se terminó la conversación. Ese tipo de detalles y la soledad que le esperaba en casa hizo que su mente divagara demasiado. Que divagara cuando vio cómo pasaba trémulas las páginas de un lado a otro. Cómo, después, permaneció tras de ella durante un larguísimo minuto. Cómo después, él miró de reojo.

TRES

De todas las cosas bellas de esa hora, sólo dos son capaces de arrebatarle la atención de la principal. Los minutos se descuelgan de las páginas. No se cansa. Es el único lugar en el que ella no ve el reloj (a veces cree que ella es incansable y ellos pobres mortales finitos. Pero luego recuerda que su vida se termina cuando cierra los libros y abre la puerta de casa. Ellos, en cambio, salen de ahí justamente para dirigirse a sus vidas). Los libros tienen su propia belleza. Su luz que le pinta la nariz cuando al fin emerge la idea. Y él, cuando da cátedra, la llena de chispas de toda la luz de las páginas. Y de tanta luz, sólo dos cosas le arrebatan de vez en cuando la atención: la mano engarzada en dorado y... demasiado obvio: los ojos...

CUATRO.

Una mañana amanece enamorada de él. Suele ocurrir los sábados. Los martes, por ejemplo, descubre que sólo lo quiere fraternalmente. Los jueves suele despertar con una admiración profunda. Los domingos en la tarde, cuando el terror del lunes amenaza acabar con el silencio callejero y mientras pasea evadiendo los perros liberados y la soledad compañera, descubre que no lo quiere ni lo aprecia, ni lo admira ni le gusta. Los lunes, casi con el Sol en el cenit, al igual que a las tres de la mañana del miércoles, cuando todavía guarda su luz entre los cabellos, se diluye imaginándolo de tanto que le gusta. Y el Viernes, mientras ve películas, lo olvida, para no variar.

Otra caracterización: manos

2008-11-28T20:44:00.000-06:00

Tiene una sonrisa social, cortés, moderada. Procura no enseñar los dientes. Pero cuando la alegría hace presa de él, toda la dentadura aflora. Su carcajada es sorda y le ilumina el rostro de rojo. Tiene los dientes pequeños. Uno desacomodado, pero nada que llame la atención.
Su mirada es demasiado expresiva, incluso para él mismo. Cuando lo ha pescado una idea, sus pensamientos se desentienden del gobierno de sus ojos y su mirada, liberada al punto de cualquier constricción, vaga libre por toda la cara. Corre, brinca: las cejas se arquean, el seño se frunce, se desorbitan los ojos como tratando de liberarse, se entornan, se cierran y se abren. Entonces las manos sostienen el rostro para que no se desmorone ante tanta expresividad. Es fácil atrapar a sus ojos con las manos en la masa. Son raros los momentos en que la mirada es finalmente atrapada por el pensamiento, y es entonces que se torna serena. Y es entonces que el fino rostro se torna perfecto, armónico, y las manos lo liberan.
Las manos grandilocuentes tampoco se están quietas. Pero ellas comunican orden. Se creen las únicas emisarias de su pensamiento. Sus dedos son largos, plásticos, elásticos, coronados en la punta por el ovalo perfecto de sus uñas.
El índice y el pulgar se juntan desparramando a los dedos restantes, como si la mano entera fuera un ojo de aguja y un hilo enhebrándose: tanto es el poder expresivo de sus manos, porque así enhebra él los pensamientos por finísimos ojos de agujas pequeñísimas.
Igual que cose, descose. Sus pensamientos son tijeras que desarman lo que está mal cosido. Sus manos entonces se abren, se extienden desde el meñique hasta la punta del pulgar desplegando la tela, ya cosida, ya descosida, con la misma habilidad del sastre y del cirujano. Sus manos llevan la voz cantante de su pensamiento. Coordinan a sus ojos que entonces son embajadores de buena voluntad del pensamiento.
Así te ve. Te recibe con sus ojos. En él no son ventanas, sino las puertas de su alma. Te invita a pasar, te acomoda y luego te brinda las palabras, los hilos y las agujas para coser y tejer pensamientos con él. Sus ojos son hospitalarios. Y de vez en cuando se adornan con la sonrisa. Crees entonces que la sonrisa es sincera, salida de quien sabe donde para invitarte a pasar. La formalidad, la distancia, la elegancia, no le quitan todo lo que tiene de cálida y de buena anfitriona.
Todo él, cuando piensa para ti, es una obra de arte. Es un torero engolosinándose en su traje de luces. Sus ojos se iluminan, brillan con la luz de quien ha entendido. Y su sonrisa lo adorna de alegría... su sonrisa sencilla que lo vuelve de carne y hueso, muy a pesar del tinglado grandilocuente de su enorme par de manos y la chispita divina que reluce en sus ojos de vez en cuando.

Sigue la historia

2008-11-24T21:07:00.001-06:00

En el escritorio una enorme caja redonda.

Podría suponerse que era un sombrero.

Alguien tenía una extraña fijación por su cabeza: años atrás había sido un sombrero de copa. Nunca creyó que se repitiera el suceso.

Pero los signos exteriores no permitían suponer que se tratara de la misma inocentada: no había cartitas ni moños ni nada. La pura caja.

No quería abrirla... bueno, tenía que moverla por lo menos, quitarla de ahí.

Horror... la caja estaba muy pesada...

Se retiró unos pasos -¿quién tenía llaves del gabinete, como para que ni las secretarias ni la gente de recepción supieran nada del asunto?

Agarró valor. La agitó un poco.

Sí, sonó algo... Sin pensarlo dos veces la abrío.

Era un sombrero azul, bonito. Dentro una especie de bala de cañón... un recado:

"Tu cabeza iba aquí"

Comienza la historia.

2008-11-22T20:02:00.001-06:00

Azotó la puerta.
Dentro, un enorme grupo de cuasi adolescentes pasmados.
Lentamente, todas las miradas voltearon al impertinente que había dicho la impertinencia... el chico con las mejillas encendidas y la cara de sorpresa no sabía qué hacer.
Del otro lado la figura pequeña se alejaba, furibunda, del salón.
Cuando llegó a la entrada de la Facultad estalló en un ataque de risa. Luego el barbado rostro se tornó carmesí: comprendió lo absurdo del asunto. Pero no podía volver. Era mejor que no entendieran qué había pasado. Que creyeran que él estaba loco... No supo qué hacer. Tenía que desaparecer antes de que los alumnos recobraran el sentido de la realidad y comenzaran a salir del salón. ¿Izquierda o derecha? ¿el estacionamiento? Sí, derecho, sin parar. Así no se encontraría a nadie. Rápido, que nadie te vea...

A lo lejos se veía la calva con barbas... había que pasar detrás de la columna para esquivarlo... ¡la chaparrita de Agustín! no! rápido! a la derecha... allá lejos viene Pedro, pero él no nos detendrá... derecho, derecho, sin voltear... sí, "hola Pedro", así, de lejitos... muy bien, siguió derecho. Todo está bien. Ahí está el carro... sacar las llaves... ¡demonios! hay que pagarle al lavacoches... mañana... entenderá...

De pronto, por la espalda, una mano le tocó el hombro.
-¡Tocayo! por poco no te alcanzo. Me hiciste correr un poco.
Cerró los ojos... ¡No! no podía ser él... Pero es que él es así, sigiloso como gato.
-¿De veras cada año les haces lo mismo?
Nomás sintió como el color le regresó al rostro. Finalmente lo encaró.
-Tocayo, no te vengo a hablar de eso. Sí, se quejaron. Me encontré al grupo sentado y en silencio, pero nadie en el pizarrón. Finalmente entré, me dijeron lo que había pasado. Me perdonarás pero no pude evitar reirme... pero no se dieron cuenta. No. Calma. Si hay alumno que no pase por uno de tus arranques, no puede decirse que estudió filosofía... (Sonrió) No, vengo a hablarte de lo otro. ¿Me llevas a tomar un café?---

Bosquejos de novela futura / personajes

2008-11-13T18:57:00.000-06:00

La voz de terciopelo y los ojos de Tieta de Agreste se los trajo del otro lado del continente; pero la modulación de la voz y la cortesía barroca las adquirió acá.

Su porte elegante no fue producto de los siete años en Oxford, sino de algún antepasado negro de huesos zulúes, de ojos redondos, de dedos plásticos; pero acá, tan desacostumbrados que estamos a la estatura y a lo elegante, dimos por llamarlo El Lord.

Su obsesión en la vida consistía en averiguar cómo el hombre es libre sin, a la vez, desentenderse de su destino (y sin embargo, en la muñeca derecha llevaba una cinta del Senhor do'Bonfim).

Alfonso y Leonor: novela en siete mundos posibles

2008-11-03T16:54:00.001-06:00

Primer Mundo Posible.
Instituyo a un Alfonso intemperante y una Leonor inocente.
Capítulo uno:

Intempestivamente una ardilla asesina cayó sobre la pulcramente recogida cabellera de Leonor. Alfonso pegó un grito y después una carcajada: la pequeña criminal pretendía dar cuenta de las galletitas que les sirvieron de sobremesa a la joven parejita.
Mientras Leonor trataba de reconstruir su peinado, Alfonso recogía los libros.
¿De qué habían estado hablando?
ah, claro... menos mal que apareció la ardilla.

Después de unos minutos, ya apunto de llegar a la facultad, Leonor se detuvo frente a la puerta
¿que de qué cosa seria quería hablarle? De nada, de nada. ¿No ves que la ardilla fue clara amonestación en mi contra? ¡cómo crees que rompería tu dulce corazón, tan concentrado y ocupado! Dejémoslo para mañana. Total. La chica rubia no volverá.
-Mañana paso a recogerte a tu casa como a las cinco ¿sí?.
-No, no es nada importante... si fuera importante, creéme, la ardilla nunca hubiera aparecido.

Capítulo dos.
-¿Por qué no me contestaste?
¿De qué te quejas? Si hubiera pasado por tí, el idiota de Juan no te habría hablado para avistarte de esa estúpida tarea ¿no?. Yo pagué mi mala acción justo por hacerla. Ahora tú tendrás MB y yo, pues evidentemente no. Pero... ¿cómo decírtelo? ¿cómo contarte lo hermosa que es? Mi corazón se salió por la boca cuando la vi llegar. Es que ¿cómo decírtelo? nunca creí que de verdad viniera... y me sonrió. Ella, tan perfecta, tal lejana, tan inaccesible.
¡Demonios! ¡Cómo quisisera contártelo todo! ¡que me abrazaras, que te alegraras por mí tanto!
Si supieras lo puro, lo prístino de esto que siento, no me juzgarías. Si vieras la claridad con que me inunda su mirada, si vieras lo verdadero de su sonrisa, no te enojarías. Pero temo que yo sea tu luz y tu claridad...
-Leonor, ahora sí tenemos qué hablar.

Leonora y Alfonso

2008-10-30T12:19:00.001-06:00

Miento: no conozco la romántica historia.
Sólo sé que hubo una.
Sé, además, que el chismoso fue un Juliano que ahora se encuentra en total desgracia. Pasó de negarle a los Estoicos el epíteto de filósofos a decir que Heráclito fue el primer Estoico. Que quede constancia que fue ese despreciable tipo quien, viperino, soltó la frase confirmatoria de mis sospechas.

Quienes padecimos el interregno de los Julianos ahora nos solazamos en la desgracia de ese tipo de viperinos. Nos hicieron mucho daño. Nos destruyeron casi por completo (bueno, no sólo ellos: la huelga, el minicalendario, una pésima interpretación de Derridá, la abandonada última generación del plan 82, contribuyó tambièn).

De los Julianos hay uno a quien admiro y respeto. Nos salvó a muchos de desaparecer en el torrente. Estuvo ahí. Ofreció su mano. La paciencia lo premiará.

Pero ¡que todos los Julianos perezcan bajo el torbellino de la nueva generación!. Los jóvenes de antes, resistencia, ahora se han hecho con el poder, y la antigua tiranía no podrá ahora más que sobrevivir de viejas memorias. Los pocos sobrevivientes nos solazamos.

Y ya.

Strudel

2008-10-24T20:59:00.000-05:00

Strudel es alta y huesuda.

Tiene perfectos ojos azules.

Cuando habla en español parece que lanza gargajos, pero no por ello resulta menos encantadora.

Hoy llevaba zapatos de minero, calcetas y pantalón corto.

Se veía como toda una Strudel.

De ella diría cosas bonitas.

Ella es potencialmente simpática y bonita.

Pero le gusta al Dr. Canicas, y he ahí el origen de mi odio.

(¿quién es el Dr. Canicas? obviamente si quisiera que lo supieran no le diría así. Pero para cualquier consulta erudita, pueden ir al utitadixerim.blogspot.com y búsquele "canicas")

Pues sí. El Dr. Canicas se sonrja ante la presencia de Strudel.

Alguien me hizo notar que aquello era obvio: lo semejante busca lo semejante:

altura, huesudez y flaquez extrema.

Por eso D. y yo estamos juntos: flojos, chaparros, gorditos e inteligentísimos.

Y perfecta dicción

(aunque a mí las 's' se me rebelen de vez en cuando).

Pero Strudel no me cae mal... dejen que me cure de mi gripa amorosa, y verán lo simpática que se vuelve Fraulin Strudel....

Estoy enamorada

2008-10-18T20:42:00.000-05:00

Me gustaba desde que me caía gordo.
Me gustó desde la primera vez que lo vi. Espigado, delgado y desconocido. Bueno, no debía ser tan desconocido puesto que lo ví.
Mónica me dijo 'es él'. Si a Mónica le había resultado interesante fue porque la muy perra (perra, perra, inconciente y niña, pero perra) ya le había echado el ojo.
Y quién no.
-¿'Él' quién?
-Él. Le pedí que me dirigiera la tesis... ¿de veras no lo conoces? pero me puso a reconstruir un argumento y como que eso no es para mí.
-¡¡¡Ah!! Èl es... èl es el famoso...
-Ajá

Y esa fue la primera vez que lo vi.

Ciertamente su nombre ya era mucho más famoso que él.
D. lo conoció en el seminario.
A todo mundo comienza cayéndole gordo. En algún momento también a D.
Así que hubo un congreso y supe que él iría. Tenía mucha curiosidad.
Entonces reconstruyó el argumento de un mito.
¡¡¡De un mito!!!!
¡Qué escándalo!
Qué conste que no soy tan hermenéuta todavía... pero aquello se me había hecho una exageración. Claro, es importante aclarar que la cosa no me pareció tampoco muy inteligible: me gustaba verlo leer. Demasiada timidez, pensé.
Paco lo odió. Demasiada timoratez, pensó.
Siempre cae gordo al principio. Él, tan flaco que está.

Luego, mientras yo fotocopiaba el primer tomo de la Theologia Platonica, lo vi pasar. Ya lo reconocía de vista sin ninguna dificultad. Lo vi bajar las escaleras y pensé que por ahí pasaba el poder. Aún ahora me sorprendo de haber tenido esa vaga y repulsiva sensación... pero aquello tenía su historia.

Después de un pésimo gobierno dirigido por nefasta mujer (no por lo mujer, sino por razones que exceden el fin de este post explicar), el tomó la dirección de lo dirigido. Todos dijimos: "bueno, por lo menos es culto, le interesan estos temas... de hecho es una gran noticia, feliz noticia.

Por default nos cayó bien: no era la ignorante aquella bruta que, al pedir un asesor neoplatónico renacentista, nos mandó con Hülz y la mismidad de Heráclito.
Y nuestras esperanzas se colmaron de alegría cuando las cosas comenzaron a funcionar más que bien. Sobrepasadas fueron las expectativas. Todo era miel sobre hojuelas.
Y luego fue al examen de Memo. Y lo amamos, los dos a una. (osea, d y yo)
Y yo, cuando el idiota de los zapatos rosas me mandó a la chingada, lo quise, sin pensarlo dos veces, de asesor.
Pero el idiota de D. creyó que él era de SU propiedad, de SU terreno, y que yo mejor me fuera con el idiota de su amiguete ese, pendejo y corrupto... que yo no le tocara a su RS. Total: él lo quería de sinodal.

(ya no me acordaba de eso. eso explica muchas cosas de las que pasaron ese nefasto día)

Pero si no tuve valor entonces de pedirle la asesoría a RS, lo que sí sabía es que no me iba a ir con el corrupto del amiguete de D. Así que mi más certera elección fue RH. Y no me arrepiento.
Ja! pero no me quedé con las ganas, le dije a RS que fuera mi sinodal, porque igual que todos los que lo vimos en el examen de Memo, lo queríamos ahí, para demostrarle a la humanidad que sí èramos capaces de sortear las invectivas y demostrar que merecíamos el título.

Sí. Esa es más o menos la historia. Luego el idiota de los zapatos rosas (para mi fortuna) me rechazó de nuevo, y le pedí a RS aquello que desde siempre había querido.

Y chínguese D: que sí aceptó. Aunque claro, ahora D. había recapacitado y no dijo ni fu ni fa (so riesgo que me pusiera histérica).

Y aquí estoy, pasando duro proceso de Transferencia, porque al igual que D. yo también me enamoré de él, pero encima de todo a mí me gusta: nefandas y trágicas consecuencias tal suma de pasiones.

Dios, la Providencia o la Divina Fortuna me provean y me protejan de las miríada de tonterías que hice el Martes. Por dios! que me proteja......